自分は正しい

「人は自分が正しいと思うものなのよ。。。」

その言葉を聞いた時、ドキッとした。

ああ、私のことを言っている。

その後「お前のやり方を強要するな！」と怒られる。

自分のやり方だけが正しいと思うなと言われた。

私は自分の正しさと間違いの中で苦しんだ。

先日、誰も間違っていないなどと書いた自分が恨めしい。

ちっともそう思っていない！

二人とも正しい。。。

そういうところに行けない私がいた。

自我の中では、自分が正しいと、相手は間違っていて、

自分が間違っていると、相手が正しいとなる。

しかし後者は、はっきり言って受け入れがたい。

「私が間違っているんだ、、、」とは。

だから心は延々と、

「いや、だから、、、そうではなくて、、、、」

と、言い訳と、正当化で、一人エアー演説を繰り返し、

挙句に、「いや！やっぱり私が正しいっ！！」

と、暴れまくり、

どうにかして自分が正しいはずだ！という決着を探し続ける。

しかしここに決着はない。終わりのない葛藤。

また「人は自分が正しいと思う」という言葉は、

暗に「つまりそう思うあなたは間違っている」と促している。

だがそこに、そう言って発言する私は正しいという、

もう一つの正しさが見え隠れする。

相対的な意見をいう位置に立ちつつも、

相対的な位置に立つ私は正しいということになる。

どのみち、正否を問うものは、どちらも不幸にするのではないか。

だから私は別の見方がしたいと思った。

この「正しいものがいて、間違っているものがいる」

という間違った信念の訂正を聖霊にお願いした。

朝起きても心は晴れなかった。

静かな時間の中、ふとキリストならどう見るのだろう？と思った。

もしここにキリストがいて、これを見るなら、どう思うのだろう。

その時、優しさと温かさが現れ、慈悲の心があふれた。

ああ、正しい、正しくないなど、どうでもよかったのだ。

差異を見る必要もなかった。

誰かに何かをする必要もなかった。

私たちはひとつなのだった。

行きつ戻りつしながら、ゆっくり真実を思い出していきたい。

絵：「飛び石」

過去と未来を手放す

過去を教訓にして、未来に備える。

これが私が今までやってきたことだ。

それが何を意味するかを考えてこなかった。

それは未来も過去と同じにするということだった。

未来に対して備えることは、

過去の自分自身に起こった出来事や、

誰かの出来事を通して、

そうならないために、またはそうあるために備える。

このことがだんだん無意味なことに思えてきた。

未来を過去と同じにしたくはない。

未来をイメージしたようになって欲しいとは思わない。

なぜかそう思い始めた。

それは、そういう計画を立てると、

心がどこかずしっと重くなったのだ。

過去のことを考えると、心がずしっと重くなり、

そして未来のことを考えても、ずしっと重くなった。

老後は目の前であり、いやまたは、もう老後そのものであり、

あまり未来に明るいものは見えてこない。

このまま老いさらばえて衰えて死にゆく前に

なんとかその体を死の直前にまで快適に過ごさせようと目論む。

その考え自体が、心をずしっと重くさせるのだ。

若い頃だったら、

ああなりたい、こうなりたいと思ったかもしれない。

しかし今の私なら、たとえ若かったとしても、

何も興味が持てる職業はなかった。

今、想像できる私の未来は、すぐ周りに見える。

想像しなくてもすぐ見える。

その見える範疇の中で、

どんなに楽しそうにしようと試みても、

せいぜい牢獄の壁をピンク色に塗るぐらいの気休めだ。

だから過去をいろいろ考察して、未来を考えることをやめた。

それは過去と同じことを見るだけだから。

過去にも、未来にも行けない。

私はどこに行くのか。

それが今だった。

ところがこの「今」というところが一番厄介だった。

じつは今が一番いたくない場所だったのだ！

今が気に入らないから、どうにかしようとしてきたのだ。

もともと今にいたくなかっただけだった。。。。チーン

今から逃げるために、過去と未来という時間の中にいた。いや、時間を作ったのだ。

今というところに、時間はない。

今は真っ白だ。

今日の雪のように真っ白だ。

それはどんなイメージさえも浮かばせてくれない。

だからこそ、未来は完全に未知なのだ。

何が展開するかわからない。

想定外。

過去を追いかけていれば、未来は既知だ。

いとも簡単に想像ができるおぞましい未来。

過去にも行けない、未来にも行けない、どこにも行けない。

もう、今、ここにいるしかないという状態になった時、

なんとも居心地が悪く、まったく今にいれない自分に気がつく。

しかし時間の中にいるのが本当に苦しく、唯一いられる場所が今だったのだ。

だがそこさえも居心地が悪い。

コオさんに質問してみた。

「それは慣れの問題です」と、シンプルな答え。

それは本当だった。

じょじょに今にいることに慣れてきている。

静かだ。

今にいる時、私は未来を解放している。過去も解放している。

私が自分で作り上げていく未来を、

別の存在に手渡している。

私は「自分で」作らない。既知のもので未来を埋めない。

しんしんと降る雪は実に静かだ。

真っ白で静かな今。

今にいる時、私は神と共にいる。

絵：「雪の梅林」

Speak to us, Father

 

