スピは対処療法

パワースポットに行ったり、パワーストーンを持ったり、アファメーションをしたり。

スピ系の心の癒しは、頭痛をとめるのに頭痛薬を飲んだり、つらいものを一時的に改善させる対処療法に似ている気がする。

スピの心の癒しも頭痛薬も一時的なものだ。

神社にお参りをして、

「ああ、心が清らかになった。あしたっから、さあ頑張ろう！」

というのと、頭痛が絶えられないから薬を飲んで、

「ああ、楽になった。さあ、今のうちに仕事を仕上げよう！」

というのは、同じ発想から来ている。

今ある不安や苦痛を、外の何かで変えてもらうことだ。

一時的に楽になったそのときはいいが、根本的な治療ではないから、またその苦しみはやってくる。そうすると、またパワースポットや、呪文や、薬に頼ることになる。薬もスピも依存的になる。

外の何かで変えてもらおうとすることは、今ある何かに抵抗していることなのだ。

今ここにある不安や、今ここにある痛みを取り除こうとして、抵抗している。

不安や痛みは「あってはいけないこと」と思っているから、それに抵抗しているのだ。

人は不快を感じると自動反応のようにそのことに抵抗する。

そして無意識に、それを変えてくれる「なにか」を探し始める。その先にあるものが、先生だったり、セミナーだったり、薬だったり、神社だったり、呪文だったり、アファメーションだったり、パワースポットだったりする。

だがそれはきりがない。外の何かに治してもらっては、またもとの不安に戻り、また治してもらっては、もとの不快に戻っていく永遠の循環。。。。

その方向転換をしよう。

もし本気でその循環を止めようと思うなら、対処療法をやめよう。

不快がおこったとき、その不快に抵抗をせず、その不快と向き合う時間を持とう。

そのためには、不快を感じている自分に気がつくこと。不安な気持ちを持っているその瞬間に気がつくことだ。

そして次の瞬間、「何かをしようとしている自分」に気がつくことだ。

それは頭痛薬やパワーストーンを探しに行こうとする自分。

「こんなときはアファメーション、アファメーション。。」と、なにかの言葉を唱えることを探している自分。

何かをして、たとえばテレビを見るとか音楽を聞くとか、今の不快を「なかったことにしよう」とする自分。

その不快をだれかのせいにして、自分を正当化しようとしている自分に気がつくことだ。

抵抗に気がつき、その不快から逃げようとしている自分に気がつき、何かをしようとしている自分に気がつく。

それはおそろしいことかもしれない。

逃げたくて逃げたくて、その場にいられないかもしれない。

だが、そこにいよう。

そのことがどれだけパワフルなことかわからないだろう。

そりゃそうだ。そんなことだれも教えなかったのだもの。

学校じゃ、「問題があったら、解決策を探しなさい」と、人生の最初の頃に教わって来たのだもの。

生徒たちは「問題なら、そのままにしときなさい」とはいわれなかったのだから。

だが「そのままにしときなさい」なのだ。

そのまま、不快と向き合い、不快とともにあり、不快を味わう。

その時間こそが、最も自分をパワフルにさせていく。

不快にさせた誰かにえんえんと文句を言っている、その頭の中の言葉に、耳を傾けなさい。ただ聞いていなさい。訴えてくる小さな子供の声を、やさしく聞いてあげなさい。

不快でブルブル震えるからだをただ感じていてください。苦しさのあまり、頭痛薬を飲む自分に気がついていてください。そこに罪悪感も持たないように。飲んでホッとしている自分にも、「ああ飲んでしまった」という思いにも、ただ気がついていてください。

ただ気づいている。

そういう時間を意識的にもつ。

すると、心の奥に、なにかパワフルなものを感じるはず。

問題の解決策が、今まで考えた方法ではない形で、ふいに頭に浮かぶ。

思考で考えついたものではない、なにかがやってくる。

その経験が、何もしないことの意味を教えてくれる。

言葉ではないなにか。思考ではないなにかがある。

あなたはもう外の何かに頼らなくなる。

絵：「自画自賛力」MF新書表紙イラスト
（自画自賛ってのも、ある種のアファメーションだよな。ほめ言葉によって自分を奮い起こさせる。だけどそんなものもいらない。）

モチ粉ケーキをつくってみた

むかーし、ニューヨークで「モチ粉ケーキ」とゆーものを作って、毎日食べていた。

なぜかっちゅーと、あっちじゃ大福は贅沢品。ときどきジャパニーズグロッサリーにいって、憧れの高ーい大福を買ってきては、その一瞬だけ味わって終わりだった。

そのフラストレーションを解消してくれるモノが「モチ粉ケーキ」！

アメリカのスーパーに安く売っているモチ粉に、牛乳やら、小豆やらをまぜまぜしてオーブンで焼くだけのシンプルなお菓子。だけどまわりのカリカリにこげたのと、中のモッチリした感触が絶妙なお菓子だったのさ。

