なんか妖怪？

 

思えば私は「歩く罪悪感女」だった。

自分の作品に罪を見、自分の通帳に罪を見、自分の無名さに罪を見、部屋の汚さに罪を見、自分の体に罪を見、自分の行動に罪を見、自分の考えに罪を見てきた。

歩くほどに罪が私にのしかかってきて、生きていること自体が罪にしか思えなかった。

コースに出会って、その苦悩の正体を知る。

頭の中で大声で訴える、私を罪びとにする声は、「私」からのものではなかった。

この世界を作り上げた張本人である狂った心／自我からのものだった。

では、その心の中でささやく声を聞くものは誰だ？

その声を受け取って、その気になるものは誰だ？

その声がいつの間にか自分の考えだと思い込む、その「私」とは誰だ？

私はその「聞いている側」に立ち、心に聞こえるその声を聞いた。

改めて冷静にその声を聞くと、ほとんどが自分を責め立てる声だった。

自分を責める苦しさのあまり、今度は他人を責め立てる。

そしてその他人を責め立てる自分をまた呪う。。。

ずっとその声は正しいと思い続けて来た。

結果、歩く罪悪感女になったのだった。

それは後から作られたもの。後からペタペタと塗り重ねられたもの。

ではその元は一体なんなのだ？聞いている側とは一体なんなのだ？

私は罪というペンキで塗り固められた、原形が何かわからないものから、

少しづつ罪のペンキを剥がしていった。

ペンキが一色一色剥がされると、それに伴って別の風景が見え始めた。

この世界が重く固く動かしがたいものではなくなっていく。

徐々に消えていく罪悪感。

それに反して軽くなっていくこの世界。。。

出来事は、

「ほら。この世はあるだろう？こういうひどい世界が実在するのだ」

というふうに、狂った心が証明したがるが、

正しい心は、

「それが必要かい？そんな世界が君が求めるものなのかい？」

と、そこからの脱却へのきっかけとして使う。

不快感を感じた時、そこには必ず隠し持っている信念がある。

こうであるべきという信念だ。

私は自問する。

「その考えは私に必要？その信念があるから、私はこんなに苦しんじゃないの？

ならそれを今聖霊に渡して、訂正してもらおう」

私は自我を選択せず、この世界を超えたものを知っている叡智である、正しい心／聖霊の考えを選択していった。

それはどんな叡智かわからない。それでももう自我とともに生きるのはイヤだ。

罪のペンキが剥がされていくと、

だんだん見えてきたものは、形のないものだった。

自我の声を聞いていた「私」には形がなかった。

その自由ときたら！

今も肉眼で見えているこの世界。

けれども「どうだ！この世界があるだろう！」

と、迫ってこなくなった。

未来も過去も気にせず、

今にのんびりする妖怪「形のない私」（どんな妖怪やねん）。

え。見えてるって？

絵：お金を湯水のように生む妖怪（女神？）