エアー演説

ある時畑の真ん中で、やまんばの顔がかあ～っと熱くなった。

とーっても恥ずかしーことを発見しちまったのだ。

畑に行く前に知り合いの人にであった。

彼女はいつも忙しく働く人で、地域の人々のために身を粉にして働く。

「今日も忙しいのよ～。レポートを提出しなきゃいけないの～。明日は演説でしょ～。もうたいへんなのよ～」

引っ越してきてまもない頃、地域のことが分らずぽかんとしているやまんばを、あったかく引っ張り込んでくれたいい人なのだ。

ただあまりに忙しすぎて、落ち着いてものが考えられないところがある。だから時々会話もからわまりして、二人の話が全然かみあわないこともよくある。

その日もかみあわないまま「じゃあね～。またね～」と別れた。

やまんばはそのまま畑に行って、みやまこかぶの種まきをした。９月に播いたこかぶが収穫を終えて、その畝にまたこかぶを植えてみようと思った。おきて破りの連作である。

オオイヌノフグリを根っこから引っこ抜いてちょこっと耕し平らにしてこかぶの種をすじ播きする。

作業をしながらぶつぶつなにか考えている自分に気がつく。

「○○さん、さっき私が言ったのはこうでしたよね。でも今あなたが仰っているのは、私が今言ったこととは反対のことを言ってるんですよ。私が言ったこと聞いてましたか？」

「でもあなたがそういうのはわかります。そういうことは大事ですもの。ただね。それには限界があると思うんですよ。それは結局枝葉の部分であって、根本的なところの解決にはならんのだと思うんです」

な、なんだ？

なんと。やまんばは、種まきしながら、あの時面と向かって彼女にいえなかった言葉を、畑で一人になってブツブツと頭の中でしゃべっていたのだ。

こっこれは、いわゆるほら、あれ。ちまたでうわさのエアーギターならぬ、ひっ、、、ひとりエアー演説じゃねえかーー！

あのときいえなかったことや、もやもやしてたことを、そのシーンを思い出してはアーダ、コーダと演説をエアーでぶっこいて、いえなかったジレンマを解消しようとしているのだ。その時の自分はとーっても理知的でかっこよく、スマートで、美人で、英雄みたいなのだ。

君、なに妄想しているの。バカじゃないの？

you tubeでみかけるエアーギターやエアーヴォーカルも「その気になって」やる。やまんばもいっぱしの英雄気取りでやっちまっていたのだ。でもさ、よく考えたらこのブログだってエアー演説みたいなもんだ。誰に向かっていってるわけでもないのにいっぱしのこといって、いい気になっているんだもの。

よおするに、エアーギターも、エアーヴォーカルも、エアー演説も自分に酔っているんだな。わしだって時々エアーヴォーカルやる。ヒーローやスターになった気分で、一人妄想する。

これって。。。子供の時とおんなじじゃねえか。

風呂敷を首に巻いて、とおちゃんの腹巻きを巻き、そこに竹の物差しをさし、スカートはパンツのゴムの中にたくし上げていさましく仁王立ちする、あのけなげだった３歳児のやまんばの姿とちっとも変わらんじゃないか。

だけどさ、思考ってこういうことなんかな。

上司に怒られたあとでぶつぶつ文句を言うのだって妄想の一部だし、カミサンにあのときああいってやれば良かったなんて思っている時も、男らしく「だいたいお前はだなあ。。。。」といっぱしの演説を頭でぶっこいてたりしないかい？金八先生のようにかっこよくものすごーい説得力を持ってしゃべってないかい？そんでそんときゃ、だあれも口答えせず「ふんふん、すごーいお父さんのいう通り！」なんちゃってソンケーされているシーンなんかを思い浮かべちゃってたりする。

でもじっさいは

「なーにいっちゃってんのよー。さっさとゴミ出ししなさい」

とかいわれて、しぶしぶゴミ出ししちゃうのだ。

思考のけっこうなところは妄想で、妄想はエアーなんだったりして。。。

エアー演説やっている人、この指とーまれっ！



写真：畑のミズナ。
はじめてここまできた。去年までは双葉の段階でみんな虫にくわれていた。
おっきいのからとっていったら、小さいのがあとからあとから大きくなってくれる。だからいつまでもとれる。虫もほとんどいない。最初っから何もしなければよかったのか。はたまた試行錯誤したからこうなったのか。ひょっとしたら方法論をさがすことに疲れ果てて、考えるのやめちゃったからこうなったのか。自然は摩訶不思議だ。

