受け取られない荷物

感情はエネルギーだ。

人は感情に、これはいい感情、これは悪い感情、と言うふうにわけた。

「きゃ～楽しい～～」や「ああ、すてき。。」などの感情は、ええなあ～って受け取るけど、

「はらたつ～～」とか「こわい～～」とかの感情は、「こんな感情を出してはいけない」といって、受け取らない。

自分で出しておいて、受け取るエネルギーと受け取らないエネルギーとにわけてしまったのだ。

これは荷物を自分で自分あてに送っておいて、「楽しい荷物」は受け取るけど、「腹立つ荷物」は受け取らないよーなもんだ。

かくして宅急便屋さんは、受け取ってもらえないもんだから、言ったん集荷場に荷物を持っていっては、またあらたに「お届けもので～～す」とやって来る。

いろんなシチュエーションを作って、その荷物が受け取られるまで、えんえんとやって来るのだ。

かなづちくんのお仕事

自分の中に秘密がある。

古代ギリシャのデルフォイの神殿に刻まれていることば「汝自身を知れ」は、そのことを伝えているように思う。

この世の苦しさは、じつは自分の中から生み出されている。

わしらは外の出来事に眼を奪われ、その外の現象を変えようと必死だ。だけどそんなものは何一つ変わらない。変わったとしても、すぐまた同じような現象がやって来る。いったいこれはなんだ？

その元になるのが、自分の心の中にあるものだからだ。

現象は、自分が信じているものがあらわれている。ただそれだけなのだ。

わしは自分の中を見続けるうち、

１：ひょっとしたら、、、と、うすうす感じていたものが、

２：えーー？やっぱり、そう、なのかな。。。

３：ゲ！マジでえ？

とゆーところにいる（どんなところや！）。

内面を見つめるといっても、とても漠然としているし、だいいち、一番やっかいなのが、自我。こいつはたくみに考えをあやつってくる。

「そんな考え、聞いたことないぞ」

「ほらほら、そんなことやってたら、みんなにきらわれるぞ」

「あかんあかん。それ、自分で自分の首しめるだけや」

「非常識にもほどがある」

自我がなんでここまで抵抗するかというと、それが仕事だから。正確に言うとそれが自分の仕事だと思っているから。

自我は、最初この肉体を守る道具としてつけられたオプションのようだ。肉体が崖から飛び出さないように、極端に酷使して、破壊しないように、そんなことのためにつけられたもののようだった。しかしいつのまにか、自我が主導権をにぎってしまった。道具が主導権をにぎったのだ。

わしらはその道具に向かって、「私の人生はどうしたらいい？」「この場合はどうするの？」と聞いているのだ。

それは、かなづちに向かって、自分の人生の答えを教えてもらおうとしているようなもんだ。

かなづちくんは、よろこんで教えてくれるだろう。

「ふんふん。それはね。こーしなさい。あーしなさい。」と。

しかしその内容はいつだって、どこかで聞いたことのある、ひじょーに常識的な言葉だ。

「あー、それね。それをすると、きっと痛い目にあうから、まず、自分を守って小さくして、ガードを固くして、それにのぞみなさい。ああ、それでもその途中で危ない目にあうから、石橋をたたいてたたいてたたいて、渡りなさい。でも、やっぱりそれも危ないから、やめときなさい。」

と、ゆーだろう。

そのかなづちくんの言葉は、説得力がある。そりゃそーだ。世間で言われていることそのものなのだもの。まちがってもオリジナルな考えではない。

ついでにゆーと、かなづちくんには、何も出来ない。ただ聞きかじったことをしゃべるだけである。しゃべる言葉をうのみにするわしらがいる。そしてその言葉に右往左往させられているだけなのだ。

ところが、わしらは、自分の中から出てきた言葉は、自分のものだと思って疑わない。ましてや、自分の中から出てきたものだもの、自分の味方であるはずだと。自分を助けるために、沸いて来る言葉は絶対的なのだ。

