自由と不自由

 

「対等」という言葉の意味を知り始めて、自分がいかに人間関係の中で、恐れの中にいるのかを知ることになった。

人の上に、肩書きや階級のようなものをかぶせ、その目でその人を見る。

お役人やお医者さんやアートディレクターという肩書きに、体が一瞬ひるむ自分を見た。

警察官にはそれほどでもない。父が警官だったからだ。単に慣れているだけ。どっちかというと、食ってかかりたい（笑）。

だがこれも同じ穴のムジナ。

どちらかに力があって、それを奪うか奪われるかという戦いになる。自分が上に立とうとするか、下に立とうとするかで、全く対等ではない。

肩書きにひるみ、自分を下に置く瞬間、みょうに居心地が悪くなる。

それは相手に力を与えたからだ。

相手に力を与えるということは、自分には力がないと信じたことになる。そうすると自由を奪われるような、なんとも言えない嫌な気分になる。

今度は逆に「自分の方が有利だ。上だ。。。」と思わせる状況や人たちがいるとする。

すると途端に自分には力があって、こいつらをどうにかしてやろう、という気分になる。

つまり力がこちら側にあると思った瞬間、こちら側に自由があり、この目の前の人を自分がコントロールする力があると信じているのだ。

だがその状況はいつでもころっと反転する。コントロールしているところに自分より上の人間がやってくると、途端に自分を下にする。「あっ、どーもすいません。。。」と下手に出る。

つまり「力」は一つしかなく、常にどっちかがもつことになる。

これが上下の関係。上に立つものは下のものをコントロールし、下になるこのはコントロールされる。

不自由と自由は、どっちが力を持つかにかかっているのだ。

不自由はいつでも転がっている。言い換えれば、いつでも不自由になれるということだ。

ここにはまったく対等性はない。そしてそこにある自由は本当の自由でもない。

だが肩書きが上の方に見える人も、同じ人間。家ではおかーちゃんの尻に敷かれているかもしれない。

娘に「きもっ！」とか「ウザイ」とか言われて、ガン無視されているかもしれない（もう古い言葉？）

だから一瞬肩書きにひるんだ自分を許し、対等であることを意識する。

無意識に自分を下に置こうとしている自分に気がつき、やめる。

もちろん上にも置かない。まったく同じ立ち位置に立つことで、途端に自由になれる。

そのことを教えてくれたのは、うちの町会長だった。

会長という役柄上、無意識に自分を高みに置こうとするものだ。ところが彼は自分を上に置かない。もちろん下にも置かない。常に対等な位置にいる。だから私も自然と同じところに立つことになった。対等だから、言いたいことはずけずけいう。それを許してくれる人だった。

またある人は、自分を常に上に置こうとしていた。彼の虚勢は恐れから来ていた。

よく観察していると、自分は力がないかもしれないという密かな恐れがあり、それを振り払うように大きく出る。一見力があるようにみえるが、その心はとても繊細だった。

だから彼といると自然と私は自分を下においてしまい、常に話を聴く側に自分を立たせていた。それがなんとも不自由で心地悪かった。

だがそれは私がその位置に自分を置いたのだ。

下にいた方が無難だという防衛本能からだった。

どちらかが、上にも下にも立たずにいると、相手もどちらにも立てなくなる。

その瞬間、力関係というものが消え失せて、お互いが自由な関係でいられる。

それが本当の対等と言うものなのだろう。

絵：新書表紙イラスト／戦国名合戦：武田信玄VS上杉謙信

これ、やばい。。。

 

