つくし紙絵展vol.3 小品展のおしらせ

さくさくと山間の道を歩くと、ステキな風景を足元に発見する。

「昨日は霜がおりたんだな。。」

冷たい地面を保護するかのように、枯れ葉が厚い層になって覆っている。赤や茶色に染まったいろんな形の葉っぱたちが、みんなそろって、白く薄化粧をしていた。

思わずしゃがんで、彼らの顔を見る。

どこに目をやっても、まるで抽象絵画のような風景が広がっていた。

裏高尾の小さな珈琲屋さんで、つくしの紙絵展の第三弾、小品の展示をいたします。

会期中、つくしは毎週日曜の午前中、珈琲を飲んでおります。

美味しい珈琲と、高尾の冬の風景、そして小品展にお越し下さいませ。

期間：2017年1月６日（金）〜30日（月）

場所：ふじだな珈琲

東京都八王子市裏高尾町1254

電話：042-661-0798

10時〜17時（最終日16時）
定休日：火・水・木

高尾駅北口『小仏行き』バスに乗り、「裏高尾」下車徒歩１分
（本数が少ないので、時刻表をお確かめください）

今ここにいない

駅前で人の往来を見る。

一人の若い兄ちゃんが、スマホを歩く方向に向けて、にやにやしている。耳にはイヤホン。何か楽しいことでもやっているんかな。

その後ろを、老女が歩いている。キャリーカートを後ろ手に引っ張りながら、うつむきかげんに、誰に話すでもなく口が動いている。

私はそこではっとする。

駅に向かう人、駅から出る人、スーパーに入って行く人、キャッシュコーナーに並ぶ人、歩く人々、すべての人たちの心がそこにはない。

兄ちゃんは、イヤホンでなにかを聞いている。老女は、心の中でだれかと話している。ほかの人々は、口は動かないけれど、心の中でなにかと対話し続けている。

わたしたちは、今、自分がやっていることに感心がないのだ。

『私は今、歩いている。

ただ歩いていることにだけに意識を向けるほどバカなことはない。こうしているあいだにも何か「建設的」なことを考えるべきだ。

そうだ。あれはどうしよう。あれはどうやったら解決するだろう』

などと考えているのかも知れない。

賢者は「今ここ」に意識を向けろと言い続けている。

今、ここ？

そういわれても、なんか漠然としてて、つかみどころがない。

すると心は、みょうに居心地が悪くなって、自動的に何か他に掴むことが出来るものを探して、うろうろしはじめる。

あった。みつけた。あれだ。そうだ、あれを考えなくちゃ。

そういってまた考えはじめる。

心は今ここから、するりとすりぬけて、未来におもいをはせる。

『あれをやらなくちゃ』

兄ちゃんは、今歩くことが退屈で、スマホで遊んでいたのかも知れない。老女は、ただ歩くことはどうでも良くて、何か問題に向かって文句を言っていたのかも知れない。

人はただいることは退屈で、スマホで今をやりすごしているのかもしれない。

ただ夜を過ごすのは退屈で、テレビのチャンネルをカチャカチャ変えているのかも知れない。

無意識にやっていることに気がつくと、心はせわしなくなにかにすがりつこうとしている自分に気がつく。あたまの中が、どれだけ考えに満ちているかに気がつくと、あまりの量に呆然とする。

なにかを考え出せれば、きっとしあわせがやって来る。そう思って、人は考え続ける。

どうもそこには答えがないらしい。

絵：「冬の景色」

盲目的な旅

私たちは、しあわせになる条件を探している。

うまい珈琲を飲んでいるからしあわせ。

ケーキ食ってるからしあわせ。

「～だから、しあわせ」という条件つけ。

未来のためのしあわせの条件つけもある。

「～になれたら、しあわせ」

素敵なおうちに住めたら、しあわせ。

医者になれたら、しあわせ。

お金が入ったら、しあわせ。

わたしたちはなんでかしらんが、無条件でしあわせには、なれないようである。

イヤイヤ。なんにもしないしあわせもあるではないか。

仕事におわれることもなく、なーんにもしない１日がしあわせ。

でも、それも３日たち１週間たちすれば、何だか不安になって来る。
やばい。こんなにのんびりしているばあいじゃないぞ。なんかしなければ。と、なにかしないではいられなくなる。

