ヨゴレの罪悪感

やまんばは暮れの大掃除がだいっきらい。
なんできらいなのか。ヨゴレを見るのがいやなのだ。じゃなぜいやなのか。それはそのヨゴレを見ると、自分の罪悪感が盛り上がって来るからだ。

「わ～、汚いねえ～。。。ここまで汚くするって、それってどーなの？そこまでほっといたあんたっていかほど？」
と、言われている気がするのだ。じわ～っと罪悪感に苛まれる。そして次の瞬間、自己嫌悪に移行する。
その罪悪感と自己嫌悪のダブルパンチを食らいたくないために、見ないフリする。しかし「暮れの大掃除はよい年を迎えられる」という伝統（掟？）による強迫観念の中で引き裂かれる。かくして無理矢理、いを決してぞうきんを持つ。しかしぞうきんを持つまでの行為にいたるまでに、そーとーのエネルギーを使っている。

みんなそんなにエネルギーを使っているわけではないのか？わたしだけなのか。

その根底に、いいこと、悪いこと、という２元論が横たわっているのに気がつく。ヨゴレは単なるヨゴレである。しかしそのヨゴレという言葉の後ろに「いけないこと」という形容詞がつく。自分は怠慢にもそのヨゴレが出るまで放っておいたのだ、という判断が下されている。掃除をするとは、そのいけないことをしてしまった私の、そのいけないことを白日の下にさらされるのである。

よそから見たら、「あんた、これ、単なるヨゴレじゃないの」となるのかもしれない。しかししつけの厳しいウチに育った自分は、なんでもかんでもいいこと、わるいこと、という判断やレッテルを知らない間に貼付けていたのだ。
単なるヨゴレとしか思わない人は、お掃除するとき親に怒られなかったのだろう。
「あんた！なにしゆうぞね。こんなに汚うして！さっさと洗いや！」
「おんしゃあ、なにしよらやー！」
とは言われなかったに違いない。

今、横に怒る人はいない。しかしインプットしてしまった罪悪感が私を勝手に責める。ヨゴレを見る。罪悪感が走る。自己嫌悪になる。その苦しさから逃れるために、言い訳を考えだす。
「し、仕事が忙しかったから」
「あ、あとでやろうと思ってたのよ」
「き、今日はちょっとからだがだるくって。。。」
心は正当化に忙しい。


つまりこうゆうことではないのか。
１：何かを見る。
２：ネガティブなことに結びつけてしまう。
３：それに対して罪の意識を感じる。
４：そんなことをする自分がイヤになる。
５：だが依然としてそれは消えない。
６：苦しくなってくる。
７：なんとかしてそこから逃げようとする。
８：そうなってしまった理由をさがしだし、自分を正当化しようとする。

そうやって、人は絶えず罪悪感と言い訳の中で翻弄されているのかもしれない。

ということは、ヨゴレを見て、勝手に自己嫌悪におちいっているだけなのだと気がつく。すると、ヨゴレを見ても何も感情的におもわなくなる。
「あ〜。こんなところに綿ぼこりがある〜。とっちゃえ！」
と、おもしろがれる。前のように、取れないヨゴレにイライラしたりしない。からだは勝手に軽くうごき、テキトーなところで終わらしてしまえる自分がいたのだ。

なんだ。そんなことだったのか。


絵：「ハーバードビジネスレビュー」Michaerl E.Porter