イヤイヤやるとカラダに出るやまんば

畑は今草さんのオンパレード。

このごろの雨で、じっとりべっとり。そろそろ秋野菜の種を蒔かないといけないのに、ちょっとやると全身べちょべちょ。おまけに蚊がぶんぶん。サイテー。

それでも今やらないととがんばっちゃう。腰がヤラレる。朝、起きがけに腰がチョーいたい。

その日も草刈りにはげんでいた。

「どーせまともにそだたないのに、よくやるよなあ、あたし」

ぶつぶついいながら、草を刈る。

「なんでいつまでもやってんだろ、あたし。。。」

自然農、炭素循環農法、無肥料栽培、果てはやまんば流を追い求めてきた。どんどん豊作になるかと思いきや、どんどんできなくなる。なのにひたすら種を蒔き続けている。

そのとき、

「あ。あたしこれが好きなんだ」

と、気づいた。

あたり前じゃん。好きでやってんでしょ。と、頭はいう。

だが、ホントに好きなんだってことに気づいたんだ。

それはいい結果がでようと、でなかろうと、土をいじっていることが好きで、種を蒔くその瞬間が好きなのだという、自分の中のすごく根本的なところに触れた気がした。

結果などほんとうはどうでも良かったのだ。

ただやっていることが好き。

よく人は、何時間もやり続ける人を、「頑張ってるねえ」とか「努力するねえ」とかいうけど、努力や頑張りだけで何時間もできるもんだろうか。

きっとその人はそれが好きなのだ。時間を忘れるほどやりたいことなのだ。

「あたしはこれが好きなんだなあ。。。」

と、へらへらしながら草を刈る。

さて、ここへは何の種を蒔こうか。なんか壬生菜を蒔きたいきがするけど、そしたら隣のタアサイと交配するからだめだ。ここへはダイコンのはずだ。

と、頭がいう。

でもなんでか壬生菜が蒔きたい。ええい。交配しても何でもいいから、壬生菜いっちまえ！

と、好きなように蒔いてみる。

明くる朝、腰が痛くないのに気がつく。へんだ。いつもなら野良仕事をやったら、明け方腰が痛くなってくるのに。

同じ草を刈るという動作であるにもかかわらず、心の置き方しだいでこんなにもカラダに変化がおこるものなのだろうか。

ひょっとしたら、ほんとうは「やりたい」ことであるにもかかわらず、「やらなければいけない」ことになっちゃって、いつのまにか義務になり、イヤイヤになり、それがカラダにアンバランスを起こし、腰にきているとしたら。。。

頭は結果を求める。結果がすべてだと言う。

そのおもいに取り込まれて、ほんとうの心の奥が感じていることを忘れている。好きなのに、好きを忘れて結果に重きを置く。するとホントの自分を置き去りにするから、カラダのどっかが訴えてくるのかもしれない。そうじゃないよ。こっちだよって。

わしらは物事を先へ先へと考える。目標、結果、達成するべきもの。

それはいかにもかしこい行為のように見える。

それは頭がとらえる価値観だ。

けどカラダがそれにアンバランスを感じて何かを訴えてきたとき、その原因を外じゃなくて、自分の心の中をさぐってみるといいかもしれない。

私たちはやらなければいけないことと、やりたいことをごちゃまぜにしてしまっているのかもしれない。

今、それをしたいからするの？

それとも、しなくてはいけないからするの？

でもほんとうはしたいからしていたんではないの？

「だいっきらい！」をオトナはどーする？

「○○ちゃんなんて、だいっきらいだあーっ！」

って、子供っていうよね。

で、ひとしきり大泣きしたあとで、ケロッとまたそのだいっきらいなはずの○○ちゃんと遊んでいる。

子供は人を好きだったりきらいだったりする。

それって、オトナになったら消えるんだろうか。

同僚に「○○さんなんて、だいっきらいですっ！」

って、面と向かっていったら、ドン引きされちゃって、しかもその場で大泣きしちゃったら、

「どこかおかしいんじゃないか？」とおもわれちゃう。

とゆーことは、オトナになったら、

好きは好きのままで、きらいはきらいのままでいるんだろうか。ぱっちりと分かれたままで、その好ききらいの感情は動かないままなんだろうか。

そじゃないよね。オトナになってもコロコロ変わる。特に一番身近な人に対しては。

だけど、だいっきらい！なんて大人になったらいえなくなるんだよね。許されなくなるんだよね。ほんとはだいっきらいでも、にこにこして。

子供時代はそのだいっきらいっ！という感情をそのままストレートに出せるので、後に残らない。だけどオトナになると、その感情をストレートに出せないから、ずっとあとにまで引きずる。

