いじめられていた思いを告白する

 

本当の思いをいうのは勇気がいる。

これをいったら空気が凍るだろうな。

そう思いながら空気読んで生きてきた（つもりw）。

言わずにいれば暖かい空気のまま。

だけどその暖かさは本当の暖かさじゃない。その場しのぎの形だけのもの。

心の思惑を抱えながら過ごすのは辛くなってきた。

言わなければ凪。言えば波風。

そして空気を読まない瞬間が訪れる。

何の反応もないまま、時間が経つ。

ああ、言ってしまった。言わなきゃよかった。

懐かしい感覚が蘇ってきた。

ひとりぼっち。

置き去りにされる。無視。陰口。

人が悪人に見えてくる。

小さい頃味わったいじめられていた時の感覚。

惨めで、悲しく、寂しく、どうしようもない運命に絡め取られ、身動きできない。

みんなと同じようにできない無能な自分を殺したいと思い、

同時に、私を無能扱いする（ように見える）他者をも殺したいと思う。

この感じ。

そうだ。この感覚をもう終わりにしよう。

この惨めにされる感じを終わらせたい。

私は梅林から見える高尾山の尾根を眺めながら、

それを神の祭壇と見立て、

そのなだらかな尾根に向かって心で告白する。

自分がどんなふうに惨めな思いを持っているのか、

どんなふうに怒りを持っているのか。

何のかくし立てもせず、正直に話す。

「〇〇ちゃん、ぶっ殺す！」

「〇〇ちゃん、死ね！」

と、昔私をいじめていた兄弟たちの名前を挙げていった。

一瞬マジで殺気立った瞬間があった。

そしたら、あるところから、

「あれ？私、〇〇ちゃんにそんなふうな怒りを持ってないよなあ～」

と思い始め、

一番きらいだと思っていた人の名前を言う頃には、

何の怒りも感じていなかった。

そうか。これは誰でもないんだ。

個人名などないのだ。

誰が嫌いとか、誰を憎しむとかいうものではなかったのだ。

私の中にある恨みつらみが、その人をきっかけにして出てきただけなのだ。

心の中に感じるモヤモヤするものを「これは一体なんだろう？」と正直に見て、

その見たくないような思いを、正直に聖霊に告白すればするほど、

自分の中の罪悪感が減っていく。

「私にあなたの闇を渡しなさい」

そう聖霊は私に呼びかける。

それをすることで一体何が起こっているのかは私にはわからない。

だけどそれによって、心が変化していくのを経験する。

私たちのおよび知らないところで、何かが動いているのだ。

そしてまた、同じようにいじめを受けて傷ついてきた兄弟たちにも、

私がその心の闇を捧げることで、

誰かに光を与えているのだという。

なぜなら心はひとつだから。

高尾山の稜線という巨大な神の祭壇に捧げられた私の闇は、

心の安らぎとともに消えていった。

絵：「江戸の名門」

悟りと幸せ

 

