10月の同時開催した駒木野庭園、浅川市民センターでの展示も、
たくさんの方が見にきてくれました。
センターで見かけたからと、庭園に出向いてくれた方も大勢いました。
「来年も楽しみにしているよ」
と言われるとちょっと心が痛みますが、
この二箇所を使って小さな規模でやるのもアリかもしれませんね。
また機会があれば考えてみようかなと思いました。
オンラインショップ、今回の新しい作品たちを更新しました。
のぞいてやってください。
サイゼで晩御飯を食べている時、ダンナが言った。
「ダーリンちゃん（わたしのこと）ってさあ、
俺がちょっと怒っただけで、人間やめろと言わんばかりに怒られてるって感じるんだよねえ。
それってさあ、とーちゃんの影響だよね、そこまで感じるってことは。
だからさあ、あんまりきつい言い方せんようにしようって思った～」
ボンゴレのアサリを殻から出しながらポカンとした。
人がどんなふうに感じるかに気が付き、
そしてそれに対して自分の行為を変えていこうと言ってくれている。
すごく嬉しくなった。
ある夜のことだ。
わたしはあまりの苦しさに神に頼んだ。
わたしはこんなに苦しんでいます。
そしてもうわたしは人の罪を見たくない！もう見たくないんです！と切に願った。
人に罪を見ることは、そこに罪があると宣言することになり、
それは同時に自分に罪を見ることでもある。
今までは、人に罪を見ることは罪を人に預けることになり、どこか良い気分だった。
加害者と被害者の関係。わたしは悪くない。相手が悪いのだと。
ところが心の中を深く降りていくにつけ、それが実は耐え難いことだと気づく。
罪は必要か？それは分離を維持するための道具だ。
そこに罪を見る限り、全員が苦しむことになる。
罪とはまさに兄弟との分離を教えていた。
この罪という血で汚れた手を自分で洗うことはできない。
水という、自分ではない次元からの救いを必要とする。
わたしはこの次元ではないものに必死で願った。
その後ある洞察があった。
ひょっとしたら彼はわたしのことを自分の姉と同じように思っているのではないか。
同じ兄弟なら、いくらどんなことを言っても許される。
言いたい放題自分の思いを言い放ってスッキリしたら終わり。
そのせいで離れ離れになることはない。だって姉ちゃんだから。
彼の中に安心感があるのだ。
生まれた時からそこにすでにいた、親とは違う同志のような存在。。。
だがわたしは一人っ子。
生まれた時、そこに自分と同じ同志のような存在はいない。
言い放たれた時、わたしは父を思い出す。
彼の言動は、父に殴られることと等しい。
自分が悪いことをしたのだと宣言されることになる。
わたしはそこにいてはいけない存在なのだと死刑宣告をされた気分になる。
だからわたしにとって彼は安心材料ではなく、異物。
一人でいるときはホッとする。
彼がそこにいると空間に異物を感じて警戒している自分に気がついた。
まさに父に対する思いと同じだ。
彼の機嫌がいいか悪いか。
自分の存在を脅かされないかと警戒していた父と重ねて。
そのことに気がついたとき、これまで彼の行動の謎だったものが次第に溶けていった。
生まれた時の置かれた状況が違うと、こうもとらえ方が違うのか。
そこに善悪はない。ただそういう環境下に育って、そういう考え方をしていただけなのだ。
なんだ、それだけの違いだったのか。
こう捉えられるようになってきたのも、
わたしの中の罪の意識が徐々に減ってきているからなのかもしれない。
そういう認識があり始めた矢先のサイゼでの彼の言葉。
聖霊に聞くとは、なんという救いなのだ。
自分一人で見つけ出してこれるものではない。
自分の思いを正直に聖霊に話す。
どんなえぐい心であっても。
そしてそうありたくないと願う。
分離はしていたくない、真実が見たいと切に願う。
すると何かが起こる。
何が起こるかはわからない。
出来事か？洞察か？
わからない。
今回のことは、互いの生い立ちによる認識の違いを教えられた。
そのおかげで楽になっている。
これで終わりではない。
さらに深いところに向かって降りていくのだろう。
地域の文化祭に参加した。
私はその実行委員の一人であり、
その文化祭の展示に参加するものでもあり、
ついでにそこの駐車場でのフリーマーケットにも参加するという、
無茶な三役をやった（笑）。
金曜の午後からの私の陶芸教室の展示が終わると、
夕方から実行委員として体育館で絵を飾るための大きな壁作りや他の団体さんのお手伝い。
土曜日は朝からフリーマーケットの準備。
ところが頼んでおいた器を並べるテーブルが来ない。
しばらくボーゼンと駐車場で待つ。
やっときたと思ったら、今度はコミュニケーション不足でテーブルが足りない。
ダンナに電話して急遽仕事の合間にうちの小さいのを持ってきてもらう。
その間に生徒さんが機転を利かせて他からテーブルをお借りする。
そんなこんなで土曜日はフリマに集中。
日曜日は私は朝9時から12時まで展示室で見張り番として
（誰かに展示物を盗んだり破損されないための）
座ってなきゃいけない当番だったが、
フリマに誰も来ないので一人で机を組み立てる。
そのうち預けておいた器もやってきて飾り付けし始めるが、
なぜかオヤジはぼーっとして何もしない。
私は来てない人の分も慌てて並べて展示室に駆け込んだのが9時を30分回っていた。
別に誰も盗んでもいない。慌てることもなかった。
たくさんの展示された作品たちに囲まれて部屋の片隅でぼーっとする。
途中で役員の人がコーヒー券を持ってきてくれた。
一人で何もせずぼーっとするのが億劫にならなくなっていることに気がつく。
ただ絵や器を眺めて静かな時間を過ごしていたら、
そのうちたくさんの人が入ってきて、
静かな時間は賑やかな時間になっていった。
お昼からは実行委員として働く。
2時から開放されてフリマに戻る。
女子軍がやってきてて賑やかになっていた。
3時にフリマの片付け、
4時に展示室の片付け、
そしてそのあとは体育館の片付け。
5時にご苦労さん会でお弁当をもらってビールで一杯。
オヤジに囲まれて飲む。超絶つまんない話がおもしろい。
なんだか全部がほっこりとあったかくて、
このオヤジもあのイケズな役所の人もなんか愛おしくて、
そうか、全部私なんやなあ～って嬉しかった。
昔はこんなにたくさんの人と接すると、
その夜は苦しくて寝られなかった。
なぜかというと、
「あの人あの時どんなふうに思ったんだろう」とか
「ああ、あの時ああすればよかった」とか、
後悔と懺悔の思いで頭がいっぱいになっていた。
でもコースのおかげなのは間違いなく、
全くそんなこと考えもしなくなっていた。
「ああ、楽しかった～」で終わり。
フリマで出したお皿も、買ってくれる人もいれば買ってくれない人もいる。
途中でどっちでもいいやって思った。
買って欲しいと思ってたら心は苦しい。
「このお皿に素敵な練り切りの和菓子を乗せたら素敵よね～」
「わあ、それいいですよね！私はチーズかなあと思ってた。でもそっちがもっとステキ！」
という会話。
それだけでいい。
その瞬間、ふたりの間に喜びが広がる。
それが一番大事なのだ。
お金のこと考え出したら、途端に苦しくなる。
いきなり地上にドスンと落とされる。
作品も器も、人の喜びの間にある。
そういうものなのだろう。
それが作れるだけで、なんとすごいことなのだ。
すご～い！
私たちは自分で自分をいじめている。
ピンとこないかもしれない。
でも心の中でつぶやいている自分の言葉を意識すると見えてくるものがある。
どうせうまくいくわけがない。
世の中甘くないんだよ。
浮かれちゃいけない。
気がつくと、自分を萎えさせることばかりつぶやいている。
そのつぶやきが、いかに自分を疲れさせ、限界を与え、卑小さを教えていることか。
嬉しいことがあっても、浮かれちゃいけないと嬉しさを押し殺し、
褒められても、いやいや私なんか、、と大切なギフトを受け入れようとしない。
今ここにいる私は常にどこか欠けていて、
それを何かで埋めようと尻を叩く。
これのどこが自分をいじめていないといえるだろうか。
私はある晩思った。
私は私をいじめて何の得があるんや？
もし何かしらの得があったら、私はもっと幸せになっているはず。
でも心はいつも不安ばかり。
本当はこれのせいなのではないか。。。？
この自分をいじめる思いに乗っているからではないか？
その考えを信じて、疑ってもいないのではないか？
そしてこの思いは本当に正しいのか？
それから実験を始めた。
心に浮かぶ自分を否定する考えを却下し始めた。
浮かんできたら、「あ、来た。。」
と気がついてそれに乗らない。
浮かんでも乗らない。
浮かんでも乗らない。
浮かんでも。。。
繰り返した。
心が静かになった。
その代わり何か根拠のない喜びがふつふつと湧いてくる。
いいことがああったわけでもない、美味しいものを食べたわけでもない、
ただそこに喜びがある。
くすぐったかったり、ウキウキしたり、時々踊っちゃったりもする（笑）。
ここにいる私は、何か欠けたものがあるんだろうか。
欠けているとは、何かと比較して欠けていると思うのだ。
でもここにいる私は、唯一無二の私。
誰と、何と、比べる？
比べる対象などない！
自我の心は何かと比べて欠けていることを意識させる。
お前はダメだ、お前は欠けている、劣等生だ。
その意見に「そうだそうだ」と、もう60年以上同意してきた。
そろそろやめてもいい年頃だ（笑）。
何かを探して心がさまよおうとするとき、
それに気づく。
それになんの意味がある？
と、問うてみる。
そのとき、自我の視点にはいない。
