過去に縛られない自由な今

コース／A Course In MIracles のいう「赦し」がなんなのか、全くわからなかった。

通常の許しは、相手が犯した罪に対して、「私の心は寛大だ。だから許してやろう」

という、許す側の心の広さに免じて、というのが普通だろう。

しかしコースの赦しは（漢字が違うのはわざと）、起こってもいなかった罪に対して、赦すのだ。

罪など起こしてもいない？そしたら赦すも何もない。さっさと赦されるはずだ。

いやいや。見ちゃったし。

あんた罪おかしているし。なかったことになんかしちゃわないよ！

だってこの目で見たんだもん！となって、とてもじゃないが、コース的な赦しはできなかった。

コースの日本語訳には、三冊ある。

「奇跡の道」田中百合子さん訳、

「奇跡のコース」大内博さん訳、

そして「奇跡講座」加藤三代子さん、澤井美子さん訳。

そのうちの「奇跡講座」だけが正式な日本語訳として「内なる平和のための財団」に認められている。

その正式に認められた翻訳に使われている漢字が「赦し」

通常つかわれるゆるしは、罪ありきへのものなので、それは「許し」であって、

罪は起こっていなかったというコースの考えに基づいたものへのゆるしは、「赦し」を使っている。

ちなみに田中さんの訳では「許し」を使い、

大内さんの訳では「ゆるし」と書かれている。

あまりにも難しい本なので、その訳に関しても、ほんの少しの誤訳で全然違う内容になってしまうから、ここまで厳密でややこしいことになってしまったのだろう。

とまあ、赦し一つに関しても、どの漢字を使うかと迷うほどである。

で、本題の赦しである、

罪は何も起こってない？？？なんで？？？

どうにもこうにも「何も起こってない」前提で赦すことができなかった私であった。

口では言ってみるも、どうにも気持ちが悪い（だって見ちゃったんだもん）。

そうやって気持ちの悪いまんま、無理やりコース赦しをやっていたが、ある日気になる本を見つけた。

それは謎の著者名の、キラキラしたチャラい感じの本の表紙だった。

ぱっと見、あまりに軽い表紙なので、真剣みにかけるなと思いつつ、なぜか気になる。

気がついたら、キンドルで購入をプチっと押していた。

「奇跡的な許し方」／ラクシュミ著

ラクシュミって誰？何人？

昔、仕事でこの神様の絵を描いたことがあるぞ。

読んでみたら、チャラチャラが吹っ飛ぶ、コースの骨格を何の色もつけないで説明する、ど直球な本だった。

罪悪感というものを使って、自我／エゴが何をやっているのか何を私たちにやらせているのかを、なんのオブラートにも包まず、ガンガン言ってくる。

この本は、コースをある程度学んだ読者じゃないときついかもしれない。

第1章は個人的な経験を語っているが、

第２章からは、個人が書いてないのではないか？と思わせるほどの剛速球。

そこに出てきたのが、赦しのあり方だった。

なぜか私はこの本に触発されて「よっしゃ！もう徹底的に許すぞ！」と爆許しし始めた。

誰かに罪を見たとき、それを自分で許すのではなく（自分で許すとは、自我とともに許しているのだから）、正しい心を持ったもう一つの存在である聖霊とともに赦す。

そして（ここが肝心だ）それを知覚した自分を赦すのだ。

罪を外側に見るとき、それは自分自身を見ている。

自分の中にある無意識の罪の意識を外に投影してみているからだ。

だからこそ、それを見た、つまり知覚した自分自身を赦すのだ。

これを爆許ししていくうちに、だんだん私の心が変わり始めた。

罪は本当は犯されていなかった、、、起きてはいなかったんだということを感じ始めたのだ。

理屈ではなく、

「マジで何も起こってないんちゃうか。。。？」

という気にだんだんなってくるのだった。

つまり赦すのは、自分の中にある罪悪感なのだった。隠れて見えない罪悪感が、赦しを通して明るみに出されていく。自分で隠しておきたい闇に、スポットライトを当て始めるのだ。

そしたら、闇は光で一瞬のうちに消えるように、消えてしまう。

隠しておきたかったものは、本当は「無」でしかなかった。

何もないものを、あるがごとく感じていて、それを「罪」という名の蔵の中に収めておきたがっていたのは自我。

私たちは通常自我とともに考え行動しているから、それを隠しておきたい。

それは見られては困る。なぜならそこには何もないのだから。

でも私たちは自我ではない。

そこから離れることができる。もう一つの側に立つことを選ぶことによって。

自我と一緒に見ると「罪はある」と見え、

聖霊と一緒に見ると「罪などない」とわかる。

私は過去起こった出来事を赦し始めた。

そうすると、自分がいかに過去の出来事に影響されて、今があるかに気がつき始めた。

あらゆる不快な感じは、過去にあった出来事に感じる想いから来ていた。

そこにスポットを当てる。

それを光の下にさらけ出していく。

じょじょに過去が消えて行く。

すると未来さえも消え始める。

それは過去考えたことが未来へと続いていたからだ。

過去に縛られていない、自由な今しかなくなっていく。

絵：ＮＹで出版された。能登半島で起こった出来事を描いた絵本。

story by J.Alison James

illustration by Tsukushi

静かな朝

 

朝目を覚ますと静かだった。

庭ではコオロギの声、鳥の鳴き声がする。

心の中で話す声も聞こえる。

だけど、し。。。ん。。。としていた。

心が静かだった。

静かなのは、自我の声だった。

自我が、何も喋らなかったのだ。

これを平安と呼ばずしてなんと呼ぶのだろう。

心の訓練をしていると、こういうことがだんだん起こり始める。

うるさかったのは自我の声だった。

私たちの心はほとんど自我の考えに占領されている。

何かしなければいけない焦燥感、未来への不安、誰かへの攻撃心。。

全ての元になっているのは恐れ。

その恐れが自我の思考体系。その思考体系を土台にこの世界は作られている。

作っているのは誰あろう、私。

私が自我とくっついて、この世界を作出し続けている。

さすが元は神の子。腐っても鯛。

創造の力は自我の思考体系と同一化しても、神のまねごととして、

この陳腐な分離の世界を作出し続けている。

だがもうそんな世界もこりごり。

恐れを土台にしてまねごとをし続けるのはやめにしようと思う。

そこには苦しみしかない。

たとえ一瞬の喜びがあろうとも、それはいつも束の間のものでしかなかった。

恐れている自分に気づき、その闇を光に捧げよう。

闇が入っている扉を開き、光の下にさらそう。

闇は光によって、一瞬で消える。

小さな恐れも、大きな恐れも、みんな同じ恐れ。

恐れと一緒になって動き回っていると、自分が恐れていることに気がつかない。

なぜなら私たちは巨大な闇を抱えていると信じて、心の中を見ようとはしないから。

でもそれがいつまでたっても心が穏やかにならない理由。

たとえ見ないふりしようとも、自分が持っている闇をなくせはしない。

だけど不快感を感じることで、そこにある自分の恐れに気がつくことができる。

自我である自分はその闇を消すことはできないが、

実は自我ではない自分がいる。

それは正直に自分が恐れていることを認められる自分だ。

正直に自分が恐れていることを認め、

そんな自分をどんどん赦そう。

どんどん赦すうちに、この世界は本当は実在していないということに、

理屈ではなく、心でわかり始める。

これはただ私が作り上げた夢だったんだと。

絵：アフリカの夜明け

私は何も知らない

 

自分で決めなければいけない。

自分で判断しなければいけない。

これがどれだけ私を苦しめていたことか！

これって、前提に「ちゃんとした人でなければいけない」

「自分のことはなんでも自分で始末しなければいけない」

「ちゃんと世の中をわかっていなければいけない」

というのがある。

つくしちゃん、ちゃんとしよーよ。

って暗に言われている気がする。

でもつくしちゃんは、実はアホなのでした。

小学校では下から数えたほうが早い成績。高校に至っては、もう目も当てられない。

でもさ。今はネットでなんでも調べられる時代。

鎌倉幕府がいつできたなんて、ささっと調べりゃあっちゅーまに出てくる。

ところがよ。

世の中そう簡単には答えがないものが多い。（鎌倉幕府の成立だって、どうも昔と違う年らしいし）

検索すればすぐ答えが出てくる。

け、ど、

その先には、別の答えがある。

で、その先にはまた別の答えが。。。

ちょっと待て。

答え、どこ？

ある出来事が起こり、みんなが恐怖し、みんなが求めてきた答えは、

一個ではなく、いろんな人がいろんな説を言い、ぐちゃぐちゃになり

曖昧な説が飛び交ったまま、時は過ぎて行った件。。。

これまでにいっぱいあったなあ。

これって、アンガールズの「ジャンガジャンガ～」

の、なし崩し的な終わり方？

大専門家さんの意見が飛び交う世界に正しい答えが見つからないのであれば、

アホな私にわかるはずもなく。

だったら、自分で決めることもできるわけないじゃん。

ちゃんと世の中わかってられるわけないじゃん。

私は何も知らない。

私は何もわからない。

だから判断するのをやめてみた。

ある出来事が起こった時、即座にこれは問題だと思い、それを解決するにはこうするのが一番だと考える。

その「一番いい形」にするためには、まずあの人に連絡して説明し、、、と自動的に段取りを考え始める。

ところがそうはうまくいかない。だんだん焦ってきて、ああやるためにはこうやって、、、と、また頭の中がどんどん加速する。

これをやめた。

実はこれは怖いことだ。なぜなら即座に動こうとするのは「これは問題だ！」と動揺するからで、何かすることでその恐れを払拭しようとしているのだから。

私たちはじっと待つことができない。

この世界は「わかっていなければいけない」世界なのだもん。

しかし「これが一番いい形」とは、本当にそうなのだろうか。

そもそもその形自体が間違っている信念だとするならば？

何も知らないとは、どれが正しいのか言えなくなることだ。

それは別な言い方をすれば、

どれでもいいということでもある。

ここに立つと、何もしなくなる。

焦ってやろうとする動きを止める。ほっておく。

そして、おてんとさまに（聖霊）おまかせをしてお茶を飲む。（飲まんでもええけど）

そうするとなぜか勝手にことは動いていく。

へえーって感じ。

こういう現象を見ていると、私が今までいかに「自分でやる」ことによって、ことをややこしくぐちゃぐちゃにしてきたかが分かってくる。

どだい自分で「これが問題だ！」とか「こうなるのが一番」などと判断などできるわけがなかったのだった。

こういう体験がだんだん増えていくにつれて、

私は何も知らない。

そして知りようがなかったのだ。

ということを知り始める。

私はますますアホになってしまいます〜。

絵：ミステリー表紙イラスト

ヒュ〜ルリ〜〜〜ヒュ〜ルリ〜ララ〜〜〜

 

ふいに浮かぶ考え。

「今頃、かーちゃんどうしているんだろう。。？」

次に浮かぶイメージは、惨めな姿で生きている母。

心はゾッとして、一気に意気消沈する。

こういう考えは、今まで何億回出てきたことだろう。

あるとき、その考えが出てくるときのパターンが見えた。

なんとそれは、

私が幸せな気分でいるときなのだ。。。！

美味しいものを食べているとき、穏やかな気分の時、お風呂で「極楽極楽」を味わっている時などなど。

そんな幸福感を味わっている時、すかさずやってくる「母のこと」。

とたんにさっきまであった幸せ感があっというまに消え去り、心に罪悪感の風が吹きすさぶ。

ヒュ～ルリ～～～ヒュ～ルリ～ララ～～～

（ここは『越冬つばめ』で歌ってください）

ん？なんかこれはどうもおかしい。。。

何億回もそれを繰り返したのち、その正体にやっと気づく。

そうなのだ。

私は幸せであってはいけないのだ。

幸せを感じてはいけない。なぜなら母のことをほったらかしにしているという大いなる罪がそこにあるのだから！！！

でも何もできない私。。。

その私にまた罪の意識を感じ、罪に罪が重なって、今世紀最大の大悪党にしてしまう。

こうなってくるともう震えが止まらない。

あったかい湯船の中にいるはずの私は、東南アジアではなくオホーツク海に投げ出されたつばめになってしまううう。。。

「私は幸せになってはいけない」

この考えが自分の中にしっかりと居座っていたのだ。

だから幸せを感じたとたんに、「母のこと」を思い出して、幸せをやめさせる。。。！

唖然とした。

こんなことを自分にやっている。

それをやっている意味はなんだ？

罪を思い出し、罪悪感に浸り、自分に罰を与えている。

幸せになるなんてもってのほか。

常に不幸せな気分でいなくてはならない。なぜなら私は罪人だから。

自分の罪の償いは、罰を与えること、不幸せになること。

幸せでないことで、少しでも罪を償えると信じているのだ。

神様。私は不幸という罰を自分で受けます。

だからこれから先、嫌なこと（罰）が起こらないようにしてください、と訴えている。

一体誰にそうしているのか。

自分が作った「罰を与える神」に。

この「罪がある→罰を受ける→無罪放免になる」

という流れは、いつまでも消えることがない。

不幸になって（罰を受けることによって）ホッとする。

また幸せを感じたら自ら不幸になってホッとする。

そしてまた忘れた頃に。。。。。。

というルーティーンをやっていたのだ。何億回も。。。。

これを逆の立場で考えてみる。

私が母にそう思われ続けていたとしたら。。。

私はちっとも嬉しくない！

ってことは彼女にとっても嬉しくないし、迷惑な話だ。いやじつに失敬な話だ。

ようするに、母を使って自分が不幸を演じることによって、

自分の未来の不安からちょっとでも逃れられるかもしれないという、

何ともちょこざいな作戦なのだった。

母かんけーないやん。

美談のように見せかけた猿芝居。

これこそが、自我が私たちにやらせていること。

恐れを抱かせ、幸せを感じさせなくさせている。

私の場合は「母」というキーワードを使って、私に恐れを思い起こさせていた。

人によってそのキーワードは違うだろう。

そのキーワードをふっと耳元で囁くだけでいい。

それだけで一気に気分は恐れと罪悪感に苛まれる。

そうやって自我は、私たちに気づかれないままそこにい続けることができる。

だが気づくことができる。

それは私たちが自我ではないから。

いつも不幸な気分になる時、いつも恐れを抱くパターンに気づく時、

そこにヒントがある。

いつもの恐れに入らなくていいヒントがある。

それは自分で見つけることができる。

その後、

いつものように幸せを感じた瞬間、「母のこと」が頭に浮かんでも、

私はそれに反応しなくなった。

すると猿芝居は雲散霧消し、心を震わせる事もなくなった。

かくして越冬つばめは歌われなくなった。

そうするうち、幸せを感じると、その幸せは持続するようになった。

幸せは幸せを呼び、ますます幸せになっていく。

お風呂の極楽は、ますます上昇する。

自分で自分にかけていた鎖（呪い）は、とっくに外れていた。

かかっていると思い込んでいただけなのだった。

幸せや喜びは、私たちの本質。

めいっぱい受け取っていいのだよ、ワトソン君。

絵：「居酒屋のつまみを劇的に旨くする技術」表紙イラスト

ニヤニヤする

 

コース／A Course In Miraclesを学ぶ仲間がいる。

それはとてもありがたいことなんだけど、コースの言葉使いは独特で、

言葉の解釈の違いで、会話がずれていくことがある。

相手を否定せず咎めず話そうとするが、だんだんちぐはぐになっていく。

例えば、意識、赦し、罪悪感。

よく使われる用語だが、これがとても難しい。

互いの認識の違いで全くちがう話になってしまう。

昨日もそんな仲間と楽しい時間を過ごして帰ってきたが、

夜中になって苦しくなってきた。

言葉にならない言葉の嵐が私を襲う。

聖霊に聞く。

この苦しさは私が間違った方向を選択しているからだ。

私には何もわかりません。

あなたの見方、考え方を教えてください。

布団の中で小さくなって、吹きすさぶ言葉の嵐に乗らず、ただ耐えていた。

夢を見た。

家の外から、私を大声で何度も呼ぶ声がした。

玄関に出てみると、どこかで会ったような会わないような、でもなぜか知っている女性が立っていた。

彼女は満面の笑顔で私に会いに来てくれていた。

その顔は、会えてよかった！あなたが大好き！と、私を全面的に受け入れてくれている顔だ。

たくさんの人がうちに向かって歩いてくる。その背後には大きなトラック。

野外音楽のステージができるトラックのようだった。

その中からもわらわらと次々にやってくる。

そしてその中で知っている顔を見つける。久しぶりに見たその彼の顔はとても清々しかった。

突然家の中からダンナが走り出てきて、彼をがっちり抱き寄せた。

「よくきてくれた！」

二人のダイレクトな愛の交流にまわりも微笑む。

その後ろに私の知り合いがいっぱいいる。お互い知っているはずのないもの通しが、まるで昔からの友達のように一緒に。

大勢の人に囲まれて、私はこの上なく嬉しくなった。

互いに何も語り合わないのに、とても大きな愛の感覚に満ち溢れていた。

「言葉なんていらないのだ。。！」

と感じた時、昨日会った友達のことを思い出した。

ああそうだ。言葉があるから人はそこに違いを見つけ、その違いで戦い合うのだ。。。！！！

昨日のコーヒーショップでのシーンを思い出した。

ある出来事があって、私は彼女にコーヒーをご馳走になったのだが、ある時からどうしようもなく心が幸せでいっぱいになった。楽しくて嬉しくて、大声で叫びたいくらい彼女のことが大好きだと感じていた。

なぜか言葉は出てこず、私はただただニヤニヤしているだけだった。

夢を通して、そのシーンに繋がった。

コースのゴールは心が幸せになることだ。

その幸せになるための学びなのに、互いの言葉の認識の違いでぎくしゃくしている。

これは本末転倒だ。

こんなことは、コースの学習者の間でよく起こっていることなのではないだろうか。

幸せになるためなのに、その教えの微妙な認識の違いで葛藤を起こし、
逆に関係を悪化させてしまうことなどが。

私たちの本質は喜びだ。

その喜びが自我という厚い雲に覆われて見えなくなっている。その煙幕を少しづつ消していくために日々の実践がある。自我が作り出した大量の言葉を消していくために。

でもそれを訂正し消していくために、その自我が作り出した言葉を使うことになる。いわばもろ刃の剣。

だからこそ、慎重に扱わないといけないんだな。

大事なことを教えてもらった。

本当に兄弟は救世主だ。

言葉が消えた瞬間、私たちは繋がっていることに気づく。

すでにたったひとつの愛であったことを思い出す。

そこに常に触れていたいと思う。

絵：「健康と生活」表紙イラスト