ほんとにそお？

わしら、その自分から出て来る言葉にこそ、ふるまわされてるんじゃない？

その言葉をまにうけて、不幸を感じたりしてるんじゃないの？

その言葉があるからこそ、苦しんでいるんじゃないの？

あったかい部屋で、コーヒーを飲んでくつろいでいても、未来の不安や、やっかいなあいつのことで頭がいっぱいになってイヤな気分になってない？

目の前にあるあったかで心地よいものを感じないで、頭の中だけで不幸を感じる。

かなづちくんは、そんなお仕事をやってくれているのだ。

実にありがたい存在だ。

いやみではない。

だって、それって、リアルドラマじゃん。

ジェットコースターに乗って、キャーとか、わーとかいっている、まさにそれを味わわさせてくれる、お楽しみな道具に変身してくれたのだ。

わしは先日びっくりしたんや。

え～～～～っ、これってほんとはおもしろがってんじゃん！って。

なんか話がドンドンヘチの方へずれていったなあ～。まあえいか。

結局、自作自演やっとるんやなて、実感したんよ。あほかいなーーーーーっ！って。

恐怖ってどんなん？

不安ってどんなかんじ？

嫉妬ってどんなの？

怒りってどんなふうに感じるもんなの？へえ～、からだにくるんや！

とかね。

リアルに感じる。

そしてネガティブなものほど、めっちゃ、リアルに感じるんや！

その時、自分が、ぎゅっと凝縮するのを感じる。カチカチに固まるのを感じる。そこにはっきりと、自分と他人と言う分裂が起こるのを感じる！

超物質の世界に入るのを感じる！

めっちゃリアルや～～～。

反対にポジティブは、ゆるくなる。

しあわせ～。は～、とけていく～。

ついでに他人も自分もいっしょくた～～～～。

ってならん？

どっちかとゆーと、漠然とする。リアル感がないw。

そうやねん。

ポジティブもネガティブもどっちもいいわるいじゃない。

その両方を味わいにここにいる。自作自演を楽しみにここにいる。

自分で自分に不安や恐怖を味わわさせてくれるかなづちくんに、感謝状をだす。

今まで楽しませてくれてありがとう！愛してるよ。

絵：「小石の遊び」素材／和紙、洋紙、その他

気がつけば、コゲラ側に立っていた

「ギーッ、ギーッ」

聞き慣れた声が庭にやって来た。あの声を聞くと、反射的にある出来事を思いだす。

５、６年前、ウチの庭の梅の木に、小さな丸い穴をあけてコゲラが巣を作った。それほど大きくもない梅の木に、穴をあけられて、私はそのせいで木が倒れるんじゃないかとはらはらしたものだ。

だが毎日巣穴に出たり入ったりしているコゲラの行動に見入ってしまい、いつかあの穴から出てくるであろうヒナたちの姿を想像しては楽しんだ。

巣作りもいつのまにか終わって、子育ての時期に入ったらしい。コゲラがじっと巣にこもったり、穴から顔だけ出してお日様に当たる姿がほほえましかった。やがて、きいきいとかすかな声が聞こえはじめた。コゲラのヒナの声だ。親コゲラは、いつにもよりひんぱんに巣出入りする。ヒナたちのエサの調達に忙しいようだった。

ある日の事、いつもの梅の木に違う風景が目に入った。それは梅の木にまとわりついたもう一本の白っぽい枝だった。よく見れば、その枝は巣穴からあらわれている。

いや。巣穴からあらわれているのではなく、巣穴に頭をつっこんだヘビの姿だった。

私は全身が凍りついた。あわててダンナを呼ぶ。

早く！早くあのヘビを巣穴から引っ張り出して！

体長７０センチ以上はある大きなヘビをダンナはぐっとつかんで持ち上げた。その瞬間、ずるずるっとヘビは彼の手からはなれ、あっというまに、その全身を穴の中につっこんだ。