一度作っては、小分けにして冷凍庫にいれ、そのつどオープンで焼き戻して、カリッカリのもっちもちにして、それが朝ご飯。

今日はなぜか上新粉があるのを思いだして、モチ粉の代わりに上新粉で（なんと贅沢な）、モチ粉ケーキもどきをつくってみたわけさ。

ダンナが仕事から戻ると

「お！モチ粉ケーキの匂いだ！」と気がついた。鼻オンチのダンナでもさすがにあの匂いはわかったか。

出来上がって、さて味見。

本来のモチ粉ケーキより上品なお味になった。これがいーんだか、悪いんだかわからぬ。

だけど思い出の逸品に、感無量。

これがわたしの誕生日プレゼント。

５６歳、おめでとう。

かあちゃん、ありがとう。

写真がヘタ過ぎてぴんぼけやし、じぇんじぇんあかん。

とりあえず「こんなやつです」と、のっけてみる。

ご笑覧ください～w

底の方にあるのが、あずき。

つく汁、飲んでみる？

バイト先じゃ、わたしは「無能な人」。

時間までに商品を作れない。
きれいな商品に出来ない。
たよりない。

かつてニューヨークでガンガンにペーパーバックの表紙を飾っていたこのわたしが「無能な人」（笑）。

でもほんとうは、小学校の頃から「のろま」で通っていた。

何やっても遅い。何やらせても出来ない。そんな存在だった。

それががんばって、がんばって、がんばってやってきたが、ここにきて、

やっぱりもとの「無能な人」にもどった。

なーんだ。

やっぱりここに落ち着いたか。

それがなんだか、ここちよい。

バイト先じゃ、わたしは出来ない人。

だから期待もされない。

今まで、がんばってき過ぎたなあ。。。そうしみじみおもう。

あの「のろま」なわたしが、よくぞここまで。。。と。

仕事の出来ない人は、ある意味、必要な存在じゃないかと思うんだ。

なぜかとゆーと、ちょっとムリをすれば、できる。

ホホーできたか。

じゃあ、もうちょっとムリをすれば？

お！出来るじゃないか。

じゃあ、もうちょっと、もうちょっと。。。。

と、どんどんムリが重なる。

そうやってこの今の社会は成り立っている気がする。

その結果が、心もからだもぼろぼろになる。そんな現状を作ってきたのではないか。

アマゾンの無料宅配が、ヤマトの宅配さんを圧迫している。

わたしも日々ヤマトさんに頼んでいるけど、見るからにたいへんそう。

ちょっとがまんすれば。。。ちょっとむりすれば。。。ちょっとがんばれば。。。

そういう、ちょっとちょっとの頑張りが、出来ちゃう結果が、これだ。

わたしゃ、がんばらない。

いや、がんばれない。

いや。がんばろうと思えば、がんばれる。

だけど、それをやって、どうなる？

もっときつくなるだけや。

私らの時代は、がんばることが美徳だった。がんばって、いい結果を出す。これがなによりの報酬。

だが、そこにあるのは、ただ自分が「出来る人」とおもえる満足感を味わえるだけ。

そのときは、まわりも「よくがんばりました」と、ほめてくれるだろう。だけど、それは一時のこと。そのすぐ後にまたほめてもらうためにがんばらなくてはならない。それはきりがない報酬じゃないか？

そしてそのあとは？

ただ、自身のからだのきつさが残る。

満足感や達成感のためだけに、自分の身体を犠牲にするのかい？

わたしゃ、「出来る人」をやめる。

「出来る人」を演じるのをやめる。

出来ないままにいる。

本来の自分でいる。

そういう人がいてもいいんじゃないか？

無能な人、仕事場で迷惑な人、空気読まない人、そんなひとがいる。

そういう人が、結果的に、どんどん加速度的にきつさが強くなって行く、この神経質な社会に、ストップをかけて行く。このままでいいんだろうか？って、疑問を投げかける。

そして、じょじょに社会は変化して行く。
もっともっとの時代から、
結果結果の時代から、

人の本当の幸せとは何か？
モノではない、幸せとは何か？
と、考えはじめる時代へと。

そういうことの始まりをおこす無能な人を「つくしる」という。

「つく汁」、飲んでみる？

（いらんいらん）

絵：「江戸めしのすすめ」／MF新書表紙

「お金、使って下さい」

昨日はなんか、変な所のつぼにハマった。夜、思いだしちゃあ、へらへら笑うわたし。

あるお金持ちさんが、お金が黙っててもわんさか入ってくる。経理の人に「お金、使って下さい」と言われ続けるらしい。しかし使えと言われても、そう簡単にお金は使えるものでなし。お金を使うのに苦労しているらしい（笑）。