大人のいじめがいっぱい

ある学校で、子供たちがいじめをなくすパトロールを始めたというニュースを知った。

いじめをなくすという旗印を掲げて、構内をねりあるく。

「いじめをなくそう」「いじめを見たら報告しよう」などといいながら。

あちゃー。

その行為自体が、そもそもいじめになるのではないか？

そんなことをすればするほど、いじめは人に知られないように陰に潜む。なお分りにくい歪んだカタチになっていく。

いじめをみつけることはいいことだと思うと、どこかにいじめはないかと監視がはじまる。だって「はいっ。わたし、いじめをみつけました！」というと、「よくみつけました。えらい！」ってほめてもらえるんだもの。すると友だちのなにげないいじめを密告する様な状態を生みかねない。そのうちみんながどこかでその密告にびくびくとおびえながらいきることになってしまうのではないのか？

いじめは「裁く」心から来る。相手をさばくと自分が優位にたつ。

「いじめをなくそう」とおおでを振って歩く行為は、優越感を生む。

いじめはわるいこと。だからそれをなくそうと、いいながら歩くことはいいことだ。という善意の大義名分にのっかって「良い事をする自分」をよろこんでいるようにやまんばにはみえる。

いじめの前に裁くきもちがある。その裁くきもちの前に、これはいいこと、これはわるいことという絶対的定義がある。すべての発端は、善悪からはじまる。

勉強できない子は悪で、出来る子は善。

足の速い子は善で、のろまは悪。

ケンカ強いのは善（表向きは悪とされている）で、ヨワッチイのは悪。

勉強のできないケンカの強いジャイアンみたいなやつは、自分が勉強で負けているという劣等感から、弱っちいのびたみたいなやつを、はらいせにいじめる。

わたしたちは小さい時からすでにいいこと悪いことという基準の中で育っている。その物差しではかられた自分はいけない子と思ってしまうと、その罪悪感をどこかで解消しようとする。いじめる側は必ずどこかに劣等感を持っている。いじめられた方も、自分に落ち度があるんだと自分にレッテルをはり、彼もまた劣等感の底なし沼に入っていくという連鎖を引き起こしていく。

そもそも大人の世界に優劣が存在する。それを子供のうちに学校や家で知る。その優劣の判断によって、自分はこのままではいけないのだという劣等感を生む。

家では両親がお互いの悪口を言いあう。給料が少ないとぐちをこぼす。近所の家の悪口を言う。政治家の悪口を言う。世の中が悪いと怒る。犯罪者をののしる被害者の親を見る。悪はイケナイのだと悪をののしる。

子供はそれを見て育つ。そうするものだとおもう。

それがイケナイのか？

いや。いいも悪いもない。子供はこの世に生まれて、強烈な３次元の世界と出くわす。この世はこんなにも複雑なのかと圧倒されながら育つ。ここで生きていくためにどうやったらいいのかともがく。カモの子供は最初に見た動くもののあとを追いかけるではないか。子も必死になって身近な大人のマネをするだけなのだ。

そんな彼らを裁いていいのだろうか。

この世は大人のいじめでいっぱいではないか。

信じるものを見る

石けんなしでも生きていけるし、肥料なしでも野菜は育つ。

けどこれ量子力学的にいうと、「観察されるものは観察するものに影響を受ける」んであって、「石けんなしでもだいじょーぶ」とおもっているから、そうなっただけで、ほんでもって、「肥料なしでもだいじょーぶ」っておもっているから、そうなっただけなんかもしれん。

ということは、「せっけんなくっちゃいけないわ」とおもっているから、石けんがないと生きていけないし、「肥料がなくっちゃ、野菜は育たねえ」と思っているからそうなっただけなんかもしれん。

ふは。どっちでもいーんかもしれん。

それはどっちがどっち正しいもまちがっているもなく、信じたものが現れて、そんでもってそれを「見る」から「うん。やっぱしそーだ！」と確信するだけなんじゃないか。

この世は証明されたものでみちあふれているけど、その証明だって「見る」から証明されたってことだ。

その前に、あることを証明したがっている人がいて、そのあること（仮説）を元にするからそうなるだけだったりして。

だけどその仮説どおりにならなくて悪戦苦闘するのだって、実はその人が「そう簡単には仮説どおりになるはずがない。苦労して結果を導きだすのだ」と思っているから、悪戦苦闘する。その結果、自分が信じたものを「見つける」だけなんかもしれん。

