やりとげる必要はない

 

やりとげる必要などない。

そんな言葉が耳に入ってきて、ハッとした。

そうだ。私はずっとやりとげよう、やりとげようとしてきた。

ゴールはあそこ。

でもそのゴールに達成できなければ、私はここにいる資格などない。

そうやって自分を叩き続けてきた。

もっと頑張らねば！もっといいものを作らなければ、、、！

極端な話、自分の生き死にに関わることだった。

だから仕事の依頼が来た時、

「これをやり遂げなければ、私は死ぬしかない。。。」

とまでの緊張感に圧迫されてきてたのだ。

納期がある時はそこに突き進むことができた。

納期という山に向かって突き進んできた。

苦しんで苦しんで山を乗り越えた先の達成感。

しかし依頼仕事ではない自分でやりたいことでさえ、

プレッシャーをかけていた。

苦しんで苦しんで作った方がより良いものができる、と。

で、いつも途中で投げ出していた。

そんな自分を、情けない奴、無能な奴と思ってきた。

頑張ってやり抜いてこそ、ここにいていい人間なのに。。。と。

それが冒頭の言葉でひっくり返った。

やりとげる必要はない。。。？

それはつまり、結果を出す必要がないと言っている。

結果なくして一体何を目指すのだ？

この世界で形を残すことが、この世のゴールだ。

コースはこの世界で何をするかということには全く言及していない。

ではコースのゴール、目的は、つまり真に生産的なものは何か。

それは喜び。その喜びの中にとどまること。

（人が聞いたら、まったくアホみたいな答え）

私はいいアイディアを思いつく。

お！これはいい！絶対やったら面白い！

ウキウキとやっていくけど、だんだんと最初のパッションが消えていく。。。

それは私が無能だからだと思っていた。

そうではなかったのだ。

そこに長年信じてきた信念があったのだ。

「苦しんでこそ、いいものができる」

つまり最初はワクワクで作っていたのに、

その先に待っているゴールの手前には、必ず苦しみが待っている。

その苦しみは、苦しめば苦しむほど、より良いものができると。。。。

そりゃー、無理ゲーだろ。

納期なんてないんだぞ。

超えていく山はどこにあるんだ？

なのにその手前に苦しみが必ず立ちはだかっている。。。（笑）

無理無理ー。

そんな信念あったら、嫌になるに決まってる。

やりとげられなくて当然だった。。。

ここで私はやっとできない自分を赦せた。

やりとげなくていいんだ。

形を求めることじゃなかった。

形を苦しんで求めること自体が、自我の目的だった。

自我は、私たちが苦しんでこの世界で戦い続けることを望んでいる。

そこ、目的じゃなかった。

目的は幸せで「ある子」と。

私の仕事は幸せで「ある子」と。

たとえその幸せの中で形ができようと、それがゴールではなかったのだ。

幸せの中にとどまること、喜びと一緒に「ある子」と。

なんて単純なことなのだ。

だけどなんと深いことなのだ。

その幸せのために、光を遮ってきたもの、

つまり苦しむために作り出された数々の信念を手放していく。

握りしめていた信念を赦し、訂正をお願いする。

それは私の思い込みから、この世界を解放することになる、、、！

秋の展覧会の日程が決まった。

今までは、やりとげることに重きを置いてきた。

だけどもうゴールは違うところにある。

作家自身が楽しんでしまおう。

それこそが、私の役割なのだ。

つくし作品展

１１月２３日（水）～１２月６日（火）

場所：高尾駒木野庭園（たかおこまぎのていえん）

　　　東京都八王子市裏高尾町２６８－１

電話：０４２－６６３－３６１１

時間：午前９：００～午後４：００　無休