ずっとクライアントの言葉にビクビクしてた。

「どう言われるんだろう」

「どんな反応が返ってくるんだろう？」

仕事が来ると、一瞬喜び、安堵し、

そして次に仕事へのプレッシャーがやってくる。

「うまく描かないと、仕事がポシャる」

ラフを上げるのに、四苦八苦。

ものすごいプレッシャーに押しつぶされそうになる。

プレッシャーは前からあったが、これほどではなかった。

ついに発狂寸前にまでなる。

猛烈な自己否定と未来への強烈な恐れで耐えられなくなった。

散歩の途中、電車がやってくる踏切に飛び込もうとする。

意志力で止めた。

これ、やばい。。。

心を見始めて三年が立つ。いつも自分の思考や感情をつぶさに観察している。

今では微細な心の変化にも気がつくようになった。

隠してきた恐れがどんどんあらわになってくる。

そうすると、感情も極端に感じるようになっていた。

しかし今回のこの出来事。ここまでひっぱくした状態になった。下手したら死ぬ。

自分がどれだけクライアントに怯えているのか、今、本当に見なければいけない時だった。

夜、静かになったとき、自分の心と対面する。

一体どんな信念が私の中にあり、それがこの恐れを作り出しているのか、聖霊とともに見よう。

お金。。。

最初にこの言葉が浮かんだ。

そうだ、私はクライアントにお金をもらって仕事をしている。

私の中に、お金をくれる人、お金をもらう人、という構図が見えた。

すると私はお金をくれる人が上、もらう人が下という上下をつけていることに気がつく。

豊かなお金を持っている王様が、「働け！」と言って、金銭をばらまく。

そこに隷属する私が重労働をしているシーンが。。。

ちょっと待って。

私は奴隷なのか！？

クライアントは王様で私は奴隷なのか！？

こんな信念が自分の中にあったことに驚いた。

そりゃあ必死になるだろう。奴隷は王様に必死でしがみつかないと、生きていけないのだから。

そしてそのなんとも言えない重苦しい気分、心が押しつぶされそうになる思いを味わいながら、

これを聖霊とともに見たい、聖霊ならどう見るのですか？と問うてみた。

対等。。。。

「対等。。。。？」

確かに私は、クライアントが上で、私が下と考えている。対等ではない。

では対等ってどういう意味なのだろう？

愛。。。

「愛。。ですか？」

そうか。私は本の表紙の絵を描くという、愛を表現している。

愛で描かないと、その本の魅力は伝えられない。

でもお金をもらうということは上下の関係で。。。

と思った時、

「お金もひょっとしたら愛の表現なのではないか？」と気づく。

私が愛をもって絵を描く。

それにクライアントは「ありがとう」という感謝の気持ちを伝える。

だけど気持ちだけじゃまだ表現しきれないなあと、お金という形を表現しているのだ。

私が愛でもって絵を描く。

クライアントは愛をお金で現す。

二人はまったく対等だ！

どっちも愛の交流をしているんだ。。！

そう気がついた時、私はとてつもない自由を感じた。

上下の関係を感じていた時、何かコントロールされるような感覚だった。

上にいるものが、下にいるものをコントロールし、

下にいるものはコントロールされる気分になる。

だから苦しかったんだ。。。！

私たちはお金を払う側も、もらう側もまったく対等だった。

「お客様は神様です」

という言葉は、お金を払ってくれる人に敬意を払うものであるが、

無意識に払ってくれる人の方が上。。。。と思ってしまう傾向がないだろうか。

それが「神様」という言葉に現れている。

神様だから邪険にはできないと。。。自分は平民だから下だと。。。

自分で自分を下にしていないだろうか。

だけどお金を払うには払うなりの、価値があるってことだ。

「この愛の表現に、私はお金という愛の表現でもって、感謝の意を表します！」

って言ってるのだもの、それはまさに互いが対等な関係だ。

だから本当は「お客様も私たちも神様です」なんだろうな。

この夜の気づきは、私に大きな考え方の変化をもたらしてくれた。

私の中に自由な心が芽生えた。

クライアントは私の愛の表現を待っている！と。

ワクワクすることじゃない？私から出てくる愛を待ってくれているんだもの。

クライアントからもらったありがたい仕事に、私は嬉々としてラフを出した。

３点のラフを提出した数日後、

あの気づきの後の、愛を込めたラフのアイディアが採用された。

何にヤられているのか２

 

昨日の続き。

自分の中で聞こえる声は、誰なのか。

それは自我の声。

この世界は神様が作ったものではなく、その自我が作った世界。

だから自我にとっては、この世界は専門分野。どんなことも事細かく納得のいく指導をしてくれる。

だからこそ、私たちはその声から逃れられない。あまりに説得力のある声だから。

だがその声は、私たちを萎えさせる。

自我が作った世界で、自我の指導があれば、これは鬼に金棒。。。。なはず。

なのになぜか私たちはその声に苦しむ。

それは恐れがその土台になっているから。

この世界が恐れによって作られているのなら、私たちが苦しむのも無理はない。

私たちは恐れで出来上がっているのではないから。

本当は恐れの住人ではないのだから。

だから心がやられてしまう。

次から次へと恐れを押し付けてくる、その自我の声に。

私たちが恐れる時、体がギュッと凝縮する。

その時、世界が敵に見える。

自分という独立した体と、世界という空間の中に、自分という体とは別の、似たような体が目の前にあるように見える。それは自分とは完全に分離していて、その体の心の中は見えない。