だったら世の中に出回っているひょっとしたらチョー曖昧な「証明されたもの」は疑ってもいーのかもしれん。

モノだけじゃないぞ。生き方だって疑ってもいーのかもしれん。

お金を稼ぐには苦労しなければいけないというのも疑っていーのかもしれん。

苦労しなければ欲しいものは手に入らないと思っているから、苦労して苦労して苦労して手に入れるのかもしれん。考えて考えて考えたら、すんばらしーアイディアが浮かぶ。と思っているから、考えて考えて考えまくっているのかもしれん。

うちのかあちゃんは、背骨が木っ端みじんになっても、「あ、そのバラバラになった骨はからだの中にあるじゃん。だったら集めりゃいいのよね」とおもったから、あつまった。

そんな神わざ的なことやる一方で、「あたしは歩けない」と思っているから、歩けない。からだはどこも悪くないのに歩けない。それは若いとき「あんた、歩くの遅いわねえ」と言われてからだ。それからそれを認め確信し、勝手に自分の中でバージョンアップさせていき、「歩くの遅い」から「歩けない」へと彼女の信念を進化（？）させたのだ。

信じているものが現れる。

あなたは何を信じてる？

絵：「ダイヤモンドは超音速で地底を移動する」ＭＦ新書表紙イラスト

きゃー！こーふんする〜〜〜っ。おもろい本です！

傷つく

傷つくことのほとんどは、心じゃないだろうか。

ある人の心ない言葉で傷つく。プライドが傷つく。など、ほとんどが心で受け取って傷ついている。そして怒りはそれによってひきおこされる。

およそ日常的なことで「からだ」が他人から傷つけられることは、ほとんどないんじゃないだろうか。だがそのからだを傷つけられることにさえも、けっきょく心が傷ついていく。

あの人がこう言ったと、心の中で繰り返すと、たいていは「あんな言い方ないだろう」なんてだんだん腹が立つものだ。怒りや悲しみは、また心によって増幅させていく。

だけどその傷つけるような言葉を発した人は、わざわざ「この人を傷つけてやろう」と思っていったのだろうか。

ちがうとおもうんだな。

きっとその人は自分を守るためにそういっただけなんだ。彼なりの正しさの中でいわれた言葉なんだ。ひょっとしたら、あなたがその前に何かをいい、それに彼がぴくっと反応して、自分の正当化のためにいった言葉なのかもしれない。で、あなたはまたそれにぴくんと反応していい返す。でもその言葉だって、自分の正当化、自分は正しいと信じていることをいっただけなのだ。

と、いうことは、お互いがお互いの「正しい」ことを話しているだけなのだ。

おかしいじゃないか。お互いが正しいと思っていることを話しているだけで、相手を傷つけようと思って話しているわけではない。だけどお互いがお互いの言葉で互いに傷つき合っているのだ。

誰も相手を傷つけようとしていうんじゃない。ただ自分を守るためにいっただけなのだ。

ただそれだけなのだ。

向こうは向こうの正しさがあり、こっちにはこっちの正しさがある。

ただそれだけなのだ。だれもまちがっちゃいない。だれもまちがっちゃいない。

だから誰も非難しなくていいのだ。そして自分も非難しなくていいのだ。

そして誰も傷つく必要も意味もないのだ。

傷ついてその事をアレコレ考えるとどうなるか、注目してみよう。

傷ついた事にとらわれて、エネルギーがどんどん減っていくのを感じないか。気がかりなことに心が集中してからだが消耗するのを感じないか。一瞬の怒りは大きなエネルギーを生み出すが、その後えんえんと続ける怒りは反転して消耗へと導いてしまう。自分が持っているエネルギーを、どんどん消耗していってしまうのだ。大事なエネルギーを誰かのことを悶々と考えるほどに、どんどんそこに力を費やして減らしていってしまうのだ。そして考えれば考えるだけ、傷ついた心は大きくなるだけで決して消えない。

そうこうするうちに、日々の生活に追われてそのことを忘れるのかもしれない。だけどまた似たような場面にであった時、記憶はその傷ついた感情を呼び起こし、また同じように傷つき始める。

そういう思考の構造を知ろう。エネルギーの変化に一瞬でも気がつけば、きっと同じところでいられなくなる。同じように傷ついて、同じようにエネルギーの消耗を続けられなくなる。

