業者さんに持っていってもらう

夜中に目が覚めてトイレにいくたびに、ふと頭をよぎる将来への不安。

「このままでいいんだろうか。。。このままこの生活を続けていていいんだろうか。。。なにかしなければいけないんじゃないだろうか。。。」

朝目が覚めたとたん、また心は言いはじめる。

「このままじゃいけない。何か手だてを考えなければ！」

ずっとこう考えてきた。毎夜毎夜、毎朝毎朝。。。

そしてふと。。。

『ひょっとして。この考えが私を苦しめているんじゃないのか？』

はじめてそう思った。

この考えに後押しされて、今までどれだけやってきたか。

自分が思いつくかぎりのことをやりつくした。地球の裏側にまで飛んでいってやってきた。それがいまはどうだ。このありさまだ。

するとまた心が言う。

「それがお前がやってきたことの結果だ。その程度の考えだからだめなんだ。それじゃ足りないんだ。もっともっと努力をして、もっともっと苦しんで、もっともっと手をつくす必要があるんだ！」

「そっ。。。そうだ。もっともっと考えなければ！

って。ちょっとまてよ。

そう言ってるあんた、だれ？」

はじめてその声を自分の声として聴いてない私がいた。

心の声と自己同一化してない瞬間だった。

へんなたとえだけど、二人羽織の後ろのひとに気がつく。そんな感じ。

そのときその声がどれだけ自分を怖れの池に突き落としてきたか、

どれだけ焦りの火花で走りまくってきたか、

どれだけ悲しみの森で迷いまくってきたかに気づく。

「もういらない。こんな考え、もう私には必要ない！！！」

こびりついていたこの考え、無意識に「利用価値がある」と思って握りしめていたこの考えが、心底いらない！とおもえた。

「もういりません！神さま、聖霊さま、捨てちゃってください！取り消してください！」

自分では消せないし、捨てられないのは、これまで心を見る訓練をしているあいだにわかってきた。

最初は考えを浄化することによって消せると思ってきた。

次にそれを直視することで消えると思ってきた。

だが直視しても浄化しても、そこに限界があるのに気づいた。

自分では何もできないことに。

いらなくなった考えはゴミみたいなもんだ。どうにかしてそれを捨てようと、隣の家に持っていってもおこられる。山に持っていっても不法投棄。

そのゴミはなぜかまた自分のところに帰ってくる。

ゴミは業者さんという別次元の存在に頼むしかないのだ。

自分の生活範囲内で消せるもんじゃない。

いらない観念は自我の次元ではなく、聖霊さんの次元で取り消してもらうしかないのであった。

だから「お願い！これ、持っていって、消しちゃってください！」って。

完全他力本願である（笑）。

ふしぎなことに、業者さんに頼んでも、すぐには来てもらえなかったりする。

「頼んだよね？消えてるよね？」と、結果を見てもそうは問屋が卸さない。

火曜日は可燃ゴミ、水曜日は不燃ゴミ、、、というように、業者さんのご都合がある。

それはすぐに消える時もあれば、忘れたころに「あれ？」って消えてる場合もある。

聖霊さん／業者さんのご都合は、こちらからは預かり知らぬところなのだ。

そうしてあるときトイレにたってふと気づく。

「あれ？そういえばあの考え。。。。出て来んよね。。。」

苦しみがひとつ消えたことを知る瞬間であった。

家の中のゴミは、「いらないから、全部持っていってください！」

と言っても持っていってはくれない。

ひとつひとつ意識的に「これ、いらないよなあ～」と気づき、

自分でそれを持ち出して、ビニール袋に入れて、玄関前に置く。

それがマナーだ。

「おねがいしま～～す」

と、敬意を込めておねがいをする。

そうやってすこしずつ家の中（心の中）に、

ゴミ（雑音）が消え、

静けさと平安が広がっていく。

絵／サントリーニ島