天狗がちょろまかした

先日、つじつまの合わないことがおこった。

と、ゆーと、なんだかとんでもないことが起こったみたいやな。

いやいやなんてーことないんやけど、でもよー考えたら、不思議やねん。

かごに入れた時は、５つだったものが、かごから出す時には、４つになっていたのだ。

は？

なんですか？それは。

どっかに落としたかと探したり、もともと入れてなかったのだと、いろんなことを確認したが、どこにもない。あたまの中で、入れた時の記憶を辿っても、確かに５つ入れた。しかしほんの１分移動しただけで、１個減っていたのだ。

これを友だちにゆーと、

「天狗だ！」とか

「いじわる好きな神さんが食ったのだ」とか、遊んでくれる（笑）。

確かにここは高尾だよ。天狗のすみかの、た・か・お。

だから天狗がちょろまかしたってのかい！セコい天狗やのお～。

私たちは、この世はつじつまが合う世界だと信じて疑わない。

１＋１＝２な世界なのだ。

だがほんとだろうか。数学も突き詰めていけば、１＋１＝２ではないらしい。

わしは方程式が好きだった。なぜかとゆーと、ひとつの法則で解くと、完全に答えが１つ出てくるからだ。

それって、ある意味、安心感がない？

はあ～っ、解けた！すっきり～っ！って。

けど、この世はそーはいかのしおからだっちょのふんどし。

つじつまのあわないことだらけ。

だからだろうか。人々はひたすら探求する。完全なるしあわせを求めて、完全なる安心感を求めて、法則を探す。

あそこの法則がすごい！と聞けば、行ってその先生にお伺いを立て、あの農法さえ使えば、完璧だ！とあちこちの農法にふんそーする。

あれさえ使えば、完璧に儲かる。あの方法さえ身につければ、完璧な作品しか生み出さない。あの宗教の教えに入れば、完璧なしあわせが手に入る。。。。

だが実際は、そんなもんどこにもない。探求し続けて、明け暮れて、見つけられなくて、あっちの法則、こっちの法則へと転々と移動するのがオチじゃなかったか。

事実、やまんばだって、自然農、自然農法、たんじゅん農法、自然栽培、。。。と転々として来た。どっかにバッチリあう農法があるはずだ！と。でも結局、外になんかみつからなかった。

んで、最初の話。

このじじつに、やまんばはリンゴから手をはなせばリンゴは地面に向かって落ちる、とゆーほどの、あたり前の法則の、崩壊の断片を見た気がしたんだ。

これは、なにかを教えてないか。。。？と。

リンゴはほんとは手をはなしても地面に落ちないのかも知れない。５はときどき、４になったりするのかもしれない。

もし１＋１が、数字上では２なのに、実際にリンゴを数えてみたら、３個になってたり、８個になってたりしてたら、この世の数学は変わっているだろう。

そうなったら、とてもじゃないが、人は安心できない。

８時までに出社しなければいけないのに、時間が逆行してたらどーなる！？もしくは、８時の次が、11時だったらどーする！？

いや、そもそもこの世がそんな状態だったら、今の数学も時計もないだろう。そしてそもそも、そこに安心感などもたないだろう。

「時間にあわせる？なにそれ？」

「お金？ああ、減ったり、増えたりするもんよ」

絶対的な法則がある！とおもっているのは、

「絶対的な法則があってくれなくちゃ困る！」

とゆー、心理状態が生み出した、「おとぎばなし」だったりしてね（笑）。

ちゃんちゃん。

（って、どこに落としたんだよ！）

絵」「大天狗」オリジナル

やまんばの白髪

５４歳のやまんばは、口紅はおろか、化粧品一個ももってない。石けん使わないので、顔がパサつかないから、化粧水も、クリームももってない。

石けんなし生活の髪は染めてもない。まるっきしの、天然そのまんま。

このごろ友だちが、髪を染めるのが面倒になったといっていた。染めるって、けっこう面倒なようだ。

先日もしばらく会っていなかった同い年の女性が、あたまが真っ白になっているのを見てビックリした。彼女、あんなに白髪があったんだ。ずっと染めていたのだ。しらなかったなあ～。

その日はどこかのお葬式の帰りだったようだったが、喪服姿に８割白髪。すっぴんに、うっすら紅を引いただけの彼女は、どこか色っぽかった。

人は「べき」にずっととらわれて生きているんだけど、特に年がいってくると、女の人はけっこう不自由だなあ～とおもう。

化粧はするべき。

髪は染めるべき。

料理はするべき。

やせるべき。

ジムには行くべき。

健康管理はするべき。

体にいいものを食べるべき。

習い事はするべき。

親の面倒は見るべき。

子どもの面倒は見るべき。

家の掃除はするべき。

洗濯はするべき。

電気はこまめに消すべき。

ゴミはできるだけ少なくするべき。

ご近所さんとは波風立てないようにするべき。

みんなが見て「正しい」ことをするべき。

近所のおばちゃんとはなしをしても、あれをしなきゃ、これをしなきゃ、と言う話でもりあがる。美容院行かなきゃ、病院行かなきゃ、ジムに行かなきゃ、孫の面倒見なきゃ。。。

なんか、強迫観念のように、やまんばに訴えてくる。

まるで、「私、これやっているからいいでしょ？オッケーでしょ？大丈夫でしょ？」って、同意を求められているみたいだ。

もちろん、いいよ。おっけーだよ。

でもねえ。いつまでも人に同意を求めてるってことは、

ずーーーーっと、人の目を気にして生き続けることになるよ。

ずーーーーっと、ありもしない架空のモノサシで、自分をはかり続け、心が落ち着かないまんまなのだよ。

つまり、自分で自分が認められないのだ。自分がこれでいい、と心底思えないからだ。だからつねに外のなにかと比べてオッケーか、オッケーじゃないかをはかり続けるんだ。

それほど、自分で自分を認めることは、相当難しい。
やまんばだって、ここに来てやっとそのことを、はっきりわかり始めたところなんだもん。
とてもじゃないが、
「あら、勝手に出来ちゃった」
なんて自然にいかないんやろな。（笑）

絵：「水仙ちゃん」：越前茶ペットボトルのキャラクター

苦しみの中にくつろいでみる

わたしたちは、「ねばならない」というものにとこかこまれている。

痛いのは取り除かなければならない。

苦しみは取り除かなければならない。

人は苦しいと、それに抵抗する。

人は痛いと、それに抵抗する。

でもそれに抵抗すればするほど、痛みは増す。

苦しみに抵抗すればするほど、苦しみは増す。

なぜ抵抗するのか。

それは、痛いことは悪いことだとしているから。

苦しいことは悪いことだとしているから。

確かに痛いことは、「死」と言う恐怖に結びついているから、カラダは自然と守ろうとする。それは大事なことだ。痛みから来る恐怖がないと、人はアクセル踏みっぱなしで、ドンドン死んでいくだろう。

だが私たちのほとんどは、その瞬間の肉体的恐怖ではなく、過去や未来を想定することによる観念的な恐怖のなかにいることがほとんどではないだろうか。

やまんばは、痛みを感じるとき、痛みの中にくつろいでみる。

この痛みはどんな痛み？

おお、こんなかんじか。おお～、ググ～っとねじれる感じか。

おおおお～～～っ。。。

痛みは抵抗するよりも、受け入れる方が、和らぐのを知る。

そしていつのまにか消えていく。

肉体の中にひそむ叡智を感じる。なぜ痛みを与えているのか。

それさえも、素晴らしい教えなのではないだろうか。

やまんばは苦しさを感じるとき、苦しさの中にくつろいでみる。

この苦しさはどんな苦しさ？

。。。胸になにかがある。

どんなものが？

そう、、ねえ。。しいて言えば、ありとあらゆる色の、いろんなカタチの考えが、バラバラに飛び交っている感じ。。。。

それはどんな色をしている？

それはどんな柄をしている？

そうねえ。そうねえ。これは市松模様で、これは、ゴブラン織りみたいな。。。

そんなふうに感じるものを実況中継しているあいだに、その苦しさは、いつのまにかべつのものを立ち上げてくる。

ああ、こんな観念があるから苦しかったんだ。。。

ああ、そんなものは苦しさを生むだけで、必要なかったものだったんだ。。。

そんな気づきにおどろかされる。

苦しさに抵抗するのではなく、苦しさを素直に味わってみる。

ただそれだけで、なにかがほどけていく。

絵：「witch」オリジナル
美しい魔女を描いてみたかったんだあ〜。

やまんば、ささくれ立つ、の巻。

ちくりと感情が動いた。

あ、この感情はなんだろう。感情の元をたどっていく。ほんの少し前にあったことへの反応だ。

このところ自分の感情に敏感になっている。

だいぶ前から自分の感情を見つめはじめた。

最初はわかりやすい怒りから始まった。私たちはネガティブな感情が自分に現れると、いけないことだと判断して、それを押し殺すようにして来た。その結果、その怒りは、似たような状況下に置かれると、条件反射のように同じ反応を繰り返す。

その仕組みがわかったのは、自分の怒りを受け入れた時からだった。

感情は体に表れてくる。

エネルギーが異動して、手や足に動いていく。その結果なにかをたたいたり、けったりするのだとわかってくる。だがそんなことをしてもあまり意味がない。第一、外に迷惑をかける（笑）。

その異動するエネルギーを味わうのだ。ただ自分と対面するのだ。

どんな感じ？どんなふうにエネルギーがあふれている？

自分で自分に問うてみる。味わってみる。するといろんな変化がおこる。自分のカラダがいかに感情とくっついているのかが良くわかる。

私の場合は、さっきまであったものすごい怒りが瞬間に消えてしまったのだ。

それから私は感情は単なるエネルギーなのだと知る。そこにはいいも悪いもない。起こった出来事に対して、感情の反応が起こったとき、それをじっくり味わうのだ。最初は大づかみな感情だけに気がついていたが、次第に繊細なものへの感情にも気づきはじめた。

そして今、ちくりとした感情をあじわう。

これはなんだろう。

ぎざぎざしたかんじ。

ささくれ立った感じ。

胸の中心ニギュ～っと、黒くてささくれ立った木の束がある感じ。。。

よし。ささくれ立つぞお～。

私は今、おもいっきりささくれだってやるぞ～～～！

そういってしばらくささくれだってみた。（笑）

すると間もなくして、今まで考えてたことのない考えがうかびはじめた。

あ、これ。あ、それも。。。あ、あ、、ああ、そういうことだったのか。。。。

いくつかの考えが浮かび、ぱたぱたぱたとつながりはじめた。

ああ～、そういうことだったのか。。。いま、やっとわかった。。あ～～～、なるほど！

さっき起こった事柄とはまるで関係のない、前に起こった出来事への理解が起こっていた。

感情はプレゼントじゃないかと私は思う。

おこる感情は、自分の中にあるがんじがらめになった信念を解きほぐす役割をしてくれている。ただその感情の中に入る。見つめる。受け取る。ただそれだけで、自分では気がつかなかったことが、あらわれてくる。そして、ほぐそうとしなくて、ただ、自然にほぐれていくのだ。

これをプレゼントといわずしてなんというのだろう。

この世は神秘に満ちている。

絵：マンガ「不安局」の一コマ

やまんば、自分を受け取る。の巻

ある人をほめた。

なんにも返答がない。

あれ？聞こえないのかな？とおもった。

しばらくして質問すると、すぐ答える。聞こえてんじゃん。

それからまたしばらくして、べつのことをほめた。

やっぱり返答がない。

あ、この人ほめられることが苦手なんだと気がついた。

彼女は異様なぐらい仕事が出来る。

すべてを把握して、的確に行動する。根回しも、その場を明るくする方法も知っている。遠くで動いているスタッフが、今どういう状態かを把握して瞬時に動く。まるで彼女のセンサーがひとつの空間全部に張り巡らされているかのようだ。ご主人が「ウチのカミさんのアドヴァイスは的確なんだ。。」と言っていた理由が良くわかる。

だがそんな凄腕の彼女は、彼女自身の能力をまったく認めていないのだ。

その時、自分のことと重なった。

「これは、、、自分だ。。。。」

がくぜんとした。

この感覚は何といったらいいのだろうか。自分の能力も存在も、何一つ受け取ろうとしない彼女は、私そのものだったのだ。。。

それがどんなにこっけいで、残念で、自分自身に対して失礼なことをしているのか、全身で感じて、その場で身震いした。

ふと道を通る人たちを見た。

みんな認めていない顔をしていた。自分自身の能力、自分自身の存在。。。ただこの世に生きていることさえも認められない顔、顔、顔。。。

自分の足りない物を探し、それを埋めようとする。一時埋まった気になっても、また別の足りないものを探す。そうやってえんえんと探し物をしている。満ち足りないなにかを埋めようとずっともがいている。

