恐怖とワクワクは紙一重？

「さっきまでものすごう雨ふってたから、窓あけてながめてたんやけど、もうやんでしもうた。おもしろうない」

きのう朝１０時頃高知の母に電話する。こっちは心配して電話してんのに、雨やんでおもろうない、などとほざきおる。

「おう、今こっちは思いっきり晴れちゅうぞ。台風どこいったんやあ？」

と、昼過ぎに今度は父からの電話。確かその時間は台風さんは室戸沖にいたはず。。。

「目の中にいるんじゃないの？」と私。

「目の中なもんか。どこっちゃあにおらんが」

と不満げ。（見えるんかい）

ドーーーモ、高知県人は台風がお好きらしい。

来る来るゆうて大騒ぎしては、たいした事なかった～といって、不満がる。

来てほしいんか。ホンマはドドーンと来てほしいんやろ！ええ？

今度の台風は鳴り物入りでやってきた。父だけじゃあないはずだ。高知県人はきっと嬉々として台風の準備をしたに違いない。

わくわく、どきどき。くるくるくる。。。、

きっ、、、、、来たああ～～～～～っ！と。

母は言う。

「天が大騒ぎするとあたしはうれしい。あたしをゆさぶってちょーだい」

こらこらあんた、何を不謹慎な。。。よそ様に聞かれたらなんていわれるか。。。

ひょっとして、、、恐怖とワクワクは紙一重なんじゃないか？

ジェットコースターは安全装置が働いてるから、だからワクワクするんだっていう。だけどほんとにそうか？ほんとはいつだってぜったい安全じゃないだろ。バンジージャンプだって、いつ切れるかわからないじゃないか。

絶対安心だから恐怖をワクワクしているわけじゃない気がする。ほんとは、恐怖自体がワクワクなんじゃないか？お化け屋敷行くのと、心霊スポットに行くのは、結局の所、おなじじゃないか？

「あんた、台風が好きなんだとばっかり思ってたよ」

と、ウチのダンナは言う。

わしゃ、台風が来ると怖くて怖くておろおろしていたつもりだったのに、はたから見たら「おもしろがっている」よーにみえたらしい。

とゆーことは、ほんとはわしは台風が好きなんか？？本人が自覚してないだけなんか？

ひょっとしたら、母は自分に正直なだけかもしれん。

わしらは恐ろしことがあってはいけない、惨めな事になってはいけない、という善悪の基準がある。だからそんな不謹慎なこと考えてはいけないと思って、ほんとはワクワクしている自分ををセーブしているとしたら、こんなもったいないことはない。

最近は特に善悪の基準がはっきりと現れている。台風が来て多大な被害を被る人のことを考えると、「台風うれしい」なんて、口が裂けても言えない（口が裂けたら言えなくなるが）。そんなトーンがこの世にあふれている気がする。だから素直に自分の意見を言えない空気がある。

だけど心のどこかで恐怖はワクワクとつながっているって知ってたら、もし悲惨なことが自分の身に起こっても、それはチャレンジがやってきたのだ！と受け止めると、それもまたよろこびなのではないだろうか。

運命はひとりひとりにていねいに出来事をくれる。

それは偶然に、だれでもよかったんだけど、たまたまあなたにおこってしまったような悲劇ではなく、何かもっと、ひとりひとりにとっての大きな意味のあるものだ。
去年、仙台で出会った被災された人々にも、そのような何か大事なものがあたえられたような、そんな感じを受けた。それは今思い出しても、心が熱くなるようななにか大きなもの。。。

仕事が干されるかもしれない。のたれ死にするかもしれない。悲惨な人生になるかもしれない。人はそんなふうに考えている間、恐怖を感じている。だけど実際それがおこるとは限らない。いやむしろその確率はものすごく低かったりする。

