傷をふさぐ当て布

近所のおばちゃんが、ナスとピーマンをくれた。

「ありがとうございます。なんもお返しもできないですいませ～ん」

「いいのよ～。気にしないで～」

と感じよく挨拶を交わしてウチに戻った。

帰ると作ったばかりのバナナパンがあるのを思い出した。ああそうだ。お年寄りなら柔らかいパンなんか好きかも知んない。。とおもって、すこしもっていく。

「あの。。。」

おばちゃんは、私が何かを持ってきたのを見た瞬間、顔色が変わった。

「何を持ってきたの！そんなものをもらうために渡したんじゃない！そんなものをもらうくらいなら、あげなかったわ！」

さっき渡したナスとピーマンを返してちょうだい！と言わんばかりの顔をした。やまんばはびっくりした。すごすごとバナナパンを持って家に帰った。

家に帰って、心が傷ついている自分に気がつく。

「何もあんなに怒らなくっても。。。」という怒りと、

「まずいことしてしまったなあ。。」というはずかしさと、

拒絶された悲しさがいりまじって、じとーっとなった。

うちにあるおばちゃんのピーマンとナスが急にうとましくなった。

こーゆー時ほど、自分の感情をよく観察してみられるチャンスだ。

感情って、ひとつじゃないんだな。怒りと、恥ずかしさと、悲しさが同時にくるんだな。

でもさ、本当はひとつのエネルギーがぐるぐる渦巻いているだけなのかもしれない。それを人間は言葉で名前を付けて区別したがるだけなのだ。

そのぐるぐるするエネルギーをジーッと見る。

ああ、そうだった。

小さい頃、いじめられていた頃、みんなに拒絶されたあの瞬間、あのひとりぼっちな気分。あの時の悲しさと怒りと自分への恥ずかしさは、今も心の奥に残っているのだと思い出した。そして似たような状態がおこると、自動発生的に同じ感情が持ち上がって来るようだ。

人はいろんな所に傷を持つ。特に小さい頃の傷は、どう治していいかわからないから、そこに蓋をするように、当て布をする。時には、アップリケなんかで可愛らしく、悲しいことを楽しさの思い出でふさいでいく。そうやって、当て布だらけの人間が出来上がるのだ。だけどその当て布の下には、あの時の傷がまだ残っている。ずーっと奥の方にしまっていても、同じようなことが起きると、その傷がうずくのだ。そしてあの時と同じような心の反応をする。

その傷は置いておいても消えることはないようだ。死ぬまで持っていく。だが消す方法はある。それは、その傷を見ることのようだ。

人はイヤなことはできるだけ見ないようにする。
処世術として、対処療法として、とりあえず、イヤなことを目の前から消したい。それは痛いのを消したいというのと似たようなもんだ。だからアスピリンを飲む。しかしいつのまにか、痛いことを消すという方法が、主流になってしまった。本来は痛みがくる原因の治療が大事だというのに。

そろそろ私の当て布治療はやめることにする。本来の治療をすることにする。

その感情を心にとどめたまま、じっとそれを見続ける。いつのまにか小さい時の自分の姿を思い出している。そのなさけなーい自分の姿もじーっとみる。見ることでそこに光を送っているようなのだ。まさに傷口に光を当てているようなものなのだろう。いや、本来私たちは光そのものなのだから、自分で自分の光を思い出しているのかもしれない。

そうやって飽きるほどやってみた。

心が軽くなっているのに気がついた。

こうやって少しずつ、自分自身の中の傷を癒していくんだろうな。すると当て布はどんどんはがれていって、フルパワーのやまんばに戻っていくのだあ！

晩ご飯に食べたおばちゃんのナスとピーマンは、おいしい味がした。

地のもの

人んちの畑にゲリラ蒔きしたのら大根はぐんぐん大きくなった。

やまんばは間引きしてほくほくした。

「どこまでおおきくなるんだろうねえ」

先日、畑の兄ちゃんから電話があった。

「あのよお。。オレの親戚連中がよお。。。」

聞こえないぐらい小さな声で兄ちゃんが言うには、お彼岸の今日、親戚一同が集まった。兄ちゃんは本家の跡取り。朝もはよからお彼岸の準備でいそがしかった。オオゴチソウを前にして宴もたけなわ、いい気分になった兄ちゃんが、うっかり口をすべらした。

