サイゼで晩御飯を食べている時、ダンナが言った。
「ダーリンちゃん（わたしのこと）ってさあ、
俺がちょっと怒っただけで、人間やめろと言わんばかりに怒られてるって感じるんだよねえ。
それってさあ、とーちゃんの影響だよね、そこまで感じるってことは。
だからさあ、あんまりきつい言い方せんようにしようって思った～」
ボンゴレのアサリを殻から出しながらポカンとした。
人がどんなふうに感じるかに気が付き、
そしてそれに対して自分の行為を変えていこうと言ってくれている。
すごく嬉しくなった。
ある夜のことだ。
わたしはあまりの苦しさに神に頼んだ。
わたしはこんなに苦しんでいます。
そしてもうわたしは人の罪を見たくない！もう見たくないんです！と切に願った。
人に罪を見ることは、そこに罪があると宣言することになり、
それは同時に自分に罪を見ることでもある。
今までは、人に罪を見ることは罪を人に預けることになり、どこか良い気分だった。
加害者と被害者の関係。わたしは悪くない。相手が悪いのだと。
ところが心の中を深く降りていくにつけ、それが実は耐え難いことだと気づく。
罪は必要か？それは分離を維持するための道具だ。
そこに罪を見る限り、全員が苦しむことになる。
罪とはまさに兄弟との分離を教えていた。
この罪という血で汚れた手を自分で洗うことはできない。
水という、自分ではない次元からの救いを必要とする。
わたしはこの次元ではないものに必死で願った。
その後ある洞察があった。
ひょっとしたら彼はわたしのことを自分の姉と同じように思っているのではないか。
同じ兄弟なら、いくらどんなことを言っても許される。
言いたい放題自分の思いを言い放ってスッキリしたら終わり。
そのせいで離れ離れになることはない。だって姉ちゃんだから。
彼の中に安心感があるのだ。
生まれた時からそこにすでにいた、親とは違う同志のような存在。。。
だがわたしは一人っ子。
生まれた時、そこに自分と同じ同志のような存在はいない。
言い放たれた時、わたしは父を思い出す。
彼の言動は、父に殴られることと等しい。
自分が悪いことをしたのだと宣言されることになる。
わたしはそこにいてはいけない存在なのだと死刑宣告をされた気分になる。
だからわたしにとって彼は安心材料ではなく、異物。
一人でいるときはホッとする。
彼がそこにいると空間に異物を感じて警戒している自分に気がついた。
まさに父に対する思いと同じだ。
彼の機嫌がいいか悪いか。
自分の存在を脅かされないかと警戒していた父と重ねて。
そのことに気がついたとき、これまで彼の行動の謎だったものが次第に溶けていった。
生まれた時の置かれた状況が違うと、こうもとらえ方が違うのか。
そこに善悪はない。ただそういう環境下に育って、そういう考え方をしていただけなのだ。
なんだ、それだけの違いだったのか。
こう捉えられるようになってきたのも、
わたしの中の罪の意識が徐々に減ってきているからなのかもしれない。
そういう認識があり始めた矢先のサイゼでの彼の言葉。
聖霊に聞くとは、なんという救いなのだ。
自分一人で見つけ出してこれるものではない。
自分の思いを正直に聖霊に話す。
どんなえぐい心であっても。
そしてそうありたくないと願う。
分離はしていたくない、真実が見たいと切に願う。
すると何かが起こる。
何が起こるかはわからない。
出来事か？洞察か？
わからない。
今回のことは、互いの生い立ちによる認識の違いを教えられた。
そのおかげで楽になっている。
これで終わりではない。
さらに深いところに向かって降りていくのだろう。
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