だけどその間、カラダは震え、ぞくぞくし、場合によっちゃあ、かあ〜っと熱くなり、「生きている！」という実感がある。

まさに台風は風が横なぶりに吹き、大雨が降る。その瞬間、おれは生きているぞお～～っ！という確かな実感がある。

高知県人はそれを味わっているのかもしれない。酒飲んで、おいしいものを食べて、ふっといことゆうて大騒ぎして、大雨大風にうたれて、命を思いっきり謳歌する。

それってニンゲンとしてすごいおもろい人生じゃないだろうか？

今まさに怖がっている自分をふと振り返って、

「ひょっとして今、私ワクワクしてない？」

って、心にそっと聞いてみるのもいいかもしんない。

どこまで行っても主観

フォーカスすれば、いいも悪いも関係なく、そこに存在するかのように見える。

これが多分量子力学の言わんとしていることなんではないか。それにすべてが言い尽くされている。物理学はもっとその奥に互いを引き寄せる「力」の物質が存在していると信じているからもっと「物質」をさぐる。でもそれは「物質」ではなくて、「意識」なのではないか。
いや、ひょっとすると、「意識」も「物質」と言えるのかもしれないが。
いや、そもそも物質は意識なのではないか？

STAF細胞が小保方さんしか作れないのは、彼女の信念が作り出しているからだ。

誰かがそれをやってもうまく行かないのは、そこに疑いがあるからなのではないか。

もし頭のよさそーな、いかにも学者っぽい人が「発見」してたら、みんなはあっというまに「証明」できたかもしれない。

しかしムーミンがそこらに飛んでる割烹着おネエちゃんの発表となると、どっかで「ホンマかいな？」って、つっこみたくなるではないか。事が重大なものだけに、頭の固い学者は疑ってかかる。その「信念」が再現を阻んでいるのかもしれない。

客観性って、本当に存在するんだろうか。だれかが「それは赤色です」といっても、「そうです、それは赤色です」といっても、「間違いなくそれは赤色です」といっても、各々がもっている二つの目から言ってるだけのことで、どこまでいっても主観ではないか。

「あるよね？」って聞いて、「はいあります」っていったり、「いいえありません」って言っても、主観ではないか。わしらは色んなこと疑うくせに、自分の目を疑ったことがない（笑）。

第三者が見たって言ったって、

「それ、自分の目で見てるし主観やん」と、つっこみたくなる。

そもそも「証明できる」ものなどないんではないか？

この世の現象はすべて「証明」されなくてはいけないらしいけど、最近の気象も「前例がない」とか「常識では考えられない」とか言っちゃってるし、じゃあ常識ってなんよ。それかて勝手にパターンを見つけて（パターンがあるはずだと信じているから）それを当てはめただけじゃーん。

だけどおエライさんが言うから「そうにきまっている」ってことになって、こーなったら、こーなるわけで、それが世に言うジョーシキになる。

んで、そーじゃないと、「これはありえない新発見だ！」とか「奇跡だ！」とか「オーパーツだ！」とかいってごまかす。だけど最近じゃそこらじゅうオーパーツだらけ（笑）。

だから、「これが問題だ！」と言って深刻になる必要もひょっとしたらないんかもしれん。こーなったら、じぇ～～ったいこうなる！ってわけでもない。

でも「そうなるに決まっている、そうなるに決まっている、、」

って呪文のように心でず～～～～っと思ってたら、宇宙の力学さんが

「あー、はいはい。ではそのよーに」

って、取りはからってくれるわけさあ。

絵：「お月見」／裏高尾の不思議な仲間たちより

やまんばの住みかは古木のウロの中。月を愛でながらワインを飲む。

あるある大実験

問題定義、問題意識、危機感。

問題を見つけて、その問題を取り除くという行為は、その問題に心をフォーカスしつづけることになる。

そこに問題があるあるあるとおもいつづけ、消さなきゃいけない消さなきゃいけないとおもいつづけると、あーらふしぎ。その問題はいつまでたっても消えないし、むしろのその逆で、どんどん大きくなっていく。

量子力学は最初からそのことを伝えていた。

見るから物質として存在し、見てないとただの波である。

あると思っているから存在し、気がつかないものは、存在すらしない。

わしらは、みんなが共有している三次元の空間の中に解き放たれた物質的なイキモノで、それがあっち行ったりこっち行ったりしていると思っている。しかしほんとは信じているからそれが存在するのようにみえるのではないか。つまり本人が信じているもの次第ということなんではないか？

ある催眠術師が、Ａ氏に催眠術をかけた。術師はＡ氏の娘さんを連れてきて、娘がいないと信じ込ませるように催眠術をかけた。すると目の前に彼の娘がいるにもかかわらず、

「娘さんはいますか？」と聞くと、

「いない」と答える。

娘さんはそれを聞き、大笑いするにもかかわらず、まだ気がついていない。そこで術師は、彼女の後ろに回って、誰にも見えないようにあるものをポケットから取り出して、娘の背中に押し付けた。