「父よ。私に語りかけてください。。。」

私が最近、言葉にするもの。

Speak to us, Father…

沈黙の中に入る。

彼の言語に言葉はない。

その言葉ではない声を、私は全身で聴く。

今、父は私に語りかけてくれている。。。

漆黒の闇の中で、

昼間の明るい部屋の中で、

私は神の声を聞く。

静けさを、聞く。

そのとき、ここに体はない。

ここに世界はない。

透明な私が、透明な声を聞いている。

絵：「むかご」

恐れを認める

 

先日の、誰も悪くない、という考えが想像できたら、

今度は自分も悪くないというところに着目してみる。

「私は悪くないもん！」

と誰かに対して思っている時、明らかにそこに恐れがある。

恐れているがゆえに、自分の正当性を主張する。

あの人がああ言ったから！ああやったから！

だから私は悪くないもん！

恐れがあるから、怒り、防衛する。

体がぎゅっと縮こまっていることを見る。

そして固形化した自分の体と、怒りをぶつける相手の体というものが、

二つ別れて存在していることを見る。

アニメのように、バババババとバリアーを張り巡らしている自分を確認する。

幸せいっぱいなら、そんなことはしない。

攻撃態勢に入っているとは、そこに恐れがあるからだ。

では何を恐れているのか。

自分を正当化しなければいけないことがあるのだ。

心に罪を感じている。

自分にひょっとしたら罪があるかもしれないという恐れがその時出てきたのだ。

だから「つっ、、、罪なんか、あたしには、これっぽっちもないんだからね！！！」

と、剣を持って立ちはだかるのだ。

罪はないもん。あたしに罪はないもん。だってコースは罪がないって言ってるじゃん。

だからあたしには罪はないもん。だから罪悪感もないもーん。

と、ないフリをする。

ところが、誰かに不意に防衛という反応を起こす時、

しっかり自分に罪を感じているのだ（笑）

だからまずは、自分が恐れていることに気がつくことがとても大事だ。

私たちは「恐れるな！」という暗示をずっとかけられている。

だから恐れちゃいけない恐れちゃいけないと、

恐れちゃいけない蓋をして、自分の恐れを見ることを拒む。

だがその蓋を開けない限り、罪があると信じているところにまで到達できない。

いくら頭で「あたくしに罪なんかございません。」と言い張っても無理だ。

怖がっている自分を正直に認めること。

この自分の恐れを認めた時、自我の視点に立っていない。

それは今までいた場所から離れている。

全てを受け入れる聖霊とともにいる。

そして怖がっている自分に、

「そうだよね。そりゃあ怖いよ。

そうなって当然だ。わかるわかる。

だって、その生い立ち、その境遇、過去の経験、

されたこと、仕返したこと、

その中には、めっちゃえぐいこともやっちまったぜ。

そのぜーんぶやってきたことを鑑みたら、

そりゃあ、そうなる。

そう反応する。

そう怖がる。

当然だ当然だ。」

と自分にウンウンと頷く。（聖霊も頷いている）

そして怖がっている自分を、

「だからいいんだよ。

そういうあたしを今ここで赦しましょう」

と、心から赦す。

それは心の癒しになる。

心がゆるむ。

その時、敵はいるだろうか。

バリアーを張らないといけない相手はいるだろうか。

戦っていたのは、ほかでもない、自分と戦っていただけなのだ。

罪があると言い張り、

どっちに罪をなすりつけるかという相手は、外にいなかった。

ただ心の中だけで自分が自分と戦っていたのだ。

恐れがあるから、罪がリアルになる。

罪があると信じているから、恐れがリアルになる。

自分の中の恐れを赦していこう。

赦しは、すべてを溶解させる。

絵：MF新書表紙イラスト

想像してみる

 