詳しいことはまた改めてお知らせしま～す。

絵：MF新書表紙イラスト

「ある子」と「する子」

この世界は常に「する」ことに終始している。

困った時、「どうしよう？」という。

「どうあろう？」とは言わない。

何かを「する」ことが前提となっている。

ここにいていいと認められるために「する人」でなければいけない。

いい子でいるためには、ぼーっとしててはいけない。

いい子であるために「する子」でなければいけないのだ。

その内容は決まっている。

大人が考えた「正しいこと」を「する子」。

その正しいことをできない子は、

「できない子」というレッテルを貼られ、

その子自身も自分に「できない子」というレッテルを張る。

つまりこの世で生きていく許可証は「正しいこと」を「する子」という条件がつく。

だもんだから、する子は常に何かしようとしていて、

できない子は、そりゃあもう、必死でどうにかできる子にならないといけないってなもんで、

大人の顔色を見ながら生きる。

どっちにしろ、常に何かをしていなければいけないという強迫観念の中で生きることになる。

でもさあ。

「生まれてきてくれてありがとう♪」

という、ただそこにいるだけでありがたがられていたはずが、

だんだん何かをしないと、そこにいちゃいけないに変わる。

これってどうよ。

いつの間にか、生きることは「すること」になっていたのだった。

だから何もしないときは、生きていることにならない。

何かをしてこそ、生きるのだと。

それがどこかおかしいとは気がついていたが、

いざ何もしない自分をまともに見ると、

自分を罰している（笑）

何もしないでは、いられないのだ。。。！

（何もしないでは「居られない」うまいっw）

常に体を動かすこと、うごかせなかったら、頭を動かすこと。

する、する、する、、！

「そこのキミ、ここに何が入る？」

「する」

「はいっ、ご名答～っ！」

ぼーっとしててはいけない。

だから問題を探す。

どこかに問題はないか？

その問題を解決してこそ、ここにいていいのだ、、！

これは幸せと同じ。

幸せも、ここにいていいも、条件付きなのだ。

あれやって幸せ。

それやって、ここにいていいと安心する。

でも。。。

ほんとうは、ぼーっとしてて、いいんじゃね？

ぼーっとしてて、それが幸せなんじゃね？

ただあるとは、ただそこにいるだけで充足していることじゃね？

ぼーっとしててはいけないという焦燥感は、

恐れの重低音の中にいる。

焦燥感も恐れ。

あの人はあんなに頑張っているのに、

私ときたら、ぼーっとして、何にもしてない！

罪悪感という恐れ。

試しにぼーっとしてみる。

で、できない。。。

幼稚園生の頃、あんなにぼーっとできてたのに。。。。！

６０年間の間に、ぼーっとするワザをどこかに置いてきてしまった（笑）。

あの時は、ただ「ある子」だったのだ。

ただあるだけで、私は幸せだった。

私は恐れの重低音の中にすっかり沈み込んでしまっていた。

常に常に何かをする子。何かをしないではいられない巨大な恐れの中に。

その霧は私を小さなカラダの中に閉じ込める。

カラダは常にすることとつながっているから。

してこそカラダ。

そしてカラダこそ私。

本当にそうなのか？

ぼーっとするワザを持っていた「ある子」は、

自分をカラダだと思っていただろうか。

もっと大きな何かの中にいて、安堵し安心しきっていた。

ただあることの中で喜んでいた。

それができないはずはない。

だって元々それが私たちなのだから。

「そこのキミ、ここに何が入る？」

「する」

「なんでやねん！」

「ある」が一番～、ア～ルフル～💙

絵：MF新書表紙イラスト

分離という夢

 

恐れの重低音の目的は何か。

分離だ。

あなたと私は違うという分離の概念を起こさせること。

子供はどうやって生まれる？

母親から別れることによって。

その始まりは一個の細胞分裂から。

分裂に分裂を繰り返して、一個の人間という個別の肉体になる。

出生時は泣きながらこの世に生まれてくる。

母から離れるのが悲しいのか、

はたまたこの世に生まれ堕ちることが恐ろしいからか、

少なくとも喜びで泣いて出てくるわけではなさそうだ。

人だけではない。モノもまたそれぞれが分かれている。

テーブルに置かれたコップは、各々別れて独立している。

別れているとはどういうことか。

互いに否定し合わなければ、

それが存在できない。

コップはテーブルを否定しなければ、

コップではなく、テーブルもまた然り。

私はあなたではないから、私であり、

あなたもまた私ではないから、あなた。

分離は、相手がよくわからないというおまけ付き。

あなたのことがわからない。

何を考えているのかわからない。

わからないから恐れる。

言葉もこの世界で生み出されたアイテム。

わからないから言葉を使ってわかろうとする。

しかし思いを言葉という限られた道具を使っても表しきれない。

言葉で伝わらないと、態度で、形で、モノで表す。

そうしていつの間にか、互いにすれ違っていく。

そしてその互いの緊張の中で、やきもきし、ビクビクし、

それが満杯になった時、雪崩が起こる。

その雪崩のせいで誰かが傷つき、密かに仕返しを企てる。

しかし攻撃は新たな攻撃を生み出し、それが終わることはない。

なぜこんなことに？

それこそがこの重低音の目的。

互いが互いを否定することによって分離が成り立つ世界。

その分離の材料は、恐れ、罪、罪悪感。

この世の物語が、何度も繰り返されていることに私は気づいた。

何百回も、何万回も、何億回も。。。

歴史の中で、自分の過去の中で、デジャヴの中で。

全ては罪、罪悪感、恐れが元になっている。

そして分離とは違う道があることを知った。

そもそも分離などしていなかった。

分離とは夢であったのだ。

この地球は夢という劇場。

物語は分離とともに始まる。

しかし分離そのものがない時、物語もない。

このことが分離を生きている私たちにはとても退屈に思える。

しかし真実が一瞬扉を開けた時、どこかで知っていたことを思い出す。

ここでの学びが、

牢屋に閉じ込められることだけでしかなかったこと。

私たちはここで生きるだけの、

限られた体を持った、

か弱き存在などではなかったことを。

絵：「ドイツトウヒ」

戦場を上から眺める

 

私たちはどこかに常に悪者がいてほしい。

そうでなければ物語が成り立たない。

綺麗なお姫様と素敵な王子様が素敵なお城に住んでいましたでは物語は成立しない。

そこに魔女や意地の悪い姑がいないと物語は始まらない。

起承転結。

全ては何らかの問題勃発によって、

それを解決するために奔走し、

すったもんだあって無事解決し、

ホッと胸をなでおろし、一件落着。

しかし水戸黄門も、ホラーも、それで終わってくれたらシリーズが続かない。

また新たな悪魔や悪者が登場するのだ。。。。

そのおきまりのパターンを、そっくりそのまま私たちは日常に持ち込む。

いや、そもそもその日常があるから、小説や映画がある。

どちらも同じものだ。

その物語の発端は、この地球上にある恐れの重低音だ。

私たちはいつもその恐れの霧の中にいる。

緊張と疑いと、防御という名の攻撃と。。。

いつ敵が襲ってくるかもしれない。

いつ誰に攻撃されるかわからない。

それは他人からかもしれないし、自分からかもしれない。。。！

それに取り組まなければ、とんでもないことになる。

そんなふうに、心はいつもじっとしていられない。

やがてこの戦いに疑問を持つ時がやってくる。

どうしていつまでたっても安堵がやってこないのだろう？

過去を振り返ってみる瞬間がある。

なぜ、いつも同じ。。。？

その時、今まで自分が向いていた道が、

どこにも行き着けないのに気がつく。

ひたすら問題解決に明け暮れていた道。

どこにも行けない。。。

不意に何かに持ち上げられる。

足場がなくなる。

不安になる一方で、軽くなっていく心に気づく。

そして元いた場所を上から眺めるのだ。

それは恐れの重低音が鳴り響く戦場。。。

そこであらゆる戦いが繰り広げられていた。

悪人との戦い、魔女との戦い、自分との戦い。。。

その戦場を静けさと慈悲の心で眺めていた。

その一瞬のあと、私は再び重低音の中に戻される。

重たい戦場が目の前に。

そしてはっきりと見えるのだ。

「この世界は狂っている。。！」と。

この世界の正体に気づいたなら、

ここに安堵などあるわけがなかった。

それからだんだん与えられるおもちゃにも心が奪われなくなる。

一時的に喜びがあろうとも、

それは恐れを紛らわす、その場しのぎの幻に過ぎない。

「別の道があるはずだ」

恐れが霧のように漂っている水平の世界ではなく、

霧などない垂直に向かう道へと心は意志する。

絵：「たこ杉」

恐れの重低音

 

