浅い夢とイルカ

浅い夢を見た。

あるビルの屋上に、大きな檻があった。その中に全身一点のしみもない、みごとなホワイトシェパードがいた。

そのビルの屋上が眺められる場所にいた私は、昔飼っていたユタに似たその犬を触りたいと屋上にやってきた。

「おいでダン。あなたを触らせて」

私はその犬の名前も、メスであることも知っていた。

ユタより一回り大きなダンは、私をじっと見るだけで、微動だにしない。檻は所々朽ちていて、ちょっと腕を伸ばすと鉄格子が開き、ダンのからだに触れられた。

やわらかな白い毛がユタを思いださせる。けして媚を売らず、ただ触るままにさせるダンの目は、深い眼差しを私に向けていた。

檻に入っていながら、檻の外にいる私を深い慈愛を込めて見ているようだった。

ベッドひとつない何もない広い檻で、ダンはくつろいでいた。彼女はなぜかその檻を自由に出入りできた。気がむくと檻からでてご主人のそばにそっと座る。ご主人が打つパソコンの横で、まるで一緒に文章を読んでいるかのようにみえた。

目が覚めて、先日高知に帰ったとき出会った、イルカのことを思いだした。

父の一周忌のあと、友人の車で高知から二時間かけて室戸のイルカを触りに連れて行ってもらったときのこと。

直径７、８メートルほどの水色の小さな丸い水槽の中に、イルカが二匹泳いでいた。

顔を近づけて、一匹のイルカと対面した。イルカをこんな近くで見たのは初めてだった。イルカはからだを直立させて、浮きあがったり、沈んだりしながら、じっと私の顔を見続けた。

そこから出て来るトーンは、いったいなんだろう？
この雰囲気、どこかで感じたことがある。。。

答えが見出せないまま、お触りコースが始まった。
インストラクターさんが、イルカの触り方をレクチャーしてくれる。イルカたちは、インストラクターさんが指示するまま、水槽の端で腕を伸ばした私たちに寄り添うように、プールの端っこをゆっくり泳いでくれた。初めて触れるイルカの肌。つるんとしてて、やっぱり哺乳類の肌だった。鯨に振れた記憶はないのに、鯨そっくりだとおもった。

インストラクターさんの指示する通り、ジャンプして、ふしぎな音を発して、私たちに触らせてくれて、そしてときどき海水シャワーを私たちに浴びせて遊んだ。

二匹のイルカは、その奥にあるもうひとつの丸いプールで住んでいた。

小さな二つのプールだけで生きている彼ら。そのプールから出ることは、大型台風のときなどの緊急なとき以外はないらしい。

ここで？ずっと？

あんな大海原にいるはずの彼らが、こんな小さな檻の中で生き続けるんだ。。。

そう思う私の心とは裏腹に、彼らのあの独特のトーンは、私に別の考えを芽生えさせていた。

彼らは、ここにいて、ここにいないのだと。

どんな小さな世界の中にいても、彼らの心は平安と遊び心に満ちていた。

私をじっと見つめる眼差しは、あの夢で見たダンが私を見つめる眼差しにそっくりだった。

檻の外にいる人間の私たちを、慈愛の気持ちを持ってながめていた。

私の視点からすれば、あんな小さなプールに、あんな檻の中にいて自由がなく気の毒に思う。

にもかかわらず、彼らの感覚はその真反対の、檻の外にいる私たちのほうを気の毒がっているように見えた。

檻の内と外が逆転したような。。。

檻の外とは、すなわち檻の中で、

檻の中とはすなわち、檻の外。。。。

インストラクターさんの思いも指示も、彼らにとっては、強制でも仕事でも義務でもない、大きな心の世界の中の一部。どんな小さな檻も、彼らの心を閉じ込める力はなかった。

今もあの小さな水色のプールの中で、心は宇宙にあるのだろう。平安と遊び心の中で。

帰りの車の中で、夕日を見ながら思いだした。

あのトーンはユタだった。

ユタとイルカは、そして夢のダンは、まったく同じトーンを私に向けていた。

人間の世界の中にまぎれて、とっくに忘れていた、別のもの。。。

その目で私を見つめてくれたのだ。

思いだして。思いだして。あなたはそこにいたでしょう？と。

撃沈やまんば

近所で楽しくのんべして帰ってくると、ダンナはもう寝ていた。

心が罪悪感でちくちくする。

やばい。怒ってるかな。早く帰るって言っちゃったのに。なんと心が弱い。。。意志力のないヤツ。。。

ふとんにもぐりこんでも罪悪感はうごく。

いけない。こうしなきゃいけなかったんだ。ああ、わしってばか。もうこんりんざい酒はヤメだ！とおおさわぎ。あげくに自分の全否定にまで発展する。寝ても覚めても罪悪感と自己嫌悪のオンパレード。それがきつくなると、今度は言い訳の正当化が始まる。気が狂いそーになる。