そして自分の中の声がいうのだ。「あいつを攻撃しろ」

目の前の存在に恐れを感じると、その目の前の存在も同時に恐れを感じている。

その時、互いが防衛という攻撃を仕掛けるのだ。

だがそれは鏡に向かって、怒っているのと同じ。終わりのない戦い。

それでも自我は「もっと攻撃しろ！」と畳み掛ける。

これが自我の正体。

私たちを延々と恐れの中に埋没させ、この世界を維持させている。

問題は常に外にあり、その問題を解決するために、外を探せと。

けれどもその本心は、

「探せよ、されど見つけることなかれ」

私たちが自我と一緒に考えている時、恐れと共にいる。

問題を見つけて恐れ、それを解決するために考える。

実はこれは本当に考えているのではない。自我のループの中で踊らされているだけなのだ。

自分がいつも考えていることを思い出すといいかもしれない。

だいたい同じセリフを言ってないだろうか。

この世への嘆き、人への嘆き、自分への嘆き。。

その同じセリフの後に続く言葉もまた、同じセリフが続く。

それは考えるというレベルではなく、

「不満」という名のカセットテープ（古い。今でいうなら動画か？）の再生ボタンを押し続けているだけなのだ。

私たちの本性は恐れではない。

喜びなのだ。

人と喧嘩している時、自分と他人という分離がある。

しかし人と喜んでいる時、自分と他人は一緒だ。一緒に喜べば、その喜びはまわりにも広がっていく。

喜んだ時、神を知る。思い出す。本当はこうであった私たちを。

私たちはその時、神に触れているのだ。

あまりにも長い間、自我の世界があるかのように生きてきた。

でも忘れているだけ。

本当にあるのは神だけだと、どこかで知っている私たち。

生まれてきたばかりの頃、私は光の中にいた。

その光が徐々に色を帯び、形を作り、自分という意識と、人という分離した存在を作り始めた。

その形象の中で、散々苦しんできたが、それは私の思いからできたものに過ぎなかった。

分離を味わいたいという思いから作り上げたものだった。

自我は実在などしていない。

頭の中で聞こえてくる声を、そっと置き去りにして、

胸のあたりで静かに息をする。

昔よく見たシーンを思い出した。

波の音。。。

よせては返す波の音。。。

高く昇った月が、海の上に足跡を残している。

静かな息が、波の音と重なる。

その時、私と空と海と月は、ひとつになった。

絵／「天狗舞」

聖霊って何？

 