うちの家の前の川にやって来るカモは、自分の縄張りに他のカモがいると、ガーガー鳴いてケチらす。んでそのあとは何ごともなかったかのように自然体だ。

だけどそのガーガーをやらないでいたら、きっと「あのやろう。おれ様の縄張りに入りやがって。。。どうやってとっちめてやろう。。。」なんてぐじぐじ考えるのかもしれない。

オトナとして出せないというルールがあるんなら、それをどーやってだそうか。

やまんばの方法。

そんな自分を愛するのだ！

「○○がだいっきらいな私を愛する！」

と宣言する。

バカみたい？そや！バカみたいや！だけどこれが効くのに気がついた。

まず、自分が○○をきらっているということを、自覚しているということ、

そしてそのきらっているということを「愛する」ことで、受け入れている。

冒頭の子供は、何気ないことをしているように見えるが、非常に理にかなったことをしている。

「○○ちゃんなんてだいっきらいだ！」
という自分から出た感情を自覚し、
そして口に出して自分でその感情を受けとっているのだ。
泣いてその感情を消化し、すべて終わらすという過程をふんでいる。
だからまた遊べる。カモとおなじ。

オトナは、罪悪感が走る。

人を嫌いな感情が起こると、瞬時に「きらってはいけない」という判断がおこる。だからほとんど無意識にその感情を出さないように押し込める。その感情をブツブツと根に持つ。そしてまたやって来るかもしれないその感情におそれおののく。

だからその感情を受け入れる。愛すると宣言することによって。

「だいっきらい！」と思った瞬間、

「だめだ！」というのと、

「愛する！」というのでは、胸の奥がちがう感覚をもつ。

「だめだ！」と、胸がぎゅっと締まってくる感じがして苦しくなる。自分が固まるような、カラダがこわばるような息苦しい感じ。

でも「愛する！」といってみると、胸の奥がふにゃっとするような、ほどけるような、どっか笑いがこみ上げてくるような、カラダがこわばるのとはちがう、緩んでくるし、あったかくなる感じがする。

きのうブログで書いた、前者のジャンルのこともそうだ。

怖がっている自分を愛する！というのだ。

「今、私はお金がないことを怖がっていることを愛する！」

「すごく悲しい自分を愛する！」

「嫉妬に狂っている私を愛する！」と。

ネガティブなおもいを抱く自分をはっきりと自覚し、受け止める。

これはどんな自分でも自分を愛することができるかってことなのだ。どんなに意地汚い自分でもそのまんま自分で受け止められるかどうか。

あるがまま、とはどんな自分でもそのまんまでいられるか、受け止めているかということだった。。。

やってて思ったのは、やまんばは、ほんとーーーーーーに、意地悪で、意地汚くて、根性が悪くて、人に冷たい、自分勝手な考えをもっているってことだ。それはどこかで知っていたが、「愛する」といいまくったおかげで、その闇の部分がどんどん見え始めている。

朝方、自分のイヤな部分を見て、それも愛する、これも愛するっていちいち言ってると、バケツをひっくり返した様に、いっぱいスンゲー闇の部分が出てきたんだ。呆れるくらい。そこまでひどい？ってくらい。

多分もっと知る（笑）。それがおもしろい。

ジャッジしない自分がいる。

ただ言葉で受け入れただけなのに。。。

ウルトラマンのポッチの奥

わしらは自分から自然とわきおこってくる感情をいちいち二分化する。

怒り＝出してはいけないこと

怖れ＝感じてはいけないこと

嫉妬＝やってはいけないこと

悲しみ＝外に見せてはいけないこと

とか、

うれしさ＝感じていいこと

ほっとする＝味わっていいこと

感謝＝とってもいいこと

可笑しい＝表現していいこと

など。

後者のジャンルは出たものをありがたくちょうだいする。うんと味わう。

しかし前者のジャンルは出たものを味わわない。

むしろなかった事にする、見なかったフリをする、押し入れにつっこむ、くしゃくしゃ丸めてゴミ箱にポイする、などとゆーふーに邪険な扱いをする。

この手のジャンルは、こーゆー風に扱うのがフツーだとおもっているそこの君。君は人生の醍醐味をか、な、り味わい損なっているのだ。

なんでそこに気がつかなかったんだろう。もっと早く知ってれば、もっと楽しめたのにい！

ま、しょーがない。前者の方は、生まれた時からずっと「それはいけないこと」っていわれ続けていたんだから、そりゃーよいこのやまんばは、いわれた通りにやるもんだ。

だけど自然と自分から出てくるものを受け取ったり拒絶したりする。。。これでいいの？

やまんばはある日、自分から出たとんでもない怒りに翻弄される。

なかった事にしたり、見なかったフリをしたり、押し入れにつっこんだり、誰かのせいにしたり、自分を正当化してみたり。ありとあらゆる事をやってみたけど、もうにっちもさっちもいかなくなったんだ。

それで腹をくくった。

ええイ、もうどうにでもなれ！じゃあ、この怒りとやらを味わってヤローじゃないの！

おもいっきりカラダ全身で味わってみた。これでもかってくらい自分から出る怒りをあおってあおって、あおりまくったんだ。

すると、ある時点でいきなり怒りが「シュンッ！」って消えたんだ。

あまりの変化にびっくりした。その後、いくらあおっても怒りは出なかったんだ。

そこで、怒りってなんなんだろう。感情ってなんなんだろうって、色々調べはじめた。

すると感情ってモノは、ネガティブでもポジティブでもなく、エネルギーの強烈な運動なのだとなんとなくわかってきた。

だがそれを私らは「人に迷惑かけるから」という意味で二分化した。これはいけないこと、これはいいこと、と。

これは勝手に前者が悪で、後者が善のように勘違いしている。じつは「人に迷惑」が前提の、表に出していいものと、表に出してはいけないものという意味だったのだ。

なので、人に迷惑をかけないで感情を味わう事ができるのかって話だ。

できる。

ずっとその感情を見なかったフリをしてきたのだ。

その感情が起こるとマシーンのよーに同じ反応をしてしまうだろう。しかし怒った瞬間、怖がった瞬間、その自分の感情が生まれた瞬間に気がついていることからすべてが始まる。

次の瞬間、「いけないっ！」って頭が反応するだろう。それにも気がついている事だ。

そしてとりあえず、何かをやっている最中なら、手を止めてしまおう。

そしてじっとその感情をみつめてみるのだ。意識は胸の奥に。ちょうどウルトラマンの赤いポッチの奥の方。。。その奥に意識を向ける。そしてその怒りを全身で味わおうと決めるのだ。

感情はカラダを通して起こっている。エネルギーだもの。みるみるうちにそのエネルギーの場所がぐい～んと移動するのを感じるだろう。

みつめて、みつめて、かんじて、かんじて、、、、。

そのとき頭が静かになっていることに気づくかもしれない。頭はだれかさんの悪口をいい、自分を正当化する。だけどウルトラマンのポッチの奥に意識を向けていると、そんな考えはやがて消えていく。

この静かな時間が今の私たちにはいる。スマホもテレビもネットも見ない、ただ自分の心の中を見る時間。。。

いいとか悪いとか、何の判断も起こらないポッチの奥。そこは私たちの宇宙の入り口。すべての答えを解く入り口。汝自身を知る扉。答えは外にはない。自分を深く掘り下げることで知りはじめる。怒りはどこから来るのか、恐怖はどこから来るのか、悲しみは。。。

自分の中の怒りを受け取ろう。

自分の中の恐怖を受け取ろう。

自分の中のすべてのネガティブな考えを受け取ろう。
そこから自分の『素』の姿が見え始める。メイドイン社会ではない、メイドイン地球の自分。

感情はいわば自分が生んだ子供。
その子供を受け入れてあげてちょ。

ホントの自分ってなんよ？

ある映画を見た。

なにやってもだめで、上司にはペコペコする、お先真っ暗な人生をただ生きている主人公。その主人公がある日、知らないおじさんから、

「君は偉大な人物の息子だ。」と言われる。

「君はその彼の偉大な血を引き継いでいるのだ。その能力を発揮したまえ。」

といわれて、

「え～、そんなのありえねー」

と疑っていたが、そのお父さんの莫大な遺産が自分の銀行口座に振り込まれているのを知って、いきなりその気になる。その瞬間から主人公は人が変わったよーになって、上司をおもいっきり罵倒し、会社を飛び出す。

それからそのおじさんに与えられるきょーれつな訓練を耐え忍び、ついにおとーさんに勝るとも劣らぬ能力を身につける。

ところがその後、そのおとーさんは、ホントのおとーさんではなく、「敵」とされていた人がホントのおとーさんだったことを知る。

するとまた同じよーに「ホントのおとーさん」をおっかけて、主人公は新たなおとーさんを目指すのだ。

これはアクション映画のようだが、みかたによっちゃあコメディにみえる。

あるビンボーな家に育った男の子が、ある日知らないおじさんに、

「君は西の国の果てにある王国の王子だ。戦があってその難を逃れるために君はこの辺境の地に隠された。さあ、王子よ。ほんとうの姿に戻りなさい」

と言われて、その気になっちゃうシンデレラ物語のよーなもんだ。

だけどその後、コロコロと

「いや、君はほんとうは敵国の王子だ」とか

「いやじつは、アンロドメダ星雲のウチュー人だ」とかいわれて、

そのつどぱたぱたとその性格を変えていく。。。

と、するなら、、、

おいっ、君に自分はないのか？

と、つっこみたくなるではないか。

やまんばも学校でいじめられて、

「ああ、わたしはほんとうはこんな人生を送る人じゃなかったらどんなにいいか。。」

と、シンデレラ姫を自分に当てはめてうるうるしたもんだ。

だけどほんとうはどうなんだろう。

ほんとうの自分っているんだろうか。

私たちは過去の記憶で自分はこれこれこういう性格でこういうニンゲンだと思い込んでいる。
しかしある日とつぜん知らないおじさんに「きみは○○だ」といわれて、もしそれがものすごーく信憑性をもっていたとするなら、その映画の主人公のよーに、その気になっちゃはないか？

するとこれこれこーゆー性格だったはずの「自分」は、いきなり消えてなくなるってことだ。

過去はいとも簡単に、あーらよっと消えてなくなるってことだ。

ある多重人格の人が、その人格を変えた瞬間、目の色が変わるって話を読んだことがある。わしらは過去の記憶にもとづいて「自分」ってものを「確定」しているだけなんではないか？その過去は、いかようにでも取り外しがきいて、ひょっとしたら取り付けも簡単だったりして。。。

「あれ？あたしってこんな性格もってたんだ」って気がつくことってない？

それまでこういうニンゲンだと思ってたことが、「なんだ、そうでもなかったみたい」って気がついたときって、何か新たな自分を見つけてワクッとしない？

わしらは個人個人もっている過去の一部だけをとらえてこれが自分だと思い込んでいる可能性がある。だけどあなたの過去はその「一部」だけじゃないのだ。もっと多くの過去をもっている。その過去のどの部分を選ぶかで性格は変わってくる。

「あたしは人にきらわれるタイプなの」

と思っている人もその過去にみんなと和気あいあいとやっていたこともあるはずだ。どの自分の過去を選択するかで自分の性格や人生を自分できめているだけなのだ。

ほんとはどんな性格にもどんな人物にもいかようにでも「選択」できるとしたら。それは何も「知らないおじさん」にある日とつぜん告白されなくても、自分で変えられるとしたら。