たとえば、毎日１万円使ってくださいと言われると（お金持ちさんは、その１０倍以上なんだとおもうけど）、はたして毎日使えるもんなんだろうか。

そりゃ最初は、ウホウホ使うに決まってる。

だけどウチにないものはなし。冷蔵庫もコタツもストーブもある。（あたりまえかw）スーパーに行ったって、いっぱい買ってもせいぜい５０００円ぐらいだし。

それを毎日使うってなあ。。。想像しているだけでなんだかおなかいっぱいになる。

ホント言うと、昔はそのくらいふつうに使ってた。だけどこの年になってくると、そんなに必要なもんなんてなくなっている自分にも気がつく。毎日１万円は使えないなー。

ないないっていって、苦労する事もあるけど、使え使えって言われて苦悩することもあるんだなあ～って、おもっちゃって。

それにお金持ちになると、寄ってくる人、寄ってくる人を全部を疑ってかかる事になるそーだ。事実色々あるらしい。

なんだかなー。

「ビンボーって、気楽でいーなー！」

そんな話しをラーメン屋さんで聞いて、込み合った店の中で、思わず大声で言っちまった（笑）。

海沼武史 Takeshi Kainuma / ヒカリの庭へ

ことのはじまりは、中村明博店長と海沼武史が、うちのキッチンで二人並んで写真や表現について、ああだこうだとよく会話をしていたことからだった。

「そんなこと、ここでしゃべってるだけじゃつまらんやん。それ動画でとったら？」

ふたりの状況を引いて見ていたわたしは、そうつぶやいた。

「え～～～。それ撮ってどうするの？」

「それとって、編集して、ユーチューブにアップしたらえいやん」

「自分で編集するのか？」

「あたりまえやん！あんたがせんで、だれがやるん」

「え～～～。自分が映ってる動画を、自分が編集するんか？かっこわるい～～。」

「かっこわるうたってえいやん！」

と、はじまったのであった。

では撮影するには、カメラマンがいて、音響さんがいて、、、と、スタッフや機材を調達しようと店長が試みてくれたが、だーれもいない。

結局、言い出しっぺのわたしが生まれてはじめてビデオを回し、店長がタケシにインタビューするというシンプルな形になった。

２月５日の寒ーい日、雨と雪の気配を感じつつ、３人のあやしい大人が裏高尾の田舎をウロウロしながら撮影を開始。６時間かけて動画をとった。

その後、タケシが動画を編集。自分の話し方、自分のしぐさ、自分の癖。。。あらゆるものを引いてみることのきつさを体験したようだ。

自分の姿を外から見る？写真ならまだしも、動いている状態を、他人の視点で見ることの残酷さは、やってみなければ、わからんもんやろうなあ。

わたしにゃあ、できないw（おまえがいいだしたんやろが！）。

こうして七転八倒、阿鼻叫喚、四苦八苦の末、２０分ほどの動画が出来上がりました。

彼、海沼武史の世界感が現れていると思います。

一度見終わったあと、試しに音だけを聞いてみてください。

言葉と、音と、音楽が織りなす、不思議なここちよさを感じてもらえるかもしれません。


音は見るものです。
カレーは飲みものです。

山の声

「こんちわ～」

「おーっ。きれいになったなあ～」

近所に住む女子大生と久しぶりに道でばったり。きれいにお化粧をして、今流行のファッションに身を包み、何を聴いているのか、耳にイヤホン。

随分変わったなあ。。。

感慨にふける。

あれが「山の声」を聞く少女だったとはとてもおもえない。

彼女がまだ小学校に入ったか入らなかったかの頃。女の子とも、男のことも区別がつかない、不思議にとぼけた彼女と話しをするのが大好きだった。

ある日のこと、道でいつものように二人でいると、彼女が山の声のことを話しはじめた。

「え？山ってしゃべるの？」と、私。

「うんっ！え？つくしちゃんは聞こえないの？」と彼女。

目の前の山を見つめて、山の声を聞いて見る。だけどわたしの耳にはうんともすんとも聞こえない。

「え～～～。聞こえないよお～～」

「そう？どれどれ」

そういって彼女は、地面に腰を下ろした。足を大きく開いて膝を立て、ピラミッドのような格好になって、じーっと山の声を聞いている。自分も山とおなじカタチになって、山と会話しているようだ。