その彼女もいつも探している。これじゃないなにか。

今もっている素晴らしい宝物をうけとらないで、その宝物をさがしつづけるようなもんだ。

手にしているじゃないか。今、そこに。

もし、もし、彼女が自分の価値に宝に気がついたなら、それに対して大事にあつかったなら、事態はまるで変わるのだ。。。。

おかしなもんで、その自分を受け取ると、自分が消えていく。

ないないと探し続けていると、苦悩する自分が、強烈に存在する。凝縮して、個別化された「自分」が存在する。

その反対に、自分の能力、体験、そのものを受け取ると、ゆるみ、開き、拡張して、「自分」が消えていくのだ。

やまんばは、なんだかおかしくなって、しばらくへらへら笑っていた。

母との会話

「どお？げんき？」

「あんまり元気ない」

電話の向こうの母の声がしんどそう。

「だいじょうぶ？」

「大丈夫やないのに、病院の先生、笑うんよ」

「なんで？」

「きのう病院行って血液検査やらなんやら全部調べてもろうて、そしたら、どこっちゃあ悪い数値も悪いところもないって。」

「けんど、しんどいがやろ？」

「うん、しんどいのに、先生は『どこっちゃあ悪うないき、あなたは、ただ歩くだけでえいがよね』っていうが」

「あはは。やっぱしそこか」

「あたしねえ、歩くだけでえいが。そやから歩かんといかん」

出た。

その言葉、耳にたこが１００億個できるばあ、聞いた。

彼女はあまり上手に歩けない。いや、初めは単に歩くのが遅い方なだけだった。だけど、だんだんもっと遅くなり、そして今はやっと歩いている。

その原因をさぐっていたが何もわからず、ついに、小脳が萎縮していると言う「原因」に行き当たった。それは進行性の病いと言われているものだったが、それが「発覚」されてから、何一つ進行しない。相変わらず同じような歩行を続けているだけである。