「これは何でしょう？」と術師。Ａ氏は身を乗り出し、娘の身体を見通すかのようにじっとみつめると、

「それは時計です」と答えた。

術師はうなずくと、今度は時計に刻んである文字が読めるかと聞くと、彼は目を細めそこに刻んである小さな文字を正確に読みあげたのだ。

似たような話はいくらでもある。

これは何を意味するのか。それは単に催眠術にかかったからでしょ。といえるのか？物質が確実に物体としてそこに存在しているという前提ならば、
なぜ彼は催眠術にかかったぐらいで娘さんが見えなかったのだ？
なぜその向こうにある物体が時計だと「見えた」のだ？

ついでに、なぜうちの母は自分で背骨を再生したのだ？

じつは物質は私たちが思うほど固くないかもしれない。じつは問題は私たちが思うほど、確実に存在してはいないのかもしれない。

あるあるあるとおもえば、あ、な、た、がそれを存在させ、それを維持させ続け、ことを大きくするだけなのではないか。

いやだいやだとおもうってことは、それがあるあるあると認めつづけることになり、

「あ？そーですか。はいはい。ではそれを存在させ続けておきましょう」

と、宇宙はあなたに計らってくれているだけなのかもしれない。

先客がいるとエンリョする草たち

アメリカと日本の仕事をきのうまでに終わらせて、さあて野良仕事！、、、って、雨びじょびじょ。う～～、畑に行きたい。行けない。ひまだあ～。

さて、最近の畑のようす。

イネ科の雑草が畑全体をおおいつくしているが、以前のように「あなたの姿が見えないわよ」と近所のおばさんに言われるくらいなほどではなくなった。いや、これから夏本番だし今からすごいんだろうけど。

だけどこの畑と付き合いはじめて５年経てば（だったっけ？）、草さんのパターンもだんだんわかってきたので、「お、今が刈り時」って時に軽く作業をすれば、「ぐわ～ん、すげー！」って泣きが入らなくなってきた。

それに草にクズのツルが絡まって一見グッチャグチャにみえる状態も、ぐっとかがんで根元を見れば、あ～ら、意外と足下スッキリなのよねん。やまんばはすかさず根元をバシッと刈り上げる。するとあっという間にそこらはすっきりする。

このあいだも雨の合間に出かけていって、畑の西奥の、山と合体しようとしている場所を刈った。

そこは「いつでも野生に返ってやるぜ」と、やまんばに挑戦を仕掛けるてごわい場所。そこに去年の秋、意図的にそこらに三浦ダイコンの種を蒔いた。ダイコンを収穫しようと蒔いたわけではなく、荒くれ野郎の草たちはいつでも進出してやろうと身構えているくせに、そこに先客がいると「遠慮する」らしい、意外と謙虚な一面をかいま見たからだ。

案の定、冬のあいだわさわさ三浦ダイコンは育った。だが手抜きおばばは間引きもせずにほっぽらかした。するとぐわんぐわんに密集したまま葉っぱだけが大きく成長し、そこら一体を凌駕した。春になってもやまんばはしらん顔。そのまま花が咲き、６月には実がつきはじめた。でもあいかわらずやまんばはほっぽらかしておいたのだった。

いつもなら手強い雑草が生い茂って、その上にクズのツルが這い回り、にっちもさっちもいかなくなるのに、ふっふっふ。私の作戦勝ち。自分の実の重みで倒れた三浦ダイコンのの上に乗っかったクズのツルは、たった一本だけだった。

根元をのぞいてみてもスッキリ。やまんばはがあ～っと三浦ダイコンを刈り込んだ。さすがに間引きしてないだけあって、細っこいダイコンばかり。だからそのまま地面の中にいれたまんまで、上だけ刈って、その種が入ったさやがついたままの枝をハミキリで２０センチの長さにバサバサと切って、その場所にまき散らした。

そしてその場を踏んづけた。

最近のウチの畑は、耕すのではなくふんづける。フンズケないと、モグラのトンネルだらけだから、せっかく種蒔いても途中で死んでしまう。それにここまでふかふかだと、やまんばが踏んづけた所で、体勢に影響はないのに気がついたから。