そしてこっちをみて、にこっとわらった。

「ほらあ～～、きこえるじゃーん」

「なんていってる？」

「おおおおおおおおおおおお～～～～～～～～～～って！」

わたしはその声に感動した。
彼女は山の声を聞いている。確かに聴いている。
その事実に心が震えた。

あれから高校生になった彼女に山の声はまだ聞こえるか？と聞いたことがあった。

彼女はぽかんとした。

「なんのこと？」

「ほらー。あんた、山の声聞いていたじゃ～ん」

その時の彼女の顔が忘れられない。まるでお化けでも見るかのようにわたしを見たのだ。
「このおばさん。きもい。。。」とでもいわんばかりに。

聞いてたのは君だ。わたしじゃない！（笑）

黒いハイヒールを履いた今の彼女に、山はもう話しかけないのだろう。そのイヤホンから聞こえる声は、山から遠くはなれたところにある声なのだろう。

今も私たち二人の目の前には、昔と変わらぬ山があるのに。

この村で年に２回のご神事がある。ふもとの小さなほこらの前で、神主さんは祝詞をあげる。祝詞をあげるその始まりと終りに、「おおおおお～～～～～っ」という声を発するが、その声が彼女が山の声をマネしてくれた音によく似ている。

毎回、山を背にこの音を聴くのがわたしの楽しみになっている。

かつてわたしも彼女のように、山の声を聞いていたのだろうか。

彼女もわたしも、人間の世界にどっぷりはまっていくにしたがい、山の声がだんだん聞こえなくなっていったのかもしれない。

思えばずいぶんと人間のルールという服を重ね着してきたもんだ。

そろそろ一枚一枚脱いで行くとするか。

そのうち、山の声も聞けるかも知れない。

きっと今も山は話しているのだ。

絵：「じゅ」／和紙、洋紙、オイルパステル、水彩

あの頃に戻りた。。。くないw

「ああ、あの頃に戻りたいなあ～。。」

っていうのがない。

「二十歳の頃のわたしに戻りたい。あの頃のわたしはキレイかったなあ～」

とか、おもったことがない。

じじつ、きれいでもなんでもなかったわけだが、それでも今よりはマシであった。

幼稚園の時から、老け役で舞台に立つほど、すでにばばあだった。先日もダンナといると、親子と間違えられた（もちろんわたしが親）。これで３回目だ。

ダンナが見た目が若く見えるのと、わたしが見た目が老けて見えるのが、ちょうどいい感じにブレンドされて、母と息子に見えるらしい。

なんでかしらんが、ちっちゃい時から、早く年をとりたいとおもっていた。だからおかあさんの役や、おばあさんの役をもらうと、うれしかった。

今まさに、その憧れの年齢に突入しはじめている。しかも見た目は実年齢より、１５歳ほど上だ。大成功だ。

だからなのかどうか、マイナス５歳肌にも興味がないし、化粧もしないし、昔に返りたいともおもわない。

だいたい２０ぐらいの時は、ひたすら苦しかった。一般的に言われる「若い＝しあわせ＝楽しい」というような方程式はなかった。

若くて楽しい毎日があったなんて、思いだせない。

みんなは本当にあの頃に帰りたいんだろうか。いい思い出だけ残してるんじゃないか？じっさいのところ、いろんな苦悩があったはずだ。しかも若いが故に犯した罪など、思いだしただけで落ち込むことがいっぱい。

「青春時代が夢なんて、あとからほのぼの、思うもの～。

青春時代の真ん中は、胸に刺さす、ことばかり～」

って、森田公一とトップギャランがうたってたけど（古っ！）、わたしにとっちゃあまさにあれが本音。

あの頃に戻りたいなんて、ムリムリ！むしろパス！

だから、２０の頃よりも、３０。

３０の頃よりも、４０。

４０の頃よりも、５０の今の方が、生き方も、姿形もすき。

ちまたにあふれている情報は、

「若いことは正しいことで、老いることはいけないこと」

みたいな考えを植え付ける広告や番組ばかり。

人は平等に年をとり、じょじょに衰えて、死にいたる。

それこそ自然の摂理。

それに抵抗することは、エネルギーをそれにそそぎつづけ、どれだけだいじな力を失っていることか！

「あるがまま」ってことばがはやってるけど、これは簡単に言える言葉じゃない。

その自然の摂理を真正面から受け取ることなのだ。

昔、日本人は老いることは誇りに思うことだったし、みな老人を尊重していた。今はどうだ。まるでアメリカ人のようだ。

アメリカに住みはじめた頃、老人が「老いていてすみません。。。」というような雰囲気を出していて、それを見た時ショックだった。

今、日本にもそんなムードがあふれている。

過去なんて、とっくに過ぎ去ったもの。

追いかけたって、帰ってきやしない。

そこにエネルギーを必要以上に注ぐから、より老化が早くなるのだ。

老化？
ほっちょけほっちょけ。

そんなもなあ、あなたの存在価値の中のびびたