私って、もともとスローだったんだ

コロナ騒ぎが始まって、ある変化があった。

それは世の中がスローモードになったこと。

いつも３時に散歩に出かける私が、この頃よくご近所さんたちと道で会う。

みんなフルタイムの仕事がゆっくりになったり、リモートワークになったりと、家でいる時間が増えたため、運動不足になるから散歩を始めたんだそうな。

私は人が集まるところへは行かず、引きこもりがちで、もともとが自粛生活みたいなものなので、ほとんど変化はないが、関係ない私までがスローになった（笑）。

それは庭の草刈りで気づく。

今まで、焦って刈っていたのだ。

草刈りだけじゃない。

早く、早く、早く、、

早く仕事を終わらせて、早く休みたい。。。

早く休んだら、その次早くあれやって、、、

それが終わったらこれやって、

それのためにはこれを急いで終わらせて。。。

そうやっていっつも何をやるにも、焦って急いでやっていた自分に気づいた。

ああ、別に焦ってやらなくていいんだ、、、と思うとゆっくりになり、

草一本一本を感じながら、ていねいに刈る。
するときれいに刈れて、庭もきれいになり、

それがとても草刈りを楽しくさせる。

考えてみれば、世の中はほとんど「仕事ができる人」が基準になっている。

早く草刈りができる人が褒められて、のんびり草刈りをする人が怒られる。

基準はいつもできる人基準だ。

だから仕事がゆっくりな人はいつもダメ出しをもらう。しかしゆっくりな人が慌ててやるもんだから、ドジる。そしてまた怒られる。。。そんな繰り返し。

ああ、私ってスローだったんだ。

小さい時からいつもスローと呼ばれてからかわれた。

だからスローの私がいけないんだ、なんでも急いでやらなければいけないんだって思ってきたけど。。。

私、無理してたんだ。

もともとゆっくりな私が、何をやるにしても、急いでやらなければ！と思ってたから、とても苦しかったんだ。

だから何をやるのも億劫になってたんだ。

こうやって、ゆっくり草を刈るのはとても楽しい。

本当は、誰に咎められるわけでもないのに、無意識に慌てていた。自分のペースじゃないもんだから、イヤイヤやる。このイヤーな気分をなんとかやり過ごそうと、早く終わらしてしまおうと焦ってた。

ただ自分ペースでやればよかったんだ。

ものすごい単純な気づきなのに、本来の自分を取り戻したような開放感がある。

急いで、テキパキと、仕事ができる人基準で回っていたんだなあ、この社会。

私のペースじゃなかった。

でも、誰の？

本当はみんな、誰ともわからないものに後ろから突っつかれながら、やらされていたのかもしれない。

目に見えない魔物にあやつられながら。

その魔物は私の中にも住み着いていて、私を後ろから突っつく。

「ほら、つくし。何やってんのよ、はやくやんなさいよ」

魔物の声だけ聞くと、それがいるかのように思える。だからずっとその声を聞き続けた。その魔物のいう言葉を信じてやってきた。そして苦しんできた。

私はもうその声を聞かない。

それは振り返れば、そこには何もいないことを知っているから。

絵：「苔」