なので医者もお手上げなのだ。

その脳の萎縮がはたして急激に起きたことなのか、長い時間をかけて起きたことなのか、過去にそれを調べたことがないのでわからない。

だが最近彼女の医者は、

「あなたは４０代から歩かなくなってきたから、じょじょに脳が萎縮したのだ」

といっているようだ。それって病気といえるのだろうか。。。

誰でも４０年以上ろくに歩かなかったら、その機能は衰える。一週間寝っぱなしなだけでふらふらするもんだ。

「あなたは歩くだけ」

と、あちこちの医者に言われ続けても

「あたしは歩くだけでい～のよ～」

と、嬉しそうに言うだけで、ちっとも外に出て行かない。今回も出て行くわけがない。

「もう、歩かんでえいんちゃう？」

「え？」

「歩きとうないんやろ？」

「うん」

「ほな、歩かんでえいやん」

彼女はぽかんとした。

「歩かんといかん」

という言葉には、歩かなければいけないという義務感が含まれている。

じつはその言葉の下には、もうひとつ言葉がある。

「歩かないと、もう歩けなくなってしまう」

と言う脅し文句がセットになっているのだ。

恐怖の上に成り立っている義務感。

これ、人の行動のありとあらゆることの原動力、モチベーションになっている。

もし、それをやらないと、たいへんなことになってしまう、という恐怖心から来る動機である。

これが人を怖れさせる。ほとんど無意識にその恐怖の中に人々はとり込まれて、ムリヤリ行動している。

寒いかっこうしていたら、風邪を引く。

なまけていたら、仕事が干される。

などなど、山のように出て来る。

義務感はぐっと心を小さくさせる。

これ、やらなければいけない。。。

と、おもったとき、心はどう感じているだろうか。

胸のあたりがぎゅっと凝縮したかんじがしないだろうか。

個としての自分がはっきり意識される瞬間でもある。自分と他人の境界線がはっきりと現れはじめる。

しかしみんなで楽しいことをしているとき、自と他と言う境界線があるだろうか。自分も他人も一緒くたになって楽しんでいるのではないだろうか。

もし彼女が

「あ、今日はいいお天気。散歩しに行こうっかな～」

とおもって外に出るとき、そこに義務感はあるだろうか。

ずっと、こうしなければいけないとおもい続けているからこそ、そう行動できないんじゃないだろうか。

私は歩かないと、歩けなくなる。。。

だから歩かんといかん。。。

だけど今日も歩きにいけなかった。。。

ああ、そうすると、ますます歩けなくなる。。。

いかん、歩かんといかん。。

歩かんと。。。。

そういう言葉が彼女の中で、何度も何度もくりかえしなされていることではないだろうか。

こうしなければいけないとおもうのに、そうできない自分を責め、そしてまたますます出来ない自分を責め続ける。

これが彼女を歩かせない理由なのではないか。

心が人を作るんだなあ〜と、彼女を通して知った。彼女は自分で自分を作りあげているのだ。
それは先日紹介した「あなたという習慣を断つ」と言う本に、まさに書いてあった通りだ。
彼女は自分で自分のわだちを掘り下げているのだ。

きのう書いたブログのように「心に浮かんだ思い」をつかまないで、そのままにしておく、流れるままにしておくことが彼女に出来たなら、何かが変わっていくだろうな。

「頭に浮かぶ？『歩かんといかん』ってことば」

「うかぶうかぶ。四六時中。ずっと言い続けている」

「それ、風やで。」

「風？」

「そう。風。風が流れていることをいちいちつかんだりせんやろ？」

「せんせん」

「それをつかむから、ずっとそのことにとらわれるんよ。浮かんだら、あ～、風が吹いたなって、おもってほっといたら？」

「あ。。。。そっ。。。か。。。。」

いつもとちがう、ちいさな声が、電話の向こうで聞こえた。

自我は自分の手柄にする（笑）

「あたまにうかんだ考えって、コントロールできます？

私たちって、四六時中、ネガティブなこと考えてませんか？

心配や、不安や、怒りや、羨望や。。。

もし、うかぶ考えをコントロールできるんなら、一日中楽しいこと考えたらいいじゃないですか。悪い事が起こっても、全然大丈夫って。

でもできませんよね？

私たちはうかぶ考えのコントロールは出来ないんです」

ある人のユーチューブで、この言葉を聞いたとき、あーーーーーーっ！っておもった。

行動も、考える前にカラダが動き、その０、何秒後かに、考えが起きている、と読んだことがある。自我は、カラダが行動に移す準備をしはじめたあとに「わしが考えておこした！」と言い張るのだ。

これと同じように、ふっとうかんだ考えでさえも、自我は「わしが考えた」と言い張るのだろう。そしてその「わしが考えた」考えに乗っかって、ますます心配したリ、ますます怒ったりするのだ。

自我は現れた現象に乗っかって、楽しんだり怒ったり苦しんだりするようだ。

目の前で起こる現象を見て、「あれはコーダ、それはドーダ」と意見をいい、

耳で聞く音に「ああ～もううるさいなあ～」といい、

食べた昼飯に「まずいソバだな」と文句を言う。

そしてうかんだ考えに

「ああ、それはコーデ、アーで、あのときは、ああするより他なかったんだ」

と、自分を正当化し、相手のせいにし、

次会ったら、あいつにこー言ってやろうと、エアー演説をする。

そうやって、あたまの中は四六時中（主にネガティブなことに）忙しいのだ。

だが、その中に取り込まれなくなることは出来る気がする。

うかんだ考えに、わしらはなにも出来ない。

いや何もする必要はないんではないか。

ただうかんだままにしておく。

ネガティブな考えも、ただうかんできた。それだけなのだ。

私たち何かにつけて意味付けをする。黒いネコが横切ったから不幸なことが起こるとか、不安がよぎると虫の知らせだという。。。。

その意味付けは心をますます不安にさせる。その「問題」を「解決」しようとやっきになる。しばらくはそのことであたまがいっぱいになる。

自我はそうやって自分のストーリーを続けさせているのかも知れない。

夜中に目をさます。

あたまの中にあらゆる不安材料が押し寄せる。

だがやまんばはそのうかんだものに乗っからなかった。

目が覚めると朝になっていた。