エネルギーは外へ流出するためにあるんではない。この世を楽しむために使うもんなのだ。

怒りって単なるエネルギー？

ある日やまんばは、ちょっとあたまにきた。

なんでいなんでい。あんないー方はないだろ。

人に言われた言葉を繰り返し頭の中に言わせるごとに、大きく膨らむ怒り。

その怒りは止めどもなく、日常生活に支障をきたす。いかん。こんなことやっている場合ではない。

さて、座り直して怒りだけを観察する。

どーれ。どんなふうに怒っているのだ？

からだに溢れた怒りを観察する。おおっ、スッゲエ怒ってる。おこれおこれ。ほれほれ。

怒りって相当熱いんだな。頭の中が熱い。肩の辺りが大きく膨らんでいる。うでにもくる。はは～ん。これでものにあたったりするんだな。胸の方からも熱いエネルギーがわいているのに気がつく。上半身が、かあ～っと熱くなっているのだ。

へえ～、こりゃすごいエネルギーじゃないか。自分のからだから大きなエネルギーが溢れている。こりゃすごいじゃないか。こんなエネルギーすてるのもったいないなあ～。なんかに使えんかなあ。。

などと考えている。

そんなことしているあいだに、最初の動機であった「怒り」がどっか行ってしまっているではないか。

あれ？怒ってたものはどこへいったんだ？

するとそこにすーっと入ってきたものがあった。

それは、あの私を怒らせた言葉の意味するものであった。発した言葉だけとると、意味するものがわからなかった。それはたぶん、私がその言葉だけに反応していたからだ。ところが怒りが消えたとたん、その人の話した言葉の後ろにどんなイメージを持って私に話していたのかが分ったのだった。

なるほどー。そういう意味だったのか。。。

そっから先は、それになんとか答えようとする自分がいるだけだった。そこにはさっきの怒りなんかどうでもいいわたしがいた。

怒りって単なるエネルギーなんじゃないかな。

いろんな感情があるように思えるけど、本当は悲しみも嫉妬も憎しみも言葉にすると違う感情に思えるけど、エネルギーという視点から見ると同じもんだったりしてねー、なんておもうのであった。

これ、なんかに使えんかなあ～。

（どこまでも欲深いやまんばであった）

どっちでもいーのかも

なんかね、最近思うのだ（そればっかりじゃねえか）。

世の中、正しいことと、いけないことのオンパレードなんじゃないかって。

「善悪の彼岸に立て」ってことばがあるけど、まさに世の中、人々の心、ルール、ぜえ～～んぶに善と悪がベースになっているような気がしてきたのだ。

いやいや。世の中はつねに犯罪が起こるのだ。それを善によって取り締まらないでいたら、世の中地獄になってしまうではないか。だからそれを取り締まるルールが必要なのだ！といわれるにきまってんだけど。わかってるよそんなこと。

だけどさ、それが人の心の中にまで深く浸透してしまっているわけさ。

これは正しく、これはまちがっているという判断基準。

成績が上の方にいるのが「正しく」下の方にいるのが「まちがっている」。

身体能力はきびきびした方が「正しく」のろまだと「まちがっている」。

病気は「まちがっている」ことで、健康は「正しい」。

だから「まちがっている」ことを実感したら、あわてて「正しく」しようとするわけさ。

もう無意識の奥の奥の方まで浸透しちゃっているから、あえて「うん。これは正しいのだ」という意識しないうちに瞬時に判断して、あわてて正そうとする。

そんなまわりの価値観だから、子供だって成績の悪いやつやのろまなやつを「まちがっている」と判断しちゃって、イライラしたり、のけものにしたりするわけさ。彼らの中にもすでに善悪の判断が入っている。

やまんばものろまでできがわるかったから、そりゃーみんなにののしられて、リンチされた。そんな自分は「まちがっている」とおもっていた。だけどどーしよーもなく、のろまだったから、ひたすら「まちがった存在」だと思い続けていたよ。

だけどさ、それによって人はずーっと苦しみ続けるんだよな。そのこれは正しく、それはまちがっている、という基準を自分の中に持っている限り。たわいもないことでさえも「ああしなきゃいけない」「こうしないといけない」と自身の心の中で戦っている。

国と国との戦争も、それぞれが言い分があって、どっちも自国が正しいと信じているではないか。結果的にそれを力で押し合ってどっちが「正しい」か決めている。

なんてあほらしい手段を使っているのだ。

そこには「領土は広い方がいい」とか「わしらの宗教の方が正しい」とか「お金はいっぱいある方が正しい」いう、やっぱりただしいとまちがっているの判断をしてるじゃないか。