「聖霊」ってなんだろう？

私がこのブログでしれっと言う「聖霊さん」という存在。

ああ、つくしはついにお花畑に飛ぶ、

羽の生えた天使とともにあっちに行っちゃったのか、、

と思われるだろーなーとか思ってますが。

ちょっと言い訳します（心ちっちゃ）

この存在は、羽の生えた天使ではない。

人物でもない。妖精でもない。妖怪でもない。

人の形もしていない、全く物理的なものではなく、

あえていうなら、「考え」「思い」ということだな。

だったら、「思い」とか「考え」って言えばいいんだろうけど、

それだと従来の思いとか考えとごっちゃになるので、それは使えない。

なんせ、聖霊の思いは、通常私たちが考える思いとは真反対のものだから。

色々考えた。どう言ったらええのだ？

例えば、「ぬらりひょん」でも「天狗」と言い換えてもいいのかもしれないが、

それだとゲゲゲの鬼太郎に出てくる、人の家に勝手に入り込んで、主のようにお茶を飲んでる

ふてぶてしい「ぬらりひょん」のイメージが出てくるし、

「天狗」は高尾山や鞍馬山にいる、

鼻が長い高下駄履いたやつのイメージが出てくるのであかん。

じゃあ、意味のない言葉はどうだ？

「パピポ」でもいいかもしんない。

「私はパピポさんとともに赦します」とか。。。。

なんかマヌケだ。。。

奇跡講座を語る存在がイエスなので、どうしてもノリがキリスト教的なのだ。

だから聖霊。

私も最初は抵抗があった。

「キリスト教徒でもないのになんで聖霊、、、？」

「ブッダ」でも「仏」でもいいらしいのだが、

それにまつわるイメージがあるので、キリスト仏教（笑）みたくなる。

さんざん考えたが、他に思いつく言葉が見当たらないので、

言われるままに素直に使うことにした。

聖霊とは、自我とともにこの世界に生きる私たちに、

神を思い出させてくれるために連れてこられたメッセンジャー。（いや、人じゃないよ）

実のところ、その聖霊は元々の私たちなのだ。

自我とともに考えてきた私たち。自我が教えるこの世界。

どっぷり浸りきって、元々の自分を忘れている私たちに、

この世界は実在していないことを思い出させてくれる考えを与えてくれる。

ブッダが「この世界はない」と気づいたことを、

聖霊は言葉にならない何かで、私たちに事細かく教えてくれる。

どうしてそれはないのか。

では本当の世界とは何か。

体験を通して、少しづつ気づかせてくれる。

自我の目を通してこの世界を見ている私たちに、

聖霊の目を通して見るようにうながす。

それはとても優しく、ゆっくりと、柔らかに、解きほぐしてくれる。

起こる出来事は、自我とともに信じてきた信念を手放すために起こる。

「それはまだ必要かい？

苦しさはまだ持っておきたいかい？

それを私に手渡してくれる気はないかい？」

そうして「まだ、ヤダ！まだこの苦しみを味わいたい！持っていたい！」

といえば、それを尊重してくれるし、

「もう、、、いいです。もうこんな苦しい思いは私に必要ありません。。。

あなたに手渡します」

といえば、

「ではそれをもらっていくよ」

と、持って行って取り消してくれる。

そこにとてつもない深い愛を感じる。

たぶん、私が感じる比ではないほどのものだろうけど。

だから今日も、私は聖霊さんとともに赦していく。

絵／ラクシュミ

もともとないですから。

 