「オレんちの畑でよお、近所のばばあが大根の種蒔きやがってよお。。。」

酒で真っ赤になった親戚の一番気むずかしいオヤジが、その言葉に引っかかった。

「あん。。。？あんだってえ。。。？」

さあ、それからがたいへん。

「地のものでもないやつに畑なんか触らせるんじゃねえ。だいたいおめえはだなあ、本家の跡取りのくせに、のらくらしてるからそんな事になるんだ。わかってんのかあ？ちゃんとせんかあ～！」

とまあ、こーんな調子でぶちかまされたらしい。

人がよく出入りする、開かれた土地といっても、やはり「地のもの」の土地に対するおもいは、なかなかすごいもんがある。気軽に踏み込めるもんではなさそうである。

聞き取れない小さな声は、すまんなあ。わるいなあ、と言ってるように聞こえた。

「わかった、わかった。ごめんよ～」

受話器を置いて、やまんばは兄ちゃんの畑の大根を抜きにいった。

そこには、やまんばがやった以上にていねいに間引きと土寄せをした大根の葉っぱがゆらめいていた。やまんばが知らないうちに兄ちゃんがそっとやってくれていたんだ。他のミヤマコカブと壬生菜の双葉のにも、畝立てをしてくれていた。

兄ちゃんがどんだけ野菜を大事に思っているかがよく分った。

ごめんよお、にいちゃん。やまんばの悪ふざけのせいで兄ちゃんを悲しませちまって。

だけどこんなことがあったから、兄ちゃんの野菜に対する愛情とやさしさを知ることになった。きっと兄ちゃんは、おもしろがってくれていたんだな。だからほろ酔い気分で、ぽろっと言っちゃったんだなあ。

またやまんばはやまんばで、のら大根は肥料なしでよく育つこともわかった。

残念なことが起こったように見えることでも、よく見たらそれが起こったことによって理解できたことや、人のやさしさなどがあきらかになる。

いいことの方が多いのかもしれんなあ。

秩序は粛々と動いているのだなあ。

ところで引っこ抜いた大根はって？
もちろんゆがいて中華ドレッシングかけて食ったよ〜ん。

善も悪もないのだ

恐れが、その恐れるものを呼ぶ。。。

やまんばは畑でそーとー悩んだ。

頭の中は四六時中畑、畑、畑。土がどーのこーの、草がどーのこーの、種まきがどーのこーの。。。。と延々と。。。

最初はただやりたかった。

福岡正信さんの「自然に還る」の本をＮＹのブックオフで見つけたあの衝撃。山は農薬も肥料もないのに植物でいっぱいじゃないか！それを野菜で実践したい！

畑をやりながら、いろんな情報が入ってくるにつけ、いつのまにか農薬は悪で、肥料も悪で、慣行農法も有機農法も悪という前提に立ってしまっていた。「これがわるいのだから、こっち」という二極的思考になっていた。そしてやまんばが「これはよいこと」と「判断」をした自然農、たんじゅん農法、無肥料栽培へと移っていったのだ。

それはまさにシャンプーがからだに悪いからやめよう、という発想と同じだ。やめる理由が、善悪の判断からおこなわれている。そこには肥料や農薬に対する恐怖があった。

そしてもうひとつ。

近所の畑をやっているおじさんたちを見返してやりたいという欲。

「おめえ、肥料もやらんでどーするんじゃ。野菜は肥料で育つんだ。さっさと入れんか」と言われてきたことへのくやしさ。「こんにゃろー、今に見ておれ！」って。

私の方が正しいのだ。だから私が正しいという事をぜひとも証明したい！というエゴだ。

「これはいけないからこうする」という発想に基づいた行動は、そこに恐怖を持っている。するとその恐怖をつねに持った状態でおこなうから、その恐怖するものを呼んでいるのだ。自分でイヤなことを呼んでおいてイヤなことがあるとパニクる、というしっちゃかめっちゃかを生みつづけているのだ。