そして去年やっととれた大豆をよだれを垂らしながらつっこんだ。（えこひいきすごすぎ）

エダマメさ～ん、そだっておくれよ～。

さて、そのうちそこら一体は、まき散らした大根のさやから芽がでて、カイワレ大根畑になるだろう。そのうちのどれかが、晴れてダイコンにまで変身してくれるかどうかは、ダイコンさん次第。

観念があんねん

自分で怒っている最中に自分の怒りに気がついている。そしてそれを観察することができるようになったら、きっと何かに気がつくはずだ。

「おれって、いつもこのことで怒ってるよなあ。。」って。

そのとき自分のパターンに気がついている。

人はつい「こんなこと、だれだって怒るに決まってるだろ！」って思って、それについてどうして怒るのか観察することをしない。

たいていはおれを怒らせた誰かのせいにするか、悲劇的なおのれの人生をなげく、とゆーことをやってその場を終わりにする。

それをずっとやりつづけて、苦しみもがくのもそれもまた人生の醍醐味。

だけど別バージョンもある。やってみてソンはない。しかもそれはメチャクチャ面白い。へえ～、自分ってこんなこと考えてたんだ～って、次から次へと自分を発見することになる。すると人のことはどーでもよくなって、もっぱら自分の反応を見つけることに忙しくなる。

「おれ、今自分がマイブーム。」

なんちゃって、外から聞いたら引くよーな状態になる（笑）。

このときその人は、自分の感情に対して、いい悪いという判断をしていないことになる。

ここ大事。

それってわき起こる感情に対して、いちいちジャッジしていないから、その感情を、何も感情をはさまずに（ややこしいな）見ることができるのだ。

怒りは必ずその人がもつ概念からわきおこる。

そのひとがいつのころからか「これはこうあるべき」とインプットした概念があって、それを基準に心が揺さぶられている。怖がることも、悲しみも、嫉妬も、およそネガティブな感情はそこから発生する。

感情は無意識に出て来るえたいの知れない恐ろしーもんではなく、自分を掘り下げていくと、必ずや

「あ、これこれ。この観念が基準になってんねん」

って気がつく言葉があるのだ。

それはホントにたわいもない言葉。

小さいより大きい方がいいとか、少ないより多い方がいいとか、ヘタよりうまい方がいいとか、低いより高い方がいいとか、遅いより速い方がいいとか、小学生でもわかる基準が元になっていることが多い。たいていは二元論である。

はあ？それ？みたいなしょーもないとゆーか、たわいもない観念が基準になって価値観が出来上がる。それがオトナになるにしたがって、どんどん複雑に絡み合って大きく膨らんで、大問題にまで発展してしまうのだ。

自分で出したエネルギーは、自分で受け取るのだ〜。

善悪の判断が今まさに作動しているということは、怒っていたり、心配していたりの、何かしらの感情をともなっている。

それに「気づいている」というのは、その感情に抵抗していないことなのだ。わいてくる自分の感情を、ただ観察しているという状況なのである。

人は感情的になると、ほとんど自動的に怒ってはいけないとか怖がってはいけないとおもう。それが抵抗。

この抵抗こそが、感情をもっと大きくさせている。

あまりにも瞬時に同時に起こっているので、気がつきにくい。

１：ある状況が起こる。

２：瞬時に善悪の判断（つまりその人がもつ概念）がなされる。

３：その判断にともなって（だいたいは『いけないこと』）怒る。こわがる。

４；身体に反応が起こる。（ふるえるとか、かあ～っとあつくなるとか）

５：その反応に抵抗する。（怒ってはいけないと思う）

６：ますます怒る。

以上のような心とカラダの反応が、コンマ１秒単位で起こっている。

その瞬時の心とカラダの反応に、
「あ、今自分怒ってる。。」
って気がついたらシメタものだ。
そ、こ、で、「あ、怒っちゃいけない！」
とおもったら、今までと同じ。

「怒ってるぞ。おお、今怒ってるぞ。おれ、怒っちゃってるぞお。おお、どこまで怒る？」

と、自分の怒り加減をカンサツしてみるのだ。これは抵抗ではない。自分の怒りを受け取っているのだ。

すべての感情は同じエネルギーのようだ。

感情が出たとき、カラダが反応するのはそのため。自分で出したエネルギーを感じている。

だが人はそのカラダの変化にびっくりして、止めようとする。それが抵抗。出たがっているエネルギーを自分で押し殺してしまうのだ。

だけどいったん出されたものは、受け取ってもらわないと消えていかないらしい。いつまでたってもその人の近くにいて、

「ねえ、受け取ってよ。ねえってば」

と受け取ってくれるのを待っているようだ。

だから似たような事件がその人に起こってくる。そこでまた同じような反応をして、

「ほらほら、あたし！おぼえてる？ほらほら、受け取ってよ！」

って出て来るのだ。

んで、同じことでいつも怒っているってことに気がついたら、その怒りに抵抗せず、それに気がつきながら自身で受け取る。
するともう同じことで怒らなくなって来る。これがふしぎ。