漠然とした不安がこの地球にはある。

ただじっとしていても、心は落ち着かない。

何かをやらねば、何かに向かわねばならないという焦燥感。

それは今ここにただあるということがいかに難しいかを実感させる。

私たちは、ただここにいることが全くできない。

テレビを見ることやスマホを見ることに集中しているか、

何も見ていなければ、

頭の中を駆け巡る誰かや出来事や、

自分の後悔や非難などに明け暮れている。

その衝動たるや、凄まじい。

その根底にあるのは、漠然とした恐れ。

その恐れに気がつかないようにするために、

外のものに意識を集中させたり、

心の中を駆け巡る考えに集中させているのだ。

私たちはこの世に生まれてきてから、

ずっと訳のわからない恐れに翻弄されている。

ここにいちゃだめだ。このままではいけない。

ここじゃないどこかへ。今じゃないいつかへ。

自分の置かれた場所を否定し、自分が今いるこの瞬間をも否定している。

今にいちゃいけない。ここにいちゃいけない。どこかに行かねば。

これが私たちにささやく自我の声。

それはどこへ行っても隠れることはできない。

それに気がつかないふりはできる。

この形体の世界は、あらゆるものを見せてくれるから。

そのおもちゃ箱の中は、

いつまでも遊んでいられるほど魅了されるものがごまんとある。

千と千尋の神隠しに出てくるカオナシが、

千に向かって金の石を次々に手から溢れさせて見せたように。

だがそれは幻だ。

この世界は自我が恐れによって作り出した妄想。

だから全てが恐れの中にある。

それでこの地球にはいつも恐れの重低音が鳴り響いているのだ。

絵：MF新書表紙イラスト

そこにある平安

 

う。。肩が痛い。

これはもしや。。。

自我は判断する。

６０肩かもしれぬ。

自我は名前をつける。

マッサージしなければ。整体に行かねば。

自我は問題を解決しようとあれこれ考える。

一方、

これはもしや。。。。

よし。聖霊を選ぼう。

聖霊はどう見ますか？

。。。。

あ。そーですか。

わかりました。

これが最近の私のブーム。

自我はあらゆることに判断、解釈し、問題を見つける。

そしてその問題をどうにかして解決しようとする。

その自我の働きにもう飽きたのだ。

いつ解決できた？一体解決ってあったのか？

自我に解決できる手法はなかった。

だって隠し持っている自我の魂胆は、

「探せよ。されど見つけることなかれ」なんだもん。

だから、ん？これは。。？

と言うことが起こった時、即座に聖霊を選ぶ。

どうなるかと言うと、沈黙がやってくる。

自我を選ぶと心は騒ぐ。

聖霊を選ぶと沈黙がある。

聖霊は判断をしない。この世界に判断解釈を持たない。

この世界が実在しないことを知っているからだ。

実在するものが何であるかを知っているからだ。

その位置に自分を置く時、平安が訪れる。

いやそうは言っても、あの人は今頃こうなってああなって。。。

いやいや。そんな呑気なことを言ってて、ものすごい病気だったらどうするんだ。

自我の心は私を誘惑する。

それでも私は聖霊を選び続ける。

自我の世界で開かれていったこの世界のカーペットは、

過去や未来へと敷かれていくが、

聖霊を選ぶことで、
その時間はくるくると巻き取られて消えていく。

そして時間は今だけになる。

その時、あれやこれやの心配事は、

単に私の頭の中での妄想だったことに気づかされる。

そこにあるのは平安だけだった。