これは「お金持ちになりたい」と願う人の心の前提が「自分は金がない」と信じているから、いつまでたってもお金がないのと同じ現象だ。

考えて考えて疲れ果てた。

するとふとやってきた。

最初はどうだった？

そう。。最初は、ただおもしろかった。ただ種を入れることが面白かった。そしたら芽がでた。芽が出ることが嬉しかった。次第に大きくなった。大きくなることが嬉しかった。。。。

まわりの人のことなんか考えてもいなかった。巨大になった小松菜や巨大になったタアサイが、ただおもしろかった。

それから。。。

そのよろこびを再び。。。と思いはじめたのだ。

近所のおばちゃんの驚く顔をまた見たいと思ったのだ。ヘヘヘンって気分になりたいと思いはじめたのだ。。。。

すると肥料が虫を呼ぶという事をしりはじめたのだ。虫との戦いは肥毒なのだという言葉が現れてきたのだ。畑に撒かれた大量の窒素が流れ出し、川を流れ、海まで到達し、海の生態系を壊す。。という事まで「知った」のだ。。。

これはいけないことだと思いはじめた。農薬も肥料も悪だと思いはじめた。悪は使ってはいけないとおもいはじめた。

だけどうまくいかない。

一番最初のあの大豊作はどこへ行った？全くとれない畑はどうしたことだ？そうやって自然農、たんじゅん農法、無肥料栽培へと移行していった。頭は四六時中畑のことを考えていた。。。。

石けんなし生活がヒントになったのはこれだ。

石けんが悪とおもってやりはじめたことでも、石けん使いわないことを大いばりしたかったわけでもなかったのだ。ただ人間もっとシンプルでいーんじゃないか？という最初の発想があっただけだった。

だから、畑、もっとシンプルでいーんじゃないか？

いかに楽に、いかに楽しく、いかにテキトーにできるか、という事を探求していーんじゃないか？

そこには農薬の悪も、肥料の悪もない。正しいもまちがっているもない。

初めはもっとシンプルだったのだ。未来を予測するでもなく、過去の汚点を嘆いたり、過去の栄光を思い出して、今を憂いたりもしていなかったのだ。

あの巨大な小松菜はそれを教えてくれていたのかもしれない。

頭が畑のことをおもいださなくなっていた。

善悪の判断による行為

これはいけないからこうする。
あれはよくないことだからそれをやめる。

 人の行為の大半は、その善悪の判断からうごく。
 しかしその結果は混乱したものになるんじゃないか？。。。
 最近やまんばはそう思いはじめている。 

これはいけないことだからこうする。というは、そのいけないことをすると、よくないことが起こる、という未来を仮定されているのだ。つまりは恐怖の上に成り立った行為といえる。


 石けんなし生活は、私にとって偉大なヒントとなっている。
 そもそも「人間、もっとシンプルでいいんじゃないか？」
というおもいがあった。
そこに飛び込んできたのは、野人さんの石けんなし理論（だったっけ？）だ。やまんばはそれに眼を見張った。

「こっ、こりゃ～、おんもしれーぜええ～！」
早速やりはじめてかれこれ３年半。石けんなぞなくったって生きていけると確信した。 

石けんなしでも生きていけるか？という最初の発端には善悪の判断がなかった。
ただおもしれえ～という興味だけだった。やりながら、日々起こって来る自分のからだの現象に喜んだり悲しんだりしてたのしんでいるだけであった。 

ところがこれがもし仮に、最初に
「石けんやシャンプーはからだに悪いもんである。それは地球おも汚す大変な公害なんである。だから私はこのわるいものを排除する！人間は地球にやさしくすべきなんである！」
という大義名分の元に石けんなし生活を実践していたらどうだっただろう。