「ああ～、そうよ、そうこなくっちゃ！」

って消えて行くようだ。

そうやって人は一つ一つ自分でつけたタガ、つまり善悪の判断によって苦しむ自分自身への縛りをはずしていくようなのだ。

善悪の土俵

わたしたちは、これまでいけないことに目を向けることをしてきた。悪いもの、いけないものがこの世の中と自分の中にある。だからそのいけないものをとりのぞくと、幸せになる、と。そういうものだと教わってきたし、信じてきた。

では、いけないものはなくなったか。

消してきたものは山ほどある。そうだ。今までうんといけないものは消してきたし、悪も排除してきたのだ。

じゃあ、わしらはしあわせになったか。

べつに。

とゆーか、なんだかちっとも幸せにならない。はぶいて取り除いて切ったハッタをして必死でやってきたけど、ちっとも楽にならん。なんでやねん。

いけないものは取り除いてこそ、幸せになるっちゅー法則やったんちゃうんかい！

と、ここまであくせくバタバタやってきたやまんばだったわけだが、なんだかだんだん違う視点をもちはじめたんだ。

いいことといけないことの土俵に立っても、延々とあっちこっちするだけで、ココロの監獄ロックが鳴り響くだけだったんだ。いえ～い。

世の中には、善悪の考えがある。

それは時代によって、国によって、家族によって、コロッコロ、ほんと見事によ。コロッコロ変わるんだ。そんなコロッコロ変わる善悪の価値観の中で、人々はあっちにふられ、こっちにふられする。東に良いものがあると聞くと、行って出かけていってそれを買い求める。西に良い教えがあると聞くと出かけていって、教えをこう。北に良い国があるともてはやし、南に悪い国があるといっては非難する。

どっちにしたって、善悪の土俵の上でハッケヨイノコッタをしているだけなんだ。これってさあ、うおー！ってもりあがれるけど負けちゃったらくやしい。次の試合ではあいつをナントカ倒してやろうなんてぶつぶつ考えている。

つまりいつでも感情的な思いにふりまわされているど真ん中にいるわけさ。だからいけないものを必死でのぞこうとする。

だけど敵はその土俵の中にしかいないのだ。

悪はその土俵の中にしかいないのだ。

私たちはその土俵しかないと教えられてきたから、土俵しか目に入らないだけなのだ。問題を見つけてきては、その土俵にあげて、それと戦う。それが人生だと教えられてきたし、私らもそれが人生だと信じてきた。

だけどやまんばはもう疲れちゃったのだ。いくら悪を倒したって、また次の悪がやって来る。
なんでや？それはじつは自分で悪を「作っている」からだ。それは悪がこの世にある！と「信じて疑わない」からだ。悪をどこからか見つけてきては、「それが問題だ」といい、それを心の土俵上にあげる。そして腕組みをしてウンウン言って、それと戦いつづけているのだ。

違う視点があるのに気がついた。なあ〜ンだ。いままで土俵しかないと思ってたけど、天井も床もあるじゃん。んで国技館の天井に張り付いて相撲を観戦したわけさ。すると自分にはいっぱい善悪の価値観があふれていることに気がついた。そりゃあもー、地球上の細菌の数ほどあるにちがいないとおもえるほどの。

目の前がくらくらした。

「こっ、これを取り除くにはどんだけ時間がかかるンだあ？」と。

だけどね。ほら。「取り除く」と思ってる。思いっきり今までの方法論のまんま。

そう。取り除くんじゃないんだ。取り除くという考えは、土俵の中にいるからだ。
天井に張り付いてみていると、どこかで深刻ではなくなる。
ただそういう考えをもっている自分がいるんだということに、そのつど気がつきつづけるだけなのだ。。。