一体誰にやっているのだ！？

やまんばはおもいだした。

むかーしむかし。あるところに遊び好きのやんちゃな女の子がいた。あっちこっちと飛びあそんでは、家に帰るのが日の暮れ。決められた時間にいつも遅れる。するととーちゃんが玄関に仁王立ちして待っているのだ。どやされること山のごとし。その度「ごめんなさあ～い！」と本気であやまるのだが、次の日になると、けろっと忘れている。そんなもんだから、まいど玄関でどやされたのだ。

やまんばは、そのときの経験から「遊び歩くとどやされる」という法則をインプットした。厳密に言うと、「遊ぶ」→「時間に遅れる」→「おこられる」という法則。

遊ぶとどやされる。しかしゆいいつ、どやされることを免れるルールが「時間厳守」である。しかし根っからの快楽主義がやっぱりそれを守れない。だから守らなかったわしがイケナイのだあ～～～っ！あの時守ってさえいればあ～！と、おおさわぎする。

さて、問題は時間厳守だろうか。酒飲むことだろうか。

どっちでもない。

その法則によって「心が罪悪感を感じ、正当化しようとし、おおさわぎすること」なのだ。

いったい自分の正当化は誰にやっているのか。父親か？母親か？それとも自分にか？

誰にやったところで何も解決しない。

酒を飲むのをやめるか、時間を厳守することで解決するじゃないか。いーや。それは一つの法則に対する解決でしかない。他にごまんとある個人的な法則のいちいちに対処して、そして「いつかは理想的な人格者～！」になれるのだろうか。

近所に精神病院がある。患者さんがよく道を歩いている。彼らの顔を見ると、心の中が不安やおびえや罪悪感やいろんな意識によって満たされているのが分る。心の中で自分の法則に対して対処しようと必死だ。だが満たされない。その怯えが彼らの雰囲気を作っている。だけど、彼らとやまんばはどこが違うのだ？やまんばも同じように自分でつくった法則に対処しようとしていつも失敗ばかりする！

やまんばは小さい時つくった自分の法則に、ばばあになったいまでも振り回されているのだ。いまでもその法則は、効き目があると信じて疑わないのだ。

それに効き目があるのだろうか。

じつは、もうない。

もう期限切れの腐ったチーズだ。チーズは腐ってもうまい。（←かんけーないやろ）

人はあらゆる法則をもっている。これにひたすら苦しめられる。

小さい時身につけた法則はすべて期限切れだ。いい大人になって使う必要はないのだ。すでにこの世の「ふるまい」を身につけたからだ。

だがその法則をもっていることに気がつかないで無意識にそれを使っている限り、ずっと心は苦しめられている。なぜ？

いつも同じようなことで苦しんでない？

自分のいたらなさに嫌気がささない？

それは小さい時、親に言われた言葉が「まだ効果がある」と信じて疑わないからじゃないか。

「おまえはあきっぽい」といわれなかった？

「だからだめなんだ」といわれなかった？

「おまえはのろまだ」といわれなかった？

お兄ちゃんと比べられなかったか？そしてつねに誰かと自分を比べて

「やっぱりおれはだめなんだ」と、ふと考えてない？

それをしていて苦しくはない？

やまんばは、あの夜気がついた。

「これ、ずっとやってる。。。。」

友だちのウチでも「早く帰んないと。。。」といってる。失礼なやつだ。

そういいながら長居する（もっと失礼だ）。んで、家に帰って自己嫌悪する。（ちょー失礼じゃないかー！ごめんよー！）

これを繰り返している。

きみ、ばかじゃないの。

小さい時親に言われたことを、ばばあになってもずっともってやっている自分にちょーーーーーはずかしくなった。夜中に一人で顔が真っ赤になった。自分の恥ずかしさをどこへもっていっていーのかわからなくなった。

朝、あやまった。

「きのうはおそくなってごめん。怒った？」

ダンナは、なんで？という顔をしていた。

彼はぜんぜん気にしてない。

全く効き目のない「法則」で、おおさわぎしてばたばたしていたのだ。
やまんばの完全一人芝居であった。撃沈。

こーやって自分で積み上げたかべを、ひとつひとつ自分で崩していく日々である。

君はやまんばが笑えるか。（人にふるな）