「悟り」という言葉に私は囚われていたのかもしれない。

この言葉はどこか世捨て人的だ。

何かの犠牲によって得られる境地。

出家してこそ得られるもの、

すべてを捨て去ったのちにやってくる境地。。。

それは、この世界は知れば知るほど矛盾に満ちていて、

残酷で嘆かわしく、

この世界のどこにも答えが見つけられないとわかったからこそ、

そこに向かっていくものなのだろう。

コースはどこか犠牲をともなう悟りというものとは関係がない。

人は悟らなければ幸せになれないわけではなかった。

いや、もともと悟ることによって幸せは得られたのであろうか。

私は悟ったことがないのでそこのところはわからない。

だけど幸せになれることを学んでいる。

劇的な体験も自慢できる体験も何もないけれど、確実に幸せになれる。

「私はいない」の境地にならなければ幸せになれないのでも、

個の自分が消えなければ、幸せになれないわけでもない。

私というものが、自我に覆われていることに気付き、

それを取り除いていくことでだんだん見えてくる本来の自分。

だんだんと罪悪感が消えていくほどに、

自我の黒い雲が徐々に晴れ始め、

その向こうの光が見え始める。

この世界は幻想だと自分に言い聞かせていても、

ちっとも実感が伴わないが、

自分の中にある罪悪感がだんだん消えていくのと比例して、

この世界の実在感が消え始める。

そこで初めて、

「そうだった。そうだった。

この世界は罪悪感によって作り上げられた世界だった。

そりゃ、その罪悪感が消えていくほどに、

この世界が消えていくのはあたりまえだよな」と納得する。

「この世界は幻想だ」と気づいて、

世を捨てて悟りを開いていく道もあるだろう。

コースは自分の中に隠し持っている罪悪感を捨てていくほどに、

この世界はやはり本当に幻想なのだと実感していく道だった。

心の訓練をしながら徐々に罪悪感が消え始めると、

どんどん幸せな瞬間が増えていく。

この世界の幸せは一瞬だ。

ケーキを食べ終わったら終わる。

オリンピックで一等賞を取ってもその頂点は終わる。

仕事で成功してもやがて終わる。

幸せとは、物理的に何かを得て得られる幸せが本当の幸せではなかった。

それは本来の幸せの代替えでしかなかったのだった。

ただここにいることに、開放的な幸せが果てしなく広がっていく。

その口から笑みがこぼれる。

そこに「私」はいる。

けれどもそれは自我に覆われた私ではなく、

本来の私がそこにいる。

絵：MF新書表紙イラスト

聖霊の視点

 

