過去をサンドイッチにして

 

夜明け前、サンドイッチ作っている夢を見た。

いちごのサンドイッチと、ベーコンのサンドイッチ。

どちらも具沢山で、口に入らないぐらい高くそびえてる。。。

という夢を見ながら、あるインスピレーションが来ていた。

私の人生に現れてくる登場人物は、ぜんぶ私が作ったものだと。

両親の性格、くせ、趣味嗜好から職業に至るまで、全て私が設定したものだと。そしてこの私さえ、この肉体から性格に至るまで設定していると。

知識では知っている。

けれどもそれを直接言われると、びびった。

じゃあじゃあ、母のあの病気も？あの環境も！？すべて私が！？

。。。そのようだ。

がーん。。。。

でも心のどこかがそれを受け入れていた。

心のどこかがそれを聞いてホッとしていた。

私の中で、それを罪と見なくなっていたからなのかもしれない。

いやむしろ、罪と見なくなったから、それが教えられたのかもしれない。

あれほど自分に罪を見て罪悪感の塊だった私が、だんだん自分に罪を見なくなっていっている。

だから全てを設定したと言われても、それを罪とは感じていない。

たとえ母の病気を私が設定したとしても、それは実在しないのかもしれないと思う。

確かに高知に戻って母を見るなら、そこに見るだろう。

だけどそれはそう見えるだけだ。

見えるものは事実だと思ってきた。

だけどそれは事実とは言い切れないとも思い始めている。

もう一つのものがある。

そちらが真実だとしたら。

目に見えるものは、私が設定したもの。

この肉体を持って、この肉体で見ることをしているもの。

単にこの肉体の目が掴んでいるものだけを信じていただけなのだ。

もう一つのもの。

それは肉眼では見えない。

自我の私が作り上げた肉体から見えるものほど不確かなものはない。

それはありもしないものを見ているだけなのだから。

例えば、冷蔵庫に入れっぱなしのオリーブがカビだらけだった。

なぜか笑って観れる。

今まではそれを罪に感じていた。

この違いが一体なんなのかわからない。

でも見えるものを信じる必要はないと思えるのは、

今の私に見える限界ではそれは光として映るもう一つのものが、

どんどんリアルに感じ始めているからなのかもしれない。

私の設定すべては過去だ。

過去という具材を山のように積み上げてパンに挟み、

マヨネーズをいっぱいかけて、

ガブッと食べてしまおう。

『過去を赦し、それを手放しなさい。それは確かに過ぎ去っているからである』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by奇跡講座テキスト26章V.14.1

私はこの設定をぜんぶ赦そう。

もちろんその感覚は行きつ戻りつすることだろう。

罪も見てしまうだろうし、罪悪感もまた感じることだろう。

それもまた赦そう。どこまでも。

イラスト／「健康と生活」表紙イラスト／フラダンス

ある無垢な存在

 

半分眠って、半分起きている状態の時、
ある懐かしい人物のことが約４０年ぶりに思い出された。

「ああ、そうだ。あのひとのように、、、！」

その人物は、私が今まで出会った中で一番無垢な心を持ったひとだった。
自分の損得を顧みず、
「つくちゃん、大好きだー！」と、私のためならなんでもやってくれた。
それと同時に、男の人ってこんなにも繊細な心を持っているんだと教えてくれた人でもあった。

ＳＮＳで探す。

いた。

懐かしい顔。すっかりおじいちゃんになっていた。

でもあの頃もおじいちゃんのようだったな。

２０代の私とあまり年は変わらないのに、私にとって彼はすでにおじいちゃんだった。

生まれ故郷に戻り、５０代で結婚したのかな？孫のようなお子さんもいる。

野山をかけめぐり、そしてまた小屋にこもって、彼の世界をうち広げているようだ。

そんな姿を遠くから眺められる嬉しさ。

駆け寄って抱きつきたい思い。

私は今、人の美しさに触れている。

あっても会わなくても、心は繋がっている。

死んでいても死んでいなくても、心は繋がっている。

たった一つの大きな心。

それが一個一個バラバラになったように見えているこの世界。

言葉と形だらけの、どんよりとした暗い雲の厚い層の中に私たちは住んでいる。

その言葉の厚い層から一瞬飛び出したら、そこには青空が広がっていた。

私はそこで彼と出会う。

全ての人たちは、その青い空に本当は住んでいる。

でも下に広がる雲の中がとても魅力的で、その中でもがき苦しみながら楽しんでいる。

そこはどんな問題も解決されない。

たとえ一瞬解決できたように見えようとも、また別の問題に翻弄され続ける言葉と形の世界。。。

私たちはこの形象の世界にうまく適応するために自分自身を改造してきた。

世界とは人生とはこういうものだと自分に言い聞かせながら。

だが彼はその本当の自分を、うまく改造することができなかった。

その本質をオブラートに包むことはできず、
むき出しの状態でこの世界に生きていた。

私はそれを知らずに触れていた。

そしてその美しさに癒されていたのだ。。。

その後、私たちは別々の道を進み、

そして今私は改めてその心に触れている。

この暗い世界に住む一輪の花のような存在に。

その無辜性に触れて、私は私自身を思い出す。

そしてその空をも超えて、神を思い出していこう。

ありがとう。

何もしなくても。。。

 

 

喜びは、何かで得られるものだと思ってきた。

美味しいものを食べる喜び、

友達とワイワイやる喜び、

仕事が終わったー！という喜び、

道端に咲いた小さな花を見つけた時の喜び、

面白い映画を見ている時の喜び、

空を見上げた時の喜び、、、。

喜びは、何かをして得られるものだから、常に喜びを探していた。喜べる何かを。

喜ぶことは幸せ。幸せは手に入れるもの。喜びも手に入れるもの。

しかし本当はそうではなかった。

喜びはもともとそこにあるものだった。

それに気がつき始めたのは、ふいに訪れる謎の幸福感からだった。

何もしていないのに、そよそよと胸の奥から溢れてくる喜び。

「え、何？今、私何かした？」

と、慌てて探す。

何かをして得られるものだと、当然のように思っているからだ。

しかしさっきから椅子に座って、パソコンを見ているだけ。

面白い情報が見つかったわけでもない。

パソコンに向かっている時だけじゃない、

部屋を移動している時、

庭に目をやっている時、

そしてただ道を歩いているだけの時にやってきた。

心に何も思い出したわけでもないのに、嬉しさがこみ上げてくる。

なんという感覚と言えばいいのか、

胸のあたりがふわっと暖かくなる。そして自然とニヤケてくる。

山道を歩きながらヘラヘラ笑ってる白髪頭のオババと人が遭遇したら、

それはもう山姥としか見えないだろう。

歩きながら全身が喜びで満たされてくる。

見るもの、聞こえるもの、全部が私を祝福してくれている感じ。

両手を下に広げて、道の脇にボウボウ伸びている草たちに触れながら歩く。

「嬉しい。嬉しい。嬉しい。。。！」

涙まで流れ始める。大声で叫びたくなる。

「みんな、ありがとう！愛してるよ！」

そんなことが起こるたびに、私たちの本性はもともと喜びの塊なんだとわかってきた。

ただただ喜びの存在なのだけど、そこに蓋をされているだけなのだと。

私たちは常に、何かを探して求めている。

それは一番深いところに、「私たちは何かが欠けている」という深い欠乏感から来ている。

欠けているからこそ、それを埋めなければならないと、

無意識に常に何かを探し求めているのだ。

そしてケーキを食べた瞬間、その探すことが一瞬だけ止まる。

仕事を終えた瞬間、その探すことが止まる。

その一瞬の探し求める衝動が消えたスキマに、

本来の喜びの私たちが顔をのぞかせる。

仕事が終わったから喜びがきたわけでも、

ケーキを食べたから喜びがきたわけでもなかったのだ。

探し求める思いが一瞬消えて途切れたから、

本性である喜びが顔を見せただけだったのだ。

私たちは喜び。

喜ぶことが私たちの仕事。

喜べば、そこに神がいる。

肉体を持つ私たちの耳には聞こえない音楽を、

声のしない歌を、

神は歌っている。

今を恐れる

 

ここのところ、ずっと心が穏やかだ。

じーっとして、内側をながめても、心の中に苦しさがない。

ふっと恐れがやってきても、それは自我の策略だと気付いているのでそのままにしておく。

ものの３０秒もしないうちに消えていく。

未来を考えなくなった。

還暦近い私にとって、未来は不安だらけのはずだ。

なんの保証もない生き方、なんの保険もない生き方。

頭で考えたなら、未来のために貯蓄して未来のために保険をかけて未来のために、未来のために。。。

そうやって人は人生を終えていくのだろう。

いつかこうなって、未来はこうなって、ハッピーエンドを迎えるはずだと。

そう考えることに意味を見出せなくなった。

そもそもそんな風に未来のためにああやってこうやることが、過去にできただろうかと思い返す。

一瞬そうできたかのように思えたが、あっという間に、また未来が見えない世界に戻った。

そもそも未来ってなんだろう。

私たちは未来のためにばかり心を奪われて、今にいない。

未来は、それが今になった時、心はまた未来に向かっている。

まるで私たちは今にいることを恐れて、いや、嫌っているかのように、今を否定する。

今じゃなく１０分後。今日じゃなく明日、１年後、１０年後。。。

そうやって行き着く先は、死。

私たちはあたかも死ぬ直前に幸せになることを目指しているかのようだ。

時間は自我が考えついたグッドアイディア。

時間に縛られることによって、私たちは自我の策略にハマる。今じゃないどこかに向かわせる。

心の中で喋っている言葉を聞いてみよう。

不安は未来を心配しているだろう。

ご丁寧に、未来の不安を教えてくれるはずだ。

心はドキッとして、「そうだ。どうすればいいだろう？」とその解決法を考え始める。

そうやってこの世界の道理に取り込まれていく。

私たちはこの世界の「私の人生」の問題解決に夢中だ。

そこから抜け出そう。

どこまでいってもその中で問題解決などできない。

自我は私たちに、ここにずっと止まって欲しいのだ。

問題があるよあるよと、いっぱいささやきかけてくる。

そうやってずっとずっとこの世界に舞い戻ってきた私たち。その輪廻の輪から抜け出そう。

事実は今しか存在しない。

今にとどまることで、この今が広がっていく。

自我は今の事実を教えたがらない。今は怖いものだと言い続ける。

だから過去と未来にばかり目を向けさせようとする。

でも今にしか私たちは、いない。

今に止まるとき、私たちに恐れはない。

でもすぐそれは破られる。「これからのこと」を思い起こさせるものがやってくるからだ。

そのことに気づいていよう。

今にいるとは、そこにいること。

そしてただそこにある感覚の中に止まる。

未来の心配も過去の失敗もそこにはない。

何も考えがないとき、意図せずして喜びが胸の奥から湧いてくる。

それは何かをして得られる喜びではない。

何もせず、何も見なくても、何の根拠もなくあらわれる。

その喜びこそが、私たちの本性。

ほんの小さな喜びでいい。

それをそっと大事に持っておこう。

今を思い出す

 

散歩していたら、不思議な感覚になった。

自分が風景の一部になり、独立した人間の私がいなくなった。

空間の中に肉体を持った一つの人間の私がいるのではなく、見えている体さえもが風景となんら変わらないものとなり、重要でなくなり、「私がいる」という感覚がなくなった。

今だけが存在していて、「私」と思っているものは、とても希薄で、はかなく、かろうじて存在しているもの。
別な言い方をすれば、そこに現れていることが、まあなんとラッキー💙ってな感じ？

自分がいなくなる話はよく聞く。こんなことなのかな？

わからないけれど、悲しいことではなく、むしろとても暖かい。

一つ一つのシーンが描かれたおびただしいフィルムの中にいる「私」らしきもの。

顔は見えないが、手や足や胴体は見える。

そのシーンの中に見える「私」らしきものに、私は次第にフォーカスし、それに愛着を持ち、それと一つになる。。。そういう夢を見ているのだ。

その一枚の風景には、私の物語はない。だから私は風景の一部。

過去はない。

その一枚は今。

そこには喜びしかなかった。

しかしやがて過去が忍び寄ってきて物語が思い出され、この「私」と同一化する。そしてこの「私」が捏造される。

自我によって作り出された「時間」。

私たちの心は絶えず過去に縛り付けられている。過去を通して自分のアイデンティティを確立させる。私の名前、生い立ち、肩書き、起こってきた過去。。。そういう過去全てを背負って、「私」と言っている。

全て過去だ。過去は自我のもの。つまり私は自我のいいなりである。

だが唯一自我が入り込めないところがある。それが今。

あの時私は今にいた。

今にいたから自分の過去が消えていた。

物語も消えていた。

物語が消えるとは、あらゆる心配事がない。全てを忘れると、一切心配事が消えるじゃないか。その時、私は今にいる。

そして本当に「今にいる」とは、喜びしかなかった。

切り株に座って、今を思い出していた。

思い出すとは普通、過去のことを言う。しかしわざわざ思い出すまでもなく、私たちはどっぷりと過去と同居している。あの人が、あれが、、、と考えている時、もうすでに過去の物語の中にいる。

だからこそ、今を思い出すのだ。

完全に忘れている今を。

目の前の風景に目をやる。

伐採された杉の木が積み上げられている。

ただのなんでもない風景が嬉しくなる。

物語に囚われていない時、そこには喜びがあった。

自我の中に埋没していない時、自由があった。

いないのは私ではなく、自我だった。

そして自我でない私は、喜びそのものだった。

お山を感じる

 

いつもの散歩コースに、少し高いところから山を見渡せる場所がある。

一個のそびえ立つ山があるのではなく、なだらかな山脈が東から西に流れていく。

山は戦後無造作に植林されたところと、そうでないところに常緑樹と広葉樹が混在してる。

冬から春になる頃、山桜などの広葉樹が、茶色からだんだんと淡い色を帯び出し、

ピンク色に変わり、山が笑い出す。

それはまるで着物の帯の柄のよう。

晴れた日はそれがクリアに見え、また雨の日は水墨画のような幻想の世界へと誘う。

季節ごとに、天候ごとに、刻一刻と変わっていくその山を眺めるのが大好きだ。

今は夏真っ盛りでいちめん緑一色。

だけどそういう時こそ、木々がそれぞれの個性を発揮する。

杉のようにしゅんしゅんと上に向かって鋭利な姿を見せるものもあれば、

モワモワと横にまあるく広がっているものもある。

私は動物の毛を眺めるようにその山肌を眺める。

手を伸ばせば、その触覚を楽しめそうだ。

そっと腕を伸ばして、大きな手で、その木々たちを撫でる。

杉のチクチク、ケヤキのふわふわ、もみの木のゴワゴワ。。。目で見ながら、心はかれら触っている。

木々たちもどこか自分たちが触られているのを楽しんでいるかのよう。。

その時ふと思った。

私はただ目の前の山を見ているのではないのだ。その山と向かい合っているのだ。

私は山を見て、「ああ、お山だ」と思い、

山は私を見て、「ああ、君がいる」と思う。

ここに山と私のコミュニケーションがある。

それは五感でわかるものでなく、思考でもなく、感情でもない。

だけど確かに、胸のあたりでひびきあい、感じあって、交流しあっている何かがある。

そして私の中に、なんとも言えない喜びと、安堵と、平和が膨れてくる。

お山は確かに私を見つめてくれている。

目があるわけでも、顔があるわけでも、脳みそがあるわけでもない。

なのにその存在は私を知っている。

私を受け入れてくれている。

私に答えてくれている。

そして私を愛してくれている！

ひょっとしたら私はその山の背後を感じているのかもしれない。

「これはお山だ」と頭では思う。

しかし本当はその山がたち現れる前の、何かを感じているのだ。

私という仮の姿と、山という仮の姿の背後には、私たちが共有する何かがある。

いわば仮面を通して互いに感応しあっているのだ。

そう思うとゾクゾクした。

（私も愛してるよ！！！）

心の中で、お山に向かって大声で叫んだ。