 シャンプーなしは、最初はかなりベトベトする。
 べつにシャンプーはわるいもんとも思っていないと、
「あ、軽くちょいちょいと薄めて使うべか」
 と臨機応変に使える。 

だけど、シャンプーは悪である、という前提に立つと、そんなちょこざいなことができない。苦しくてどうしようもなくてやってしまうと、これまた、やってしまった自分に自己嫌悪したりする。髪の毛がすっきりしながら、心がドヨんとする（笑）。
「これはやってはいけない」「だけどやらずにはおれない」「ああ～、またやってしまった」「でもやらずにはおれないのよ～」「ああ～いけないひと～」とゆーふーに、心がぐちゃぐちゃに絡み合ってわけわかんなくなる。


 ただやりたいからやる。
 これがいかにすごいことか。ここに理由なんていらないのだ。ただそうしたいからするだけなのだ。そこには善も悪もないのだ。

「なんで？」といわれても「さあ？」としかいいようがないことってあるじゃん？ なんとなくやってみたいからそーする。
きっとそこには、左の脳みそで考えた屁理屈でない、なにかどっかからやってくる衝動のようなもんなんだろう。 そこにはきっと秩序のようなものが隠れひそんでいる。理屈ではない何かが。

 何かむしょうにやりたいことない？
「大人なんだから、そんなことやっちゃいけない」
とおもってない？そーやって発散しようとするエネルギーをとめてない？

 結果なんて考えないで、とりあえずやってみりゃどうやろか。

とおちゃんの静けさ

とおちゃんは無事予定どおり退院した。
ホント言うと、やまんばは色々考えた。ここまで順調だとは思わんかった。最悪の状態まで考えた。だけどこれはとおちゃんが決めることだとおもっていたので、やまんばには何もできないと知っていた。

それにしてもあんな風にがん告知をされて、あんな風に「死ぬ死ぬ」と連呼されて、ああも平静でいられるもんだろうか。たしかに眼は潤んでいたが、態度に乱れもなく、あばれるでもなく、医者が言っていた
「とくに男性はですねえ、高齢者になると、こういういつもと違う場所で、大手術をし、からだも苦しくなると、パニックを起こし、たいてい一時的にボケるんです」
というお達しにも動じなかった。
むしろ、
「おお、人が逆さまに歩きよったわ」
というような幻覚を見たといって、よろこんでいた。

これはやまんばにできるだろうか。やまんばだったら、パニクって、怒りまくって、暴れまくって、暴言はきちらす、歩く公害になっていただろう。
（それはそれでおもしろかろうが）
三日ほどしか見ていないから、娘がいない時は暴れまくっていたんだろうか。でもそうでもなさそうだ。もしそうなら、もっと状況は悪化していただろう。

父の様子をはたから見ていておもう。心が静かなのだ。心の中が暴れていない。心が静かだから、からだも粛々と自然に治癒しているのかもしれない。

こないだ高倉健さんの番組を見た。
８１歳になっても元気で現場をこなしている。若い奴と一緒になって走っている。彼は完全に自己完結した人物に見える。彼もそうだ。彼の心も静かなのだ。昔の人は心が静かなのだろうか。じっと目の前に起こったことを、ただいいとか悪いとか判断もせず見ている。ありのままを受け取っている眼に見える。

うまいこと言えないけど、心が騒ぐのは、その心の中が、目の前に起こったことに対する判断や、非難や、恐怖や、葛藤が渦巻いているからなんじゃないだろうか。
「おれはガンになった！いやだ！死にたくない！どうしてなったんだ！なんでおれだけがこんなめにあうんだ！なんでなんだ！不平等だ！おれは何もわるくない！」なんて。

父は、そんなふうに心が騒いでいるようには見えなかった。ただ起こったことをそのまま受け止めているようみえた。これは職業柄なんだろうか。でもうちの近所のおまわりさんは、いつも心がうろうろしている（笑）。
やっぱりその人それぞれの心のもち用であるのだ。

身内をほめるのはなんだか気持ち悪いが、ちょっぴり誇らしく思えた。

欲ばるこじきはもらいが少ない

「なんで？」
やまんばはあたまをひねる。

先日小松菜とシュンキクの種をまいた。
まだカラカラに乾いていた土。ためていた雨水をかけ、上に刈った草をかけた。次の日、何気なく眼をやると、もう小松菜の芽がではじめていた。シュンキクの方も小さな芽がではじめていた。
たった一日で芽が出るもんなのだろうか。

気をよくしたやまんばは、立て続けにチンゲンサイ、ノラボウ、レタス、壬生菜、ほうれん草と種を蒔く。その後雨が降っては晴れて、秋蒔きの野菜にとって絶好の天気となった。
それから１週間もたつにもかかわらず、いまだに芽がでない。
理屈で考えれば、雨がたんと降ったのだ。お日様もたんとでたのだ。あの小松菜とシュンキクのように、次の日に芽がでたっていいじゃないか。

そういえば、ゲリラ種まき作戦をやったのら大根のとなりに、壬生菜、みやまこかぶ、ほうれん草の種をまたゲリラ蒔きした。その後理想的に雨が降ったにもかかわらず、全くうんともすんとも芽がでない。

「なんでや？」
それは小松菜とシュンキクだけが、元気な種だったといえるのか？しかしのら大根はどうだ？畑ではなかなか芽がでず、ゲリラ蒔きした兄ちゃん所ではぐんぐん育つ。


やまんばは考えた。なにがちがうのか。
ひとつだけ違うことがある。
それは、欲だ。

「へっ？欲？そんなもんだれにだってあるがな。」
まあまあ、ちょっときいておくんなあれ。

兄ちゃんちの畑にゲリラ蒔きしたとき、やまんばは芽が出ることを全く期待していなかった。小松菜とシュンキクを蒔いたときもそうだった。全然あてにしていなかった。

「こりゃ。あんさん。全然あてにしないで蒔くことがあるか。それは欲があるからこそ蒔くのだ」といわれればそうかもしれない。
でも、その後のやまんばの行動とは違った心持ちだった。

というのは、小松菜とシュンキクの芽がでた時、「うほっ」とおもったのだ。「こりゃいける！」とおもったのだ。
ゲリラ蒔きののら大根の芽がでていたときもそうだ。「うほっ。こりゃいける！」と。

このとき、未来への期待感が動いたのだ。
その期待感（ようするに欲）の上に種をまいたものが、さっぱり芽がでないという結果を呼んだ。

この現象は、単に「種がわるい」「種の種類が違う」「あんたの蒔き方がわるい」「タイミングがまずい」というふうに片付けてしまうのはもったいない気がする。

小松菜とシュンキクとゲリラ蒔きののら大根では、何かが起こっていたのだ。そしてそれ以外のものにも何かが起こっていたのだ。その違いは心だとしたら。。。？んなあほな。

はっきり分っているのは、はっきりと欲かいた方が、うんともすんともことが動かないということだ。もう片方の方は、種蒔くぐらいだから欲はないわけではない。だが、何かちがう心持ちだったことは確かだ。ゲリラ蒔きはただ楽しかったからだ。小松菜とシュンキクは、ただなにも考えず、期待もせず、淡々と蒔いた。

ほかのは、「へっへっへ。。。すぐに芽が出るぜえ〜〜〜〜」という皮算用がおもいっきり働いていたのだ。その結果がこれだ。

では欲かかなきゃいいって話になる。どーやって、欲かかないで種を蒔くのか。それがわからない。なにせ、「こりゃいける！」という未来への皮算用の心境はわかりやすいが、「。。。。。」という心境は「あんとき何考えてたんだっけ？」と思い出せないからだ。

つまりこういうことか？なんも考えてないと記憶に残らないのだ。
なんも考えてないとは、自我がないということになる。そもそも考えるとは自我の働きだ。思い出すのも自我の働きだ。思い出せないから、無我の働きなのだ。

ひえ〜〜〜〜、どーすりゃうまいこといくのよ〜〜〜。
あ。。。うまいこと行こうと思うのも自我の働きだ。

マレーグマのツヨシ君状態のやまんばであった。

もうダメだ。考えらんない。
頭ぼさぼさにして、さっきゲリラ蒔きした畑を見に行った。

のら大根のとなりで、みやまこかぶと壬生菜の芽がちょこんとでていた。

人んちの畑にゲリラ種まき作戦

近所に畑がある。
そこは草取りと、耕す事ばっかりやっていて、ちっとも野菜を育てない。持ち主は他でも畑をやっているので、こっちまで手が回らないからだ。

その日も草取りをしていた。
何となく草取りを手伝いながら、
「よお、こんなに種まかないと、そのうちあたしが、ばらばら～っと種蒔いちゃうぞ」と、そこらにふりまくマネをする。
兄ちゃんは笑いながら、
「おお、やってみろよお」といった。

いったぞ。いったぞ。へっへっへ。

ある日の夕暮れ。
やまんばはほっかむりをして、こそこそと畑に向かう。ポケットに入っているのは、ウチの畑で採れた「のら大根」。ウチで勝手に生えてきて野生化している大根の種だ。かれこれ４世になる。

ここの畑は以前建物が建っていたが、解体した後その場所に山の土を入れた。その後一度だけ３年ほど前に、肥料の変わりにとマリーゴールドが植えられた。それをすき込んだ後、一切化学肥料はおろか、有機肥料も、農薬も、堆肥も、何も入っていない。しかも草が生えても抜いては耕しをつづけている、いわばまっさらの、純粋なただの「土」である。
無肥料栽培に向かいはじめているやまんばにとって、このチョー魅力的な畑を実験しないわけにはいかない。

バラバラ～っとなんて大胆な事ができない、気の小さいやまんばは、西っ方の隅っこに、ぽそぽそと種を仕込んでいった。暑い夏の終わり。土はからっからに乾いていた。さらさらと細かい土が心地よい。１０粒ほど蒔いて、ゲリラ種まき作戦終わり。

あれからしばらく一滴も雨が降らなかった。
９月に入って二日間雨が降った。それから芽がでた。その後今に至るまでまったく雨が降らない。しかしのら大根はどんどん大きくなっている。大きな本葉も二枚でた。虫にもまったく食われていない。
ウチの畑では、少し前にまいた同じ種が、双葉の段階で枯れてしまっていた。しかしゲリラ大根はすくすくと育っている。
いったいどーしたことか。

考えられるとしたら、この畑は川のすぐそばにある。川は畑から３、４mほど下にあるが、浸透圧の関係なのか、畑の土まで潤いがあがってきているのかもしれない。それはやはり肥料の層のようなものがないからなのかもしれない。さえぎる固い層がないから、地下からの地熱も、地下からの伏流水も自然にあがってきているのだろう。

それにしても植物はしたたかだなあ。ちゃんと自分が芽がでていい時を狙っている。今がチャンス！って時を逃さないのだ。その時期がくるまで、じっと押し黙っている。その時期のゲットは本能のようなもんなのだろう。

あまりの乾燥に、よかれと思って種に水をかける。でも結局それは一時期だけ潤うだけで、後が続かない。だから案の定枯れてしまったのだ。

やはり植物の生長は植物自身に任せるのがいいのだ。きっと種は知っているのだ。いつ、どこで、どんなふうに成長すればいいのかを。

畑をやればやるほど、人間って、智慧しぼっても何の力もないんだなあと実感する。おっきくしようと思って肥料をやれば虫がつき、虫を殺すために農薬をまき、その結果、土も野菜もへんちくりんになる。ちょうどそれは石けんなし生活で見つけた「石けんいらないんじゃないか？」のように、何かをしようとすればするほど混乱するのはまるで同じなのだ。