旦那の手術が予定時間を過ぎていた。

待合室で待つ私の心に、不安な思いがよぎり始める。

なんでこんなに長いこと時間がかかっているんだろう。。

もしや。。。

待っている間本を読もうと、奇跡講座（コース）の分厚い本テキスト編を持って行ってた。

無作為にバッと開くと、「私は何もする必要もない」というページが開いた。

まさにコースの真髄の部分。

「どの瞬間においても、肉体はまったく存在していない。

それは常に思い出されたり、予期されたりするが、

決して、今、体験されることはない。

肉体の過去と未来のみが、肉体を実在するかに見せている」

まさにそのまったく存在していないはずの肉体に今メスが入っている。

そのことを憂う私がいた。

次の瞬間（というか一体いつだったかわからない）、頭にイメージが浮かんだ。

それは手術台に乗せられ、旦那のクビが切られているえぐいシーン。

そのえぐいはずのシーンを見ている私は、

なぜかとても興味深く、おもしろそうに眺めていたのだ。

「わあ！すごい！これは一体何！？」

我に返った。

「いやいや！いかんいかん！何考えているんだ、私！」

思わず首を振った。

旦那は今頃、自分の首を切られて痛い思いをしているというのに、

どんな非常識な思いで見てるんだ私！と自分を責めた。

そして思ったのだ。

「これが、、、これが聖霊の視点。。。？」

いつも私はお願いする。

「聖霊さん、私は今、自我の目でこれを見て苦しんでいます。

でも私はあなたの見方があるということを知っています。

聖霊さんはこれをどう見ますか？あなたの見方を教えてください！」

聖霊との関わりの中で、幾つもの体験があった。

お願いしたのち、心は穏やかになったこともあれば、何も起きないこともある。

あるいは、何かしらのインスピレーションや象徴的なもので知らせてくれることもあった。

しかし今回のはちょっとビビった。

どう考えたって、嫌なシーンじゃないの！

でもそれさえも、喜びの眼差しで見ることができるのだよ。。。

そういうことを教えてくれていたのだ。

あのシーンを見ている時の私は、肉体というものを

「切ったら痛いもの」としてみていなかった。

その時の私の心持ちは、とても軽く、明るく、喜びに満ちていた。

こんな風に聖霊は私たちの世界を見ているのか。。！

過去も未来もなく、今にしかいない聖霊。

今にいるとは、肉体を自分だと思わない瞬間。

その視点を持つことができるのだと、聖霊は教えてくれていた。

それから徐々にその感じがどんなものであるか感じ始めてきた。

先日の散歩の時に感じた思いと同じものだった。

あらゆるものが幸せに見えている心。

そこには苦悩も批判も判断もなく、物語さえない。

喜びの中でしかものが見えない。

そこには、あの馴染みぶかい罪悪感のかけらもなかった。

それはほんの一瞬の違いだけだった。

ほんの一瞬、横にチョンと移動するぐらいの。

物理的なものを変えるのは時間がかかる。

しかし心は一瞬で変わるのだ。

見え方が変わるのは、こんなにも変化をもたらすのか。

目の前のものは何も変わっていないのに、心はまったく違っている。

これが「選択」ということだった。

術後、先生に呼ばれて、

摘出したものを見せてもらう。

まだ若い先生はどこか嬉しそう。

そのお顔に、「丁寧に取りました」という達成感を見た。

「あ。成功したんだ。」

私はその時確信した。

絵：絵本「白い丘のモミジ」より

懐かしい感覚

 

