ずっと罪を見てきた。
自分の罪悪感の中でもがいていた。
自分の体への罪から、仕事への罪まで。
小さなことから大きなことまで全てに罪を見ることをしてきた。
それは自分が生きるに値しない生き物だと信じていたから、
生きるに値するには、自分をとことんまで罰しつづけ、
その結果やっと手に入れられる、
つまりここで生きていい権利だと思ってきた。
だが同時に人にも罪を見ていた。
自分に厳しいものは他人にも厳しくなる。
人の罪も見続け、その罪によって私は被害者になる。
それもまた、自分の罪への罰だと受けとっていた。
そしてその罰を受けている自分を哀れんでいた。
罪がゆえに、雨の中を道端に放り出された哀れな乞食だと嘆き、
またそんな姿の自分を愛していた。
これが狂気でなくてなんなのだろう。
私はこうやって自分を蔑み、忌み嫌い、
その苦しさを紛らわすために、
この社会を呪っていた。
コースによって、自分が何をしていたのかを教えられた。
私は罪の魅力にとりつかれていたのだった。
罪の魅力とはすなわち分離の魅力。
自分と他人を分けて見たいという欲求。
それは別の言い方をすれば、人とは違う、特別であろうという意識。
それは他人に罪があると見ようが、自分に罪があると見ようが、
同じことだった。
ここに罪がある
と宣言しているのだ。
だがコースは罪などないと宣言する。
そんなものはもともとなかったのだ。そして今もそれはない。
私は自我がささやく言葉に騙され、
「私に（あなたに）罪がある」と信じてきた。
この罪（問題）さえなくなれば、私は解放される。
私はこの世界で生きていいと言ってもらえるのだ！と。
だがその問題は、解決しても解決してもなくなりはしなかった。
いつまでもそれを発見し続けた。
まだある、まだある、まだ問題も罪悪感もあり続ける、一体どうしたらいいんだ。。。！
と、苦しみの中でもがいている時、
ふと、私は罪を見たがっているんだ！と気がついた。
昨日の話の聖霊の視点に立った瞬間だった。
罪の世界を、罪だけを見てきた私を、外から見たのだった。
その時私は初めて、罪にどれだけ魅了されてきたのかを知る。
自分の身体的問題から、親の問題、他人の問題、社会の問題、、、。
自分が見るあらゆるものの中に、問題という対象を見つけることに忙しくしていたのだ、、、！
あらゆるものとは、物理的に見えているものはもちろん、
自分の思考、それによって立ち現れてくる感情。
全ては対象。対象とは自分の外に見ている現象。
その見えてくるものたちの中に、
常に罪／問題を見つけ、
それを解決することが、
私が解放される唯一の手段だと信じてきたのだ。
だがそれこそが自我が用いる手段だった。
ずっとこの世界に注目させ続けたいのだ。
なぜなら、この世界自体が自我によって作られたものだから。
社会に常に問題が生じるのも、その問題を見つけ、解決するために取り組んでほしいから。
そうやっていつまでもこの世界を維持させ続けることが狙い。
だからブッダは、この世界に注目するなと言った。これは夢でしかない。幻なのだと。
問題に取り組んで、問題を解決した瞬間、私たちは開放感を味わう。
その開放感が喜びにつながるので、私たちはそれを追い求める。
だからこそ、罪を探す。
でもそうじゃなかった。
一瞬の解放による喜びは、自我が与える飴と鞭。
９９％の努力に、１％のご褒美をもらえるような、
そんな小さな喜びを得るために努力することではなかった。
この世界には、苦痛を何一つ解決できるものはない。
自我はこう言う。
「探せよ。されど見つけることなかれ」
私は罪を見ることをもうやめようと決めた。
罪や問題に気がつくたびに、今、自分は自我の視点に立っていることに気づき、
立ち止まり、
これを聖霊と共に見たいという意欲をそっと持つ。
問題を解決しようとしている自分に気づき、
「私には何もわからない」と、一歩退き、
聖霊の視点を教えてほしいと頼む。
教えてほしいと頼むと、答えてくれるかどうかは問題ではない。
言葉で帰ってくることは滅多にない。
けれども違う視点が起こり始める。
自我と共に、自我と一緒に考えてきた私が、
別の視点を知りたいと切に願い始めた。
この頃光でものを見るようにしている。
山や高速道路の巨大な柱を光で見る。
それまで重たい感覚だった山やコンクリートの塊である柱が、
急に軽く見える。
それは今まで物理的にものを見ているから、重さを感じていたのだと知った。
自分も兄弟も光で見る。
それが聖霊の見ている視点だと知る。
喜びが満ちてくる。
罪を見ている頃は感じもしなかった喜び。
ただ何もしないでそこにいるだけで、
喜びが溢れてくる。
絵：「秋山」