世の中に犯罪が起こるのも「貧乏はまちがっている」という判断から起こしていたり、「あいつがまちがっているから」という判断だったりする。やっぱりそこに善悪がある。

善悪の彼岸に立つのは、むずかしいかもしんない。だけどよお、善悪を持っているとそれにひたすら縛られ続けるんだな。善悪を持つことはいいことかもしんない。だけどまた別の面を知ることもだいじだと思うんだな。

イブが善悪の木の実を食っちまったから、エデンの園を追っ払われちゃったけど、ほんとは神様が追っ払ったんじゃなくて、その場所が天国ではなく、地獄に変わった瞬間だったんじゃねえか？
善と悪の基準が作られた結果、それを克服しないといけないとなって、それに費やすエネルギーのなんと膨大なことか。働き詰めでお金をかせいで、それでもできないやつと思われる。。そんな善悪の基準によってここは地獄になっていったんではないのか？

ところがこれが正しい、これがまちがってるって判断がなくなっちゃうと、とても気が楽になれるじゃないの。なんか縛られる心理的なものがなくなって自由になれる気がしない？それが「天国」って意味だったんじゃないかなあ～なあんて。ひょっとして自分で天国と地獄を作っているだけなんじゃないかって。

最近、自分の中にある善悪をちょこちょこ発見する。おお、こんな所にも善悪の基準を持ってるじゃねえか！なんて。そんな所にエネルギー使ってんだなんて。自分でびっくりする。
するとこうおもってみる。

「それはひょっとして、どっちでもいーのかもしれん」

絵：ＭＦ新書『セクシイ仏教２』出た！第二弾！仏教も言っているではないか。善悪の彼岸。だったっけ？

このまんまではいけないのだ、か？

畑に肥料入れなくても野菜は育つし、シャンプー石けんなしでもじぇんじぇん問題ない。

むしろ肥料入れると虫は来るし、シャンプー石けん使うと、からだに色々支障が出る。

というやまんばの現実。

このやまんばの現実でいくと、外にある常識は、やまんばの非常識。

「あーでもない。こーでもない」と右往左往される事はいらん心配だったんじゃないか？とおもいはじめる。

つまりは「そのままでいい」ということなんか？

なんかせんといかん、ってつねに思っているから、

「この野菜には肥料が必要なんじゃ」と思ってしまうし、

「このからだはよりきれいにせんといかん」

と思っているから、石けんとかシャンプーってモノを思いついたのかもしれん。

幼い頃から「りっぱになりなさい」「ちゃんとしなさい」といわれてきた。この言葉の裏には「あんたはそのまんまではいけない」というメッセージが吹き込まれている。

まっさらなファイルの中に、最初のころにインプットするイメージ「私はこのままではないけない」

だからつねに心は「なにかしよう」とする。

だって「このままではいけない」のだもん。

自分の心を観察すると、絶えず何かに心を奪われている。

庭を見る。汚いとおもう。大家さんの顔を思い出す。やばい。この家を追い出されるかもしれないとおもいはじめる。すると心は自己弁護しはじめる。いや、いそがしいのよ。いけないとはおもっているのよ。だけどこうまで木がおおいとねえ～、たいへんなのよ～。。。。と、庭見てぼーっとしているはずが、ごしょごしょ考えている。

外から見るとほげーっと庭に向かって座っているだけだが、心は絶えず目の前にあるものから連想ゲームがはじまって、どんどん他に移っていく。いつのまにか、いつものマイブームになっている今の感心ごとに思考が移っている、というふに。

その思考の機動力になっているのが、どうも「わたしはこのままではないけない」という強迫観念からきているようなのだ。

だから野菜はもっと太らせないといけないのだし、からだがもっときれいにならないといけないのだ。

ところがその「このまんまじゃないけない」と思ってやる行為が、結局は野菜に虫を呼んだり、喉の痛みになったり、薄毛になったり、水虫になっているとしたら。。。？

テレビ見たってインターネット見たってなんかへんだ。

「あなたその収入でいいんですか？」とか「そのままでだいじょうぶですか？」とかいうニュアンスのキャッチコピーが多い。

広告はちゃんとその強迫観念のつぼを心得ているのだ。

のっかっちゃったら、おもうつぼぞ。

だけど広告を怒ってもしゃあないのだ。広告さんだっていろいろ事情がおありなのだ。

だけどそれによってもたらされた怖れを無理矢理ひっぺがす事もないのだ。ほら拒絶すればするほど、もっとでかくなるという法則を思い出すのだ。

ホントに必要なものってあるんかいな？

やまんばにゃ、わからん。

バカボンのパパは偉大だったかもしれん。

「これでいーのだ」