実際３日どころではない。１日だって、そのうちなにもしない時間をもてあますはずだ。

私たちは、一瞬しあわせが満たされるとそれに飽きてしまい、次のしあわせを求めはじめる。

たとえうまかろうと、珈琲を何十杯も飲み続けられないし、ケーキも何十個も食べ続けられない。事実それをやれと言われた瞬間、しあわせは拷問になる。はれて医者になれてもそこからが苦しさの連続だし、素敵なおうちは１ヶ月ぐらいで、住んでいるのがふつーになる。

こりゃいったいなんなんだあー。

私たちの心。。。いつもなにかを探しているその心なのだ。

不足感。

これではない、なにか。ここではない、どこか。

『これで満足してはいけない。これで満足してはおしまいだ。人生もっとやれることがある。そうでなければ、お前の人生は路頭に迷うことになるであろう～～～。』

と言う、神のお告げを聞き続けている。

私たちは、自分の心の中で聞こえる声を「自分がいってる」とおもっている。そしてその声は自分の味方だと信じている。しかしよくよくその声の内容を聞いてみると、ある種のパターンに気がつくだろう。

せかす。焦らせる。不安にさせる。脅す。

味方だと思っているから、自分によいことを言ってくれるはずだ。だから焦らせるのは、私のために焦らせてくれるんだ。。。そう思って、あたまの中に聞こえる神のお告げのままに行動し、私たちは、しあわせになるための条件を探し求めて旅をする。
これははたしていつか満たされるのか？

あたまの中の言葉は、いつもそれではダメだ。あれでもダメだ。と言い続けている。

その声は、口うるさい小姑のようであり、こましゃくれた訳知り顔の少女のようであり、もったいぶったくそ坊主のようでもある。

そのことに気づくところから、旅はくるっと方向転換をする。あてのない旅、満たされることのない旅に気づき、元来た方向に帰っていく。

本当は私たちは、何の条件もつけないまま、しあわせそのもののようなのだ。

もともとしあわせそのものだった。

苦悩は、その声にふりまわされているから。

自分の中の声に気づいたかい？

その言葉の内容に、脅しは入ってないかい？

「あなたのためだから。。」というニュアンスはないかい？

そしてその言葉に、あなたはどこかおびえていないかい？

聞こえたとたん、身体がぎゅっと固まらないかい？

それはあなたの味方ではない。

それが聞こえたなら、ただ聞いている。

聞こえるまま、そっとしておこう。

それにあわせて、あわてて行動するのをぐっとこらえてみよう。

その声が、行き過ぎるのをただみていよう。

そんなちいさなことから、盲目的な旅はスピードを落としはじめる。

絵：ミステリーベーパーバック表紙イラスト＆カットイラスト

いつか症候群

「いつかわたしも○○になれたら、しあわせになれる」

そう思い続けている人にあった。

だが彼女の現実はまったくそれとは違う場所にいた。

物質的にも精神的にも、その夢とはほど遠い場所にいた。気の毒にさえ思えた。

だがそう思い続けることによって、現実の自分をなぐさめていたのだ。こんな場所にいる私ではない。本当は特別な才能を持った私なのだ。。。。と。

そのとき、はっとした。

これはわたしではないのか。

いつか○○になったら、私はしあわせになれると、おもっているではないか。。。

人はしあわせになるために条件を付ける。

いつかＣＤをだせたら、ミュージシャンになれてしあわせになれる。

いつか本を出版したら、作家になれてしあわせになれる。

いつか大金持ちになれたら、わたしはしあわせになれる。

いつか個展を開けたら、私は画家になってしあわせになれる。

いつか挿絵が雑誌に載れば、私はイラストレーターになってしあわせになれる。

さて。現実はどうだろうか。

ちっともしあわせじゃなーい！

どうも私たちは、アレにヤラレている。

おとぎ話症候群（そんなもんあったっけ？）。

「いろいろ苦難がありましたが、最後には王子様と結ばれて、ずーっとしあわせに暮らしましたとさ。おしまい」の、お決まりのパターンだ。

そうなれたら、永遠に安定する幸せが待っていると、そう小さい時にカッキーンとインプットされた。

だがきっと、そのおとぎ話にはつづきがあるはず。

王子様とは性格の不一致で、いつもケンカばかり。その上姑が最悪。ほどなくして城内別居が始まりました。３人の子供も不登校になり、家族みんな、それぞれの部屋でひきこもりましたとさ。おしまい。（いやいや。おしまいじゃないって。）

と、このよーに、物語は、えんえんと続いていくのだ。

終わりなど、ないのだ。

ミュージシャンになれておしまいでもなければ、作家になれておしまいでもない。

大金持ちは大金持ちの苦悩があり、ミュージシャンや作家や画家には、売れるか売れないかの苦悩があり、イラストレーターには仕事が来るか来ないかの苦悩がありつづける。

冒頭の彼女は、ある意味幸せなのかもしれない。

なぜなら、それになれたときの苦労をしらないからだ。永遠に夢を見続け、自分を特別視しつづけ、もしそうなったときの、自分の実力を知らされることもない。

イヤ、待てよ。

本当はその実力を知りたくないがゆえに、ひたすら「いつかそうなれたら。。」という立ち場に立ち続け、本気でそうなることを本当は望んでないのだとしたら。。。

人はなんと狡猾なのだ。

私もまた、そうであることに気がつき、がくぜんとする。

絵：ラブロマンスペーパーバック表紙イラスト

「かゆい」というたびに。。。

夜中に背中がかゆくて目が覚める。

かこうにも手が届かないビミョーな位置。

そこで実験開始。

その身体に感じるかんじを、ただ感じてみる。

「どんなかんじ？」

「かゆい。。。」

という言葉が出て来ると、とたんにかゆくなる。

だが、今自分の身体に感じているもの、ぴりぴりしたかんじ、なにかおもたいかんじ、そこに何かが存在している感じ、など、そのものを味わっていると、「かゆさ」とは違うなにかの反応が起こっているのに気づく。

それだけを見ると、かゆさなんかどこにもないのがわかる。

だが、またあたまの中に「かゆい」というフレーズが出てきたとたん、かゆさが現れるのだ。

これはいったいなんなんだ？

だから私は、今じーっと背中に起こっているできごとにだけ触れ続けた。

気がついたら朝になっていた。

言葉は、現象をクローズアップしてしまうようだ。

あのころはよかった。。。（？）

あのころはよかったなあ。。。

と、ふとおもう。

おい。まてよ。

その「あのころ」の自分はどうだった？

幸せとか、よかったなどとは思ってもなくて、

「ああ、あのころはよかったなあ。。」

などと、その前の過去の自分を振り返っていたではないか。

今考える「あのころ」の自分は、今とちっとも変わりなく、今をなげいて、過去をしのんでいたのだ。

と、ゆーことは、ひとはひたすら、

「あのころはよかったなあ。。」

をつづけているのだ。

いつになったら、

「今がよいなあ～」になれるのか。

ってか、今そうおもえばいいのかいな。

（ムリヤリか？）

青菜の炒め物

 畑からとってきたアブラナ科の雑草、玄関にほっといたら、葉っぱが黄色くなって枯れてきた。

でもあいつらはしぶとい。

一番外の黄色い葉っぱを取り除くと、しっかりげんき。

しかも真ん中から、新たな葉っぱも続々と顔を出す。

根っこなんかなくったって、水なんかなくったって、へーきなのさ。何しか、肥料なしの自力で育った荒くれもんだもん。

こいつらは、むかしよくＮＹのチャイナタウンで食った「青菜の炒めもの」にすると、うめーんだ。

しかしよー。

青菜ばっかりで、そろそろあきた。

キュウリが食いたいw

私は私の側につく

小さい頃、両親と道を歩くと、すこしめんどうなことになった。

ふたりの歩く速度がちがうために、歩いていくうちにふたりの距離はどんどん開いていく。

幼い私は、父についていったり、あとからくる母の元に走っていったり、また父のもとに走ったり、母を待ったり、行ったり来たりしながら歩いた。

二人は決して、お互いのスピードに合わせようとはしなかった。

ふたりの考え方もまたちがった。

私はどっちの意見にも納得できたがゆえに、どっち側につけばいいのかわからなかった。

大人になって、ダンナとだれかに意見がちがうことに悩まされた。

どっちの意見も納得できたがゆえに、どっち側につけばいいのか、これもまたわからなくなった。

でも、このごろやっとおもう。

どっちにもつかなくていいや。

私は私の側につく。

たったそれだけでよかったんだと。