怒りは、人に何かをされたから怒るのではない。

自分の中の何かが触発されたから怒るのだ。

心が傷つくという。しかし心は物理的なものではない。

だから心は傷つきようがないのである。

しかし私たちは体だと思っている。体は傷つく。だから心も傷つくと信じているのだ。

もし自分が体だとは信じていなかったなら、心は傷つかない。

だからイエスは体を痛められても傷つかなかった。

なぜなら「私は体ではない」とはっきりと信じていたからだ。

私が体だと信じることは、罪悪感から来ている。

私の中に強烈な罪悪感があるから、その罪の意識から逃れるために、私はこの体に入った。

そしてこの体の中で、自分の無罪性を訴えているのだ。

罪は他人にあり、自分にはない。

そう言い続けている。

ということは、罪は自分にあると言い続けているということ。

自分に罪があると信じて疑わないから、その罪を他人になすりつけ続けるのだ。

だから人に攻撃されたと思う時、自分の中がうずく。

自分の中に、ないこととして隠しておきたい罪が浮上してくるから。

だから言い返す。「私は罪ではない！」と。

しかし相手は「私が怒っているのは、あなたが罪を持っているからだ！」という。

どちらも罪を感じている。

どちらも罪を感じてそこから逃れようと、その罪を自分以外のものになすりつけようとしている。

だから怒りは収まらない。

怒るきっかけはなんでもいい。箸が転がっただけで怒るのだ。

笑う場合もあるが。

この世界のものなら、なんでも使う。人は怒りたいのだ。

自分の中にある罪が苦しくてしょうがないから。

ほんというと、自分に怒りたい。なんでこんな苦しさを持っているのだ！と。

自分を消してしまいたいぐらい苦しい。だったら自ら消すという手もあるが、それは痛いからできない。

だからこの苦しさを人になすりつける。

「あんたが罪だから、私を怒らせた！」と。

その時だけは、自分が無罪だと主張できる（ほんとは気のせいやけど）。

鬼のような他人にいたぶられる、かわいそうな私。

罪は他人にあり、私は純粋な可愛い無垢な私で居られる。

ところがその鬼だって言い返してくる。だって鬼の方も自分の中の罪悪感が揺さぶられるからだ。その苦しさに耐えかねて、防衛という攻撃に入る。

「何よ！あんただって！」

二人の間に罪というう○こを持って、

「これはあんたのだ！」

「いや、あんたのやつだ！」

と、互いに突き返し続けている。

さて。そんな二人の間に、見知らぬ存在が入ってきた。

「まあまあ、お二人さん。そのう○こ、もともとないですから」

「へっ？」

「いや。あるじゃん！ここにこうして手に持ってるもん！」「そうだそうだ！」

「あると思ってるだけですよ」

「あると思ってる！？そんなバカな話はない！あるからあるじゃないか！」「そうだそうだ！」

「じゃあ、ないと思ってみたらどうですかね」

「は？」

「そこにう○こはなかったらどうなりますかね」

「う○こが、、なかったら？ないわけないじゃん。この人は私にあんなう○こをして、こんなう○こををして。。。！」

「だからそのう○こがなかったら」

「う。。。なかったら、、、。そうやね、そんなもんなかったら清々するね。。。

っていやいや、その手にゃ乗らん！」

「楽でしょ？」

「うん。まあ、それがなかったら、らくっちゃあ、楽かも。。。」

「そのう○こ、持ってるから、渡しっこしてるんでしょ？」

「そりゃ、それはいらんからね」

「それを渡せたら、楽？」

「そりゃあ、渡せた時は楽だ」「そうだそうだ」

「でもそれ、相手に渡したら、相手が苦しむでしょ？」

「うん。まあ、そりゃあそうだわな」

「でも相手はそれを持ったら苦しいから、それをまたあなたに渡し返すでしょ？」

「うん。。。まあ、そういうことになるかな。じゃあ、この人じゃなくて他の人に渡して、と。。」

「そうするとまたその人が苦しくなって、あなたに渡し返されない？」

「え～。。。そういうことか。。」

「あ。捨てたらいいじゃん！捨てたら、もう押し付け合わなくて済む」

「お。いい考えですね！捨てましょう！」

「そうだそうだ。もうこんなのいらない。捨てちゃえ！」

と、二人はう○こを捨てようとした。ところが手から離れない。

「これ、捨てられないよ。手から離れない。どうして？」

そのう○こを相手に渡してみる。すると相手に渡った。

渡された相手は自分で持つのが嫌だから、また相手に渡す。また渡しっこになった。

「あれえ。なんでだろう。。」

「それはあなたがそれがあると信じてるからです。あると信じているものは消せないのです」

「そのう○こを存在させたいのは、あなたが人と違うと思いたいからなのです。それは人と人とを分けるもの。汚いから自分で持ちたくない。自分がきれいでいたいから相手に渡すのです。つまりそのう○こは人と人とを分けさせるためにあるのです。

人と人と距離を置きたいから、それを存在させて、分離させるのです。」

「そのう○こを渡し続けて、いつまでも離れていたいですか？」

互いが顔を見合わせる。

「いや～～～～。そんなことはもうしたくないなあ。。」「だよねえ。。。」

「あると思いたいですか？」

「いや～。。。あるとは思いたくないねえ。」「そうだねえ。。。」

顔を見合わせた。

「いらないですか？」

「はい！いらないです！」

二人同時に言った。

その存在はにっこり笑った。

「では」

といって、う○こを手に取った瞬間、う○こもその存在も一瞬のうちに消えた。

「何？今何が起こった？」

「わっかんなーい！」

「。。。お腹すいたねえ。。」

「そうだねえ。。。今日はカレーだよ」

「わーい。やったあ！」

さっきまでのう○こ談義をすっかり忘れている二人であった。

私たちに罪という思いが入り込んだ瞬間、この世界を作った。だからこの世界は罪でできている。

けれどもその罪は思い込んだだけである。ということはこの世界も思い込んだだけである。

罪という架空のものを人に押し付けあっている間は、私たちは互いに違うものとして分離して見える。

しかしその罪というものがないと徐々に知るうちに、私たちの間にあった底なしの深い谷は、だんだん浅くなってくる。

そして人に押し付けていた罪は、実は自分のことをそう思っていたのだと知る。

怒りは、自分に罪があると信じていることを思い出させてくれる。

そしてそれを手放したいかと聞いてくるのだ。

「それはもともとないのです。

あると思っているから、あるかのごとく見えるのです。

手放したいですか？

そう思ったら、私に頼んでください。

一瞬にして消しますから。

ほーっほっほ」