朝目が覚めたら、懐かしい感覚が戻っていた。

幼い頃の感覚。

あれは７歳ごろの私。母が作った黄色いワンピースを着て、うなだれている。

ちょうちん袖で、可愛いぽっちの柄がついていた。

母が作る服は可愛すぎて窮屈。いつも着たくなかった（笑）

その顔は、この世に一人ぼっちで放り出されて、とても心細く、

この世が強烈に恐ろしく感じていた顔だ。

いつもビクビクして緊張していた。

ああ、寂しかった私がいる。

私は布団から起き、その黄色いワンピースを着た７歳の私を、

イメージした聖霊の祭壇の上に座らせた。

彼女は光の中に消えていった。

私の中の懐かしいあの感覚、寂しさが消えていた。

昨日、いつもの散歩コース、川沿いの道を歩く。

樹々が美しい。梅雨時の葉っぱは青々としていた。

私はそれを始めて見るように見る。

葉っぱ一枚一枚を、ポンポンと指で押し、感触を楽しんだ。

見上げれば、杉の細長い樹々が天に向かって伸びている。

右を向いたら、増水した川の水が踊っている。

足元には、小さな小道の周りにいろんな形の葉っぱたちがひしめいている。

どこを向いても美しい。どこを見ても楽しい。

その時、私の中に物語はなかった。

日常のあれこれを考えることは消えていた。

喜びが限りなく広がっていき、拡張していった。

私は、私という一個の肉体というものとは違う感覚にいた。

私は考えでしかなかった。

いや考えというより、喜びという考えの塊というべきか。

いつもハレルヤさんがいっていた想念とはこのことなのではないか。

喜びがこれを見ている。

それは喜びの眼差しだから、すべて喜びにしか見えない。

この感じ。

知っている。

ずっと昔この感じがあった。

喜びに満ちてすべてを見ていた、懐かしいあの感覚。

それは今朝思い出したあの懐かしい感覚とは全く正反対の、懐かしい感覚。

どちらも考えだった。

７歳の私は罪を見ていた。

自分の罪、親の罪、先生の罪、同級生の罪。。。

そして森を歩く私は、喜びという想念を選んでいたのだ。

それはすぐ隣にあった。手の届くところに。

これが選択だった。

自我という恐れの考えを選ぶのか。

聖霊という喜びの考えを選ぶのか。

それは一石二鳥にはいかない。

私たちはあまりに自我の考えを当たり前のように選択してきたのだから。

だからこそ自我が何を私たちに仕掛けているのかを学ぶ必要がある。

心の中を正直にみる。

誰から隠そうとするのか。隠そうとするのは自我の魂胆。見てもらっては困るから。

でも見ることで光があたる。

光で影が消えるほどに、もう一つの巨大なものに気がついていく。

もう自我を選ばないぞという意志によって。

絵：高知の海。サンフラワーが通っていた。

私はいつも海の向こうを見ていた。

自我はささやく

不思議なことに、自分をいじめようとする気持ちが減っていくほどに、

ことがすんなり流れるようになってくる。

不意に頭に浮かぶ、

「やばい！あれ無くしたかも！」

と自分を焦らすような思いがやってきても、

それに同調して乗って焦るのをやめる。

以前は焦りの中でパニクっていた。

でもそれは自分を「できないやつ、罪深いやつ」

に仕立て上げようとする自我の魂胆だとわかってきたので、

その誘惑に乗らないようにする（笑）。

静かになって周りを見回すと、

まずは今やったほうがいいなと思うことをやって、

心配は後回しにしておこう。。。

とやっていると、その無くしたかもと思っていた探し物が、

探しもしないうちにすんなり見つかる。

歩いていて、あ、そういえばあの人のところに寄ってみよう。

そう思って寄ると、ちょうどその人はいて、ことが進んだり。

仕事がめちゃくちゃ忙しいのに、さらに単発でどんどん入ってきて、

おまけに身内の入院やら町内会の用事やら、

頭で考えるとパニックになりそうなことも、淡々と進む。

こういう一連の行為は、

実は「自分でやっていない」という不思議な感覚になってくる。

頭だけが「自分がやらなきゃ！」

「自分でなんとかしなきゃ！」

と言っている。

これは「私知ってる。この世の中のことは私が知っているから、私がなんとかする！」

という自我の声そのものだ。

自我が前にしゃしゃり出て、全部自分でやる！と言い張っているのだった。

でもその結果、混乱と破壊を続ける惨めな気持ちに私をさせてきた。

その根底にあるのは、自分は罪があるから、

その罪のために苦しまなきゃいけないという巌のような信念があったからだ。

その仕組みに気がつき始めた今、

自分で自分の首を絞めるバカらしいこととは手を引く。

自我のささやきには乗らなくなってきた。

自我に促されて、自分で操作していると思っていた車のハンドルは、

ただの黄色いハンドルのおもちゃで

車とはくっついてもいなかった。

私はそれにただ乗っているだけでよかったのだ。

先日夢を見た。

美しい女性が売られていく。

彼女は小さな時から人に買われ、大きくなっても同じ仕事の中で生きている。

でもその彼女は、自分でそれを選択しないという選択肢があったことを知らなかった。

彼女はずっと女郎という牢獄の中で生きていると信じ込んでいたが、

本当は、牢獄の扉は開いていた。

そうなんだ。牢獄の扉は開いていた。

彼女は自由だったんだ、最初っから。

それはただ自分の選択だけだったんだ！と。

目を覚ました私の心は解放されていった。

絵／MF新書表紙イラスト

うんちく非二元

 

コースの先生のもりGさんが動画で面白いことを言っていた。

非二元の教え「What」を言い、

コースの教えは「How」を言うと。

確かにそうかもしれない。

非二元の先生方は、非二元とはどう言うものかを語る。

私はいない。世界はない。と言うことを、

言葉を変え品を変えて説明してくれる。

だけどどうやったらそのことがわかるのか、教えてくれない。

それはただ起こると。

その感覚になってみようと試みるも、

ちっともそこにたどり着けない。

そのもどかしさがあった。

コースは、世界はないことを、まずなぜ世界はないのかを説明し、

ではなぜこの世界が現れているのかとを説明し、

それをどうやったら知ることができるのかを、

あの分厚い本で語られている。

これが難攻不落で、一朝一夕にはいかない。

しかしそれに取り組む意志があれば、

徐々にその意味が見え始め、

あの分厚い本には語られ尽くされてないものが見え始める。

「世界はない」

コースや賢者たちの言葉を、

いとも簡単に語ることはできる。

でもこの言葉は危険をはらんでいる。

それは隠蔽に使える。

「この世界は所詮幻だから」と自分を納得させるために使えるし、

バッサリと、この世界の兄弟たちをないものとして、

見すかすこともできるのだ。

それは明らかな分離。

自分も他人もいないと言いながら、

兄弟を消すために密かに使うこともできる。

自我は自分を存続させるためにコースをも、非二元をも使う。

だから自我が何をしているのかをじっくり検証していく必要がある。
そして自分もそれを隠蔽に使っていないかをしっかり見る。

賢者たちがそこにたどり着いて語られた言葉と、

借り物の言葉ではまるで違う。

でも私にはそれが本当にその人の体験から出た言葉なのか、

借り物なのかわからない。

私はそこにたどり着いていないから。

だけどきっとそうなれるんだ！という希望にもなる。

そのための形而上学。

これを学ぶことによって、固く結ばれていた呪いが解け始める。

絵／MF新書表紙イラスト