ほんとうは、わしらは、誰でもなく、なんにでも変化できる存在だったりしてね。
あとはどの「自分」になるかを選ぶだけだったりして。

想定外の世界に突入

先日、ありとあらゆることが予定通りにならないことであふれちゃったんだ。

友だちと会う約束が、前日になってダブルブッキングしてたのをしる。あわててスケジュール組み直したら、友だちに色々あってその日はキャンセル。

じゃあもうひとりの方を呼ぼうと思ったんだけど、雨だったからヤメた。

そしたらきゅうに仕事の打ち合わせが入った。

ああ、すごいタイミング！とおもって、ダンナに車を出してもらおうとすると、今度は車がまったく動かない！ひえ～。

でもそのころには雨もやみはじめ、ちゃりんこをぶっとばして打ち合わせに向かう。セーフ！

ほっとしたのもつかのま、車が完全におシャカになったのを知り、仕事のあいまに新しい車に契約。

タイトな仕事を乗りこなし、無事ラフを送ったら、３本の仕事のうち２本がキャンセルになった（笑）。なんじゃこりゃ～。

人ってさあ、予測してたこととじぇんじぇんちがうことが起こったら、

「それっ、ちがーう！」

って、怒るよねえ。んで、思ってたこととちがってる事実を、思っている方に進路変更しようと躍起になるよねえ。でもこれがちいとも思ってるとおりに向かわないんで、ますますイーライラするよねえ。

でも今回はあまりに色んなことが想定外過ぎて、笑ってしまうのであった。

「おお、これはなにかがうごいているぞお～」

と、抵抗したり進路変更するのを手放して、ことの成り行きをただ見守ることにしてみたんだ。

きのうリスケした友だちが遊びにきた。

ブルーベリー摘みにいこうって予定だったんだけど、すごい暑さに熱中症を心配する友だち。あまり身体の調子がよくない彼女なんで、やまんばは待ってる間「まあ、今回は、どっちでもいいや」とおもってた。

ところが待てど暮らせど彼女は来ない。高速が渋滞していたらしい。ウチに来たのが２時半。遅いお昼を食べて、３時前。

「ところでブルーベリーどーする？」とやまんば。

「いくいく！」とのこと。

閉館までにあと１時間しかない。あわてて農園に向かう。そこは山の中にあるブルーベリー農園。ついた頃は雷がゴロゴロ言ってた。降るかな～と危惧しながらも降らず。熱中症の心配もどこへやら。曇り空で涼しく蚊もまったくいない、快適なブルーベリー摘みができた。

たわわに実ったブルーベリーが甘かったなあ。

帰り道はさっきのゴロゴロとはうってかわって、すっかり晴れ渡っていた。

これってどおよ。

思惑通りにいかないと人はあくせくするが、ほんとうは、なるようになっていくんではないだろうか。

目の前のことをこれじゃなーい！って思うかもしれないけど、そのおこる出来事をそのまんま受け止めていくだけでいーんじゃないだろうか。

ほんとは、あせろうがのんびりしていようが、結果的にちゃんとうまいことなっていくんじゃないだろうか。だったらあせってエネルギー使いまくる必要がどこにあるというのか。

車買って、２本の仕事のキャンセルは痛かったけど、それもまたやまんばの頭では考えつかないことのために起こっているんじゃないだろうか。

想定外はその人の可能性への扉だ。そのまま開けて進んでいけばいいのだ。きっと。

これからはクールスッピンだよ！

石けんなし生活は、ブログに書く気にもならないほど、あたり前田のクラッカーになってしまった。

石けんなし生活が始まった頃、お乳の分泌物がＴシャツにつく、という現象があったが、そんなものとっくになくなってしまった。真っ白のＴシャツ着ても、この真夏で汗かきまくりであってさえもじぇんじぇんつかない。
　
それになんちゅーか、気がついたのは、あまり暑さ寒さをびんかんに感じ過ぎなくなっていることがあるかなあ。今年も夏バテはしてないし。気温の変化を抵抗なくそのまんま受け止めている感じ。

きのう電車を待っていると、向かいのホームで６０代の女性たちが、みんなウチワや扇で顔をあおいでいるのを見た。顔が熱そうだ。先日出かけた老人ホームでの盆踊りでも、一緒に踊ったきれいどころさんたちが、みんなウチワで顔をあおいでいたのをみる。

やまんばは野良仕事では顔に汗はかくけど、ふだんはあまり顔に汗はかかない。きれいどころさんのよーに、吹き出すまで汗をかいてもいない。

これってさあ、しらんけど、お化粧のせいってない？

ファンデーションって、石油？富士フィルムが化粧品作るぐらいだから、ビニールとかプラスチックで作ってたりしてね。

んでそれを顔にぬるってことは、顔にビニールを貼付けているのとあんまりかわりないんでないだろか。それじゃさぞかし暑いだろうなあ。お化粧をしなければいけない女性は気の毒だとおもう。

女に化粧しなければいけないなんてセクハラじゃね？男も化粧して顔に汗かいてみろってんだ。

やまんばは野良仕事にくのでも、銀座にいくのでもすっぴんのまま。だいたい化粧品をひとつももっていない。化粧水もクリームもなんにももっていない。それでも別に顔がコゲることなく、シミも増えていない。じんわりあふれる汗は天然の化粧水。保湿効果を高めてくれるし、紫外線にさらされることもなさそうだ。

むしろむかし石けんで顔洗ってた時の方が、すぐコゲた。

クールビズが定着しているんだから、クールスッピンも定着していーんじゃないだろか。

口紅ひとつピってつけて、アイラインピピッって引いたら、それだけでキレイに見えるじゃん。しみソバカスなんて、かわいいことの象徴！

夏はクールスッピンだよ、これからは！

感情の津波は全身で受け止める

朝、４時半頃目が覚めた。

とつぜん恐怖におそわれる。

それはものすごい恐怖だった。いったい何の恐怖なのだ！

それは、、、

庭の木や草がぼーぼーで手におえない。大家さんに怒られる！と言うとてつもない恐怖だった。（うわ、ちっけー）

やまんばは恐怖でいっぱいになり、全身に汗をかきはじめる。

やばいやばい。こわいこわい。

ああ、こわがってはいけない。こんなことをこわがっているなんて。。いつもえらそーなこといってるやつが、こんなことでこわがっているなんて。。。なんてニンゲンとして失格なのだ。。。

おもえばおもうほどあせる。消そうとすれば消そうとするほどふくれあがる恐怖。さっきまで涼しげだったからだが全身汗まみれになる。。。

そのとき、「ひょっとしてわたしは今、これを楽しんでいるんじゃないか。。。？」とおもった。

「え？ひょっとして恐怖はワクワクとほとんど同じなんじゃないか？」

「え？ひょっとして、庭の木や草がぼーぼーなのは、わたしはどこかで植物の偉大さを知りたいと思っていたことの現れじゃないか？」と。

そうなのだ。

畑で植物のダイナミックさ、エネルギッシュさ、強さをあたしに見せてちょうだい！っておもってた。それがそのまんまあらわれているのではないか。でもせっかくそれを表現してくれているのに、頭が「草が嫌いな大家さんに怒られる」といってストップをかけているのだ。

植物の強さが見たいといいながら、その強さを目の当たりにすると、ダメダメ、それじゃ怒られる、と言っている。。。これって相反することを同時に求めていない？？？？

じゃあ怒られるってことを消せばいいのか？

いんや。そう簡単にはいかない。うかんだもの、そう消せやしないもん。見なかったフリなんてもうできない。

感じるんだ！

そう。その相反する矛盾する考えで知っちゃかめっちゃかになっている頭を、そのまんま受け止めるのだ。

やまんばは大の字になって、その焦り、その恐怖、自分への怒り、ありとあらゆるごちゃ混ぜになってそこに存在している感情の大津波を全身で受け止めた。

心で、カラダで、感じて、味わってみた。

不思議な感覚の中にいた。

植物の、大地の、生き物の、躍動のような、すごいエネルギーを感じている自分がいた。ほんとはコトバにならない。わからない。だけど何かもう自分も消えているような。。。。

気がついたら７時前になっていた。

やまんばにとって問題はもう頭なんかで解決できない。ただ感じて受け止めるだけで、何かがメタモルフォーゼしていく。

この世の問題は次元の違う動きで変化がおこるのじゃないだろうか。

同じ土俵の上では、つまり頭で浮かんだ問題を、同じ頭の中では「解決」はできなくて、ただその場しのぎ的なもんじゃないだろうか。

今朝の恐怖はとても頭で解決できるものではなかった。

あ、今ちっこいって、笑っただろー、こらあ。