夢を見た。

夢の映像は友達と一緒にご飯を食べている。

だけどそのシーンとはまったく関係なくメッセージは訪れていた。

それは、すべての兄弟は誰も悪くないというメッセージだった。

人の行為は、その人がそうせざるを得ない信念があるから生まれる。

たとえ他人にひどいことをしても、

そこに至るまでどんな思いで苦しんできたのか、

どんなところまで思い詰めてきたのか、

だからそうせざるを得ないことをした。

たとえチクっと誰かに悪態ついても、

悪態つかざるを得ないほど、

その人は苦しんできたのだ。

その人の中にある信念がゆえに、

そうせざるを得なかったのだ。

過去に一体どんな経験をし、

その時たくさんの信念を持ち、

そのたくさんの信念で、いいか、悪いかを判断し、

迷い、葛藤の中で苦しんできた経緯があるとしたら、

誰が責められるだろうか。

人を責めるのは、自分の中に罪悪感があるから。

自分の中にあると思っている罪の意識が苦しいがゆえに、

それを人に見て、一瞬心をなぐさめる。

しかし人を責めることは、同時にまた自分を責めることになる。

人に罪を見ることは、自分に罪があると、また宣言することになる。

ところが人に無罪を見れば、その瞬間自分も無罪になる。

これが真実。

誰かが何かやったことに対して、他人を責めそうになるとき、

その人がそうせざるを得なかったその経緯を想像してみる。

そして自分に問うてみる。

もしこれを私がやったとしたら、

私は私を責めるだろうか。

想像力は力だ。

一体誰が誰を責められる？

だから、誰も悪くない。

誰一人悪くないのであれば、誰も赦す必要もない。

コースの赦しは、何も起こっていないがゆえに赦す。

この赦しがコースの赦しとつながるかどうかはわからない。

しかしこのメッセージは、私を安堵させる。

絵：「雨の杉林」

コケちゃった

 

最近、道端でいきなりコケた。

左足首をくじいて、今はびっこ生活。

そのあと、人に怒られるということが立て続けに起こった。

人は嫌なことが起こった時、瞬時に「私、何やった？」と考える。

そしてやったことに対してバチが当たったんだ！と考える。

人は因果関係を作り出す。

この三つの出来事を組み合わせて、

人を不快にさせたから、バチが当たってコケた。。。

いやいや、時間が逆だ。

いや、ひょっとしたら、先にバチに当たっといて、原因が後に来た。

そんな組み合わせもできるが（できるんかい！）、

そこを見ることではないと思った。

とにかく、人を不快にさせたことは、言葉と心で深くおわびした。

そしてここから先は、その本当の原因に向かう。

この世界に原因を探しても見つからない。

この世界は私の心が投影されたものが知覚されているのだから。

元の原因は心にある。

じっと考える。

聖霊さん、一緒にみてください。

この一連のことは、私に何を教えようとしているんですか？

「私には罪がある」

そうだ。

私には罪があるから、道端でコケるし、人に怒鳴られる。

この一連のことはそれを証明している！

原因は罪があると信じていることだった。

罪があるなら罰を与えなければいけないからね。

コケるバツ、痛い思いをするバツ、怒鳴られるバツ。

しかしなんの罪？

人を不快にした罪、老いてきた罪。。。。

その一つ一つの罪を、どうやってあがなうのだ？

どーやったら、罪は消えるのだ？

。。。。。これ、キリがねえ。

罪は消えるわけがなかった。

だって、「罪ありき」で考えているのだもの。

私には罪があるという信念があり、その前提でいるかぎり、罪が私から消えることはない。

この罪があるという間違った考えを提出して、この考えの訂正をお願いするのだ。

聖霊さん、私のこの間違った考えの訂正をお願いします！！！

とんでもない訂正のお願いをするものだ。

だって、この世界は罪ありきでできている。

罪があるという前提でない限りは、この世界は成り立たない。

翌朝、喜びで目を覚ました。

まったく罪がないという感覚はこのようなもの。

嬉しさではしゃぎそうになる。

幼稚園児になったような気分だった。

はしゃぎそうになって、足がグキッとなってハッとするんだけど。

以前そのまったく罪はないというところにいたことがあった。

その時と同じように喜びにあふれた。

その限りない喜びはしばらくたつと消えていったが、

確かにそれはあると再び聖霊は教えてくれた。

そういう体験をするたびに、聖霊は確かにいると思える。

私の知らないところで何かが動いている。

私たちはずっと心の奥に罪を感じている。

罪があるという思いがあるがゆえに、

不快な出来事が起こる。

でもその不快な出来事が起こるたびに、

心に向かうチャンスが与えられている。

人は嫌なことが起こった時、

瞬時に「私、何やった？」と考える。

そしてやったことに対してバチが当たったんだ！

と考えるということは、

この世界があるという前提に立っている。

この世界でどうにかして幸せに生き延びようとさせる自我の思惑がある。

そのハリボテのような世界を通り越して、

その向こう側にある真実に目を向けるチャンスが与えられている。

絵：「梅の秋」