「え？」

ダンナと私は、あっけにとられた。あの小さな巣穴に、ヘビは全身をねじ込んだのだ。

「ギーーッ、ギーーーーーーッ、ギーーーーーーーッ！」

親コゲラは、それからずっと梅の木のまわりで旋回しながらはげしく鳴き続けた。

今聞こえるコゲラの声は、そのときのものではない。けれどもその時の私の感情が自動的に呼び起こされる。ヘビがヒナをすべて食べつくしているそのあいだ、自分は何も出来ず、ただ鳴き続けるしかない親コゲラのかなしみ。いつのまにか自分の姿を重ねていたのかも知れない。

自然界は人間の視点から見ると、時に残酷に映る。

だがそれはコゲラ側の視点だ。ヘビにとってはエサを食べていたら、いきなり自分の体をだれかにつかまれたのだ。反射的に身を守って当然だ。ヘビにしたら食事中にいい迷惑だったのだ。私の視点はいつのまにか、コゲラ側の視点に立っていたのだ。

人間はいつもどこかの位置に立って、物事を判断する。それに一喜一憂するものだ。それがあるからこそ、物語が出来、共感し、心を震わせる。

だがもうひとつ別の視点に立つ。それはどちらにも立たないと言う視点。

そこからは全く別の世界が見えて来る。

あれからコゲラの巣穴はだんだん小さくなっていった。まるで過去の出来事がなかったかのように。自然界はいつまでもそこにとどまろうとする人間の心を置き去りに、ひたひたと変化を続けていく。


写真は梅の木の根元。真ん中あたりに小さな穴が見える。

嵯峨美ビジュアルデザイン９期展

写真提供／前野節氏

先日、嵯峨美ビジュアルデザインのクラスメートたちと、大阪で卒業後初めてグループ展を開いた。

わしは東京なので作品のデータを、指先ひとつでポンと送り、向こうで出力してもらい、展示までしてもらうという、おんぶにだっこな参加だった。

勝手な参加者であるにもかかわらず、文句もいわず（ホントは言ってたかも知れんが）忙しく動いてくれたみんなに、感謝申し上げる。

LINE仲間が現地で写真や動画で実況中継をしてくれ、そこで何が起っているのかが手に取るよーにわかり、なんだか自分もそこに参加しているよーな、とーーっても楽しい展覧会であった。

おもしろい時代じゃのう～。

わしは今回、一点この展覧会のための制作させてもらった。

タイトルは「木神」と書いて、「きしん」と読ませた。

５月の展覧会以降、植物と人間が合体したようなものを制作している。１０年間紙を使った制作をやめていたが、ふたたび紙を使うことによって、臨場感を立体性を感じる作品にした。

今回のグループ展では、データ作品を選んだ。どうせなら、ドドーンとでかくしたいとおもい、けっこう力を入れてつくった。

だがしかし、実際足を運んでいないので、どういう状況、どういう反応があるのかサッパリわからない。そんな中、友人が一枚の写真を送ってくれた。

同期のなつかしい友だちが、わしの作品の前でたたずんでいる写真。

この写真に、胸がぐっとあつくなったのだ。

彼女はじっと見てくれたのか、それとも一瞬見て通り過ぎたのか、それはわからない。でもわしの絵に対峙している瞬間をとらえている気がした。

その瞬間を見るために、作家は作品を外に向かって作っているのかも知れない。

それは、その作品をつくった作家との対話ではなく、一人の作家から出てきた、一個の独立した存在との対話を見る瞬間。。。

依頼仕事からはなれた、自分の内面から出て来る作品は、何一ついいわけが出来ない。恐ろしい反面、挑戦でもある。

絵：「木神／きしん」

きのう講演会にはじめて行った

きのう「ノンジュアリティの夜明け」と言う講演会に行ってきた。

やまんばがそれ系（？）の講演会に行くのは、はじめてである。

数々のあやしー本を読みあさって来たが、講演会とゆーものに、一度も行ったことがない。

ずいぶん昔、一度だけ古神道の教えの方のところに行って、「これぼったくりやな」と感じて以来、直接会いにいくよりも、ユーチューブや著書だけでじゅうぶんであるとおもっていたから。

久しぶりにのぞいてみたあるブログに書かれてあった講演会のおしらせ。

「今日からチケット販売です。今日から一週間のあいだでのふりこみなら半額です」とゆー、お得感に乗せられて、その場で申し込む。

きのうの講演会の話では、一晩で完売だったそうだ。前の方に座っていたやまんばが後ろを振り返ると、かなり広い会場の席はすべて埋まっていた。

この思想への感心がどれだけすごいかうかがえる。

４、５０代の女性がほとんど。みんなこぎれいなかっこうをしたステキな女性ばかりだった。一見そんなきれいなかっこうをされて、なにを悩むことがおあり？ってなかんじなのだが、みんな心の中は葛藤で満ちあふれているのだ。そしてこの苦悩をなんとかしたいと思っている。

ノンジュアリティ、つまり、二つではないの意、日本語にして「非二元」は、こりゃまたとてつもなく、むずかしー思想だ。

観察するものと、観察されるものは、二つには分かれていない、という意味だ。

はあ～～～～？？？？？

ここでその説明をするのは無理だ。

だがこれはとても古くて新しい思想だ。

心の時代と言われてずいぶんたつ。心の正体やこの世の道理をいぶかしがって、苦しんで、探求し続けて、もうこれ以上探求しても同じことの繰り返しだ。。。と気がついて、そしてその先に行き着くところだ。少なくともやまんばはそう感じた。

そしてそれは、小さい頃知っていたことだった。

ものすごいいきおいで、子どもの頃感じていたものに引き戻される。

「ここだったのかー！」という驚きと直感。

子どもの頃にはすでに知っていたものに、別の考えをみにまとい、そしてまたその上に、みにまとい、みにまとい、みにまとい、やがて恐怖の塊になっていった大人の自分。苦しみは、その身にまとったもののおかげだった。そしてそれを一つづつはがしていく。はがしていくうちに、隙間があらわれはじめ、その隙間からのぞきはじめたものは、子どもの頃に知っていたものだった。

なんという壮大なゲームをしているのだろう。

最初からひとつだったものを二つにわけ、その分離の苦しみから逃れるために、ありとあらゆる探求をする。そのおかげで、文化が生まれ、宗教も生まれ、ありとあらゆるものが生まれて来たのだ。

これを「愛」というのだとしたら、もう、わしらのあたまで解釈できるものではない。

またそんな話を書いてみたいと思う。

ブログの内容がドンドン変わって来たね。

ま、いっかー。

スローガンはいらない

やまんばは、自然のすがたでできる野菜作りをやりたいとおもっている。

それを自然農や自然栽培や無肥料無農薬栽培とかいう。

そして石けんなし生活もしている。

どっちも、できるだけ自然な姿を生かしたいと持っているんだな。野菜と言う植物も、ニンゲンと言う大自然の体も。

でも、それが正しいと言う気はないんだ。

理屈で考えたら、シャンプーリンスを海に流すのはよくないとか、体に悪影響を及ぼすからよくないとかいうこともできる。でもそれを言ってやめさせることとは、ちと違う気がするんだな。

野菜作りも、農薬がダメだからとか、有機肥料は体によくないから、だから自然栽培なんだっていうのとも、ちとちがうんだな。

人はどうしても自分がやっていることが正しいって思いたがる。

農薬より有機肥料。有機肥料より無肥料。だからそれが正しい！と。

やまんばも初めのうちはそう思ってた。だけどそう思えば思うほど、生きづらくなってくるし、心はかたくなっていく。

でもそれって、せっかくの自然の神秘が消えちゃう気がするんだ。

自然って、ニンゲンがおしはかれるレベルにいない気がするんだな。全く違う世界を生きている。だからどうがんばったって、ニンゲンさまのおつむじゃわかりきれないとおもうんだ。

