今が気に入らない

「わたしは、今が気に入らないんだ。。」

今じゃなく、今ここにいるところじゃなく、今ある心持ちじゃなく、どこかに、次に次に行こうとする自分の衝動に気づいてはっとした。

コーヒーを飲んで「あ～、美味しい。。」という解放感は、そうは長く続かない。心は自動的に次に向かっている。

「えーと、これのあとはあれやって、それやって、と。。ああ。こうやってのんびりしている暇はないぞ。さっさと飲み終えて、やることやらなきゃ。。。！」と。

こうして解放感は一瞬で終る。

畑で草刈りをしていてもそうだ。なぜかあせっている。早く早く早く草刈りを終えなきゃ！と。

ちゃりんここいで家に帰るときもそうだ。早く家に着かなきゃ！と。必死こいて家にたどり着いたら、今度は早くシャワーを浴びなきゃ！になり、早く乾かさなきゃ！になり、心は次の行動に向かっている。

とにかくじっとしていられない。いったいどこに向かっているのだ？

どこかで安堵したがっているのは分る。安住の地、安住の場所、安住の心持ち。。。

しかしやってもやってもその次を求めているこの心は何だ！？

と、思った時、

あ。。。あたし、今が気に入らないんだ。。。と、気がついた。

自我は、今を受け入れることができない。今にいられない。

サルのようにあっちの木、こっちの木に飛び移って、まったく落ち着くことがない。

きのうも畑で草を刈りながら、どこかで焦っている自分を発見する。

焦った所で、どうなるというのだ？少し早く草を刈った所で、なにがある？

そう自分に言い聞かせてみても、自我は納得はしないだろう。

だが、焦ることで手を切るかも知れない。

ゆっくり、ゆっくりと意図的に草を刈っていく。
先走ろうとする心を、ただながめる。