石けんやシャンプーだってそうだ。自然を破壊するからダメだ。リンスはおかあさんの子宮にたまるからダメだ。だからそれをやめる石けんなし生活は正しい！というのもちがうとおもうんだな。

これはスローガンをかかげてやるもんではないとおもう。運動にすることでもないとおもう。運動にすれば、必ずいざこざがおこる。派閥も出来る。最初のピュアな気持ちがゆがみはじめる。それは宗教だって同じじゃないか。

根源的なことだからこそ、とても見えずらく、繊細なんだ。概念的なうたい文句を必要としないところなんだと思うんだ。

ただ一人一人がじんわりと、それがだんだん好きになっていく。

それでいいとおもうんだ。

やまんばはそれが好きだからやっている。

ただそれだけなのだ。

自分で作ったりっぱな牢獄

毎日、いろんな出来事や発見があって、書ききれないよ～ん。

言葉って難しいよね。

こう書けば、こう解釈されるだろーなーとか、ああ書けば、どんなふうに解釈されるんだろーってなことぶつぶつ考えたら、

「。。。。」ってなっちゃって、なんも書けんくなった（笑）。

と言いつつ、書いてみよう〜。

自分のあたまの中に浮かぶ考えって、自分が考えてるっておもうよね。だから自分に悪いようには言うはずがない！この考えは私の味方だ！って、鵜呑みにするよね。

でもそれってほんとだろうか。

おもしろいのは、自分のあたまの中に浮かぶ言葉に注目すると、ほとんど同じ事柄しかいってないことに気がつき、それはほぼ１００％が、ネガティブで、自分を小さくすることしか言わないってこと。

あれしたい、これしたいっていう言葉をめくると、その下には「こうしなきゃ、あとでイヤな思いをする」とか「ろくな事にならない」って言う、いわば、転ばぬ先の杖みたいなことばかりを考えてるんだな。

それは、ほんとうにじぶんが「やりたい！」っておもうこととは、ま反対のものだったんだ。

ほんとうにやりたい！っておもうことって、「どうして？」ってきくと、

「わかんない。ただ、むしょうにそれがやりたいんだよな～」

っていう、ちっとも説得力のないもんなんだ。w

そころが、転ばぬ先の杖は、色々説得力がある。

もし、それをしないと、まずいことがおこる。だからそれをするのだ！ってね。それって、ものすごーい説得力あるでしょ。

そのあたまの声を聞き、

「そうだ！そうしなければいけないのだ！」

と、その言葉の通りに突き進むんだな。

んで、ドンドン深みにはまっていくんだ。

そこに解決できるもんはないんだな。。。って、気がついた。いくら転ばぬ先の杖で、対処しても、せいぜい牢獄の壁の色を塗り替えるぐらいなんだ。

「あら。ピンク色になって、明るくなったわ」って。

やまんばは自分のあたまの中に沸いてくる言葉に注目したんだ。そしてそれを「ふ～ん」と受け流しはじめた。「ああ、またいってら～」って。

だんだん、だんだん、なにかが変化する。

これまでマジに受け止めて、深刻になっていた事柄が、どうでもよくなってくる。そしてぐちゃぐちゃに絡み合っていた糸が、ゆっくりとほどけはじめ、

「あ～～～、こんなことで。。。、

あ～～～～、だから、あんなふうに苦しんでいたんだ。。。」

って、理解がおこる。

まだまだ下の方にたまっているだろうなって言うものにも気がつく。

ありとあらゆる事柄、たとえば、絵の表現に関しても、日々の生活の習慣に関しても、それはそれは、まあ、りっぱなくらい自分の牢獄に閉じ込められていることに驚く。

りっぱに、頑丈に作りあげてきた牢獄。

そこから出る鍵は、すぐここにあったんだなあ～って、おもうんだ。

絵：じぇんじぇんかんけーないけど、歴史上の人物の暴言の数々をまとめた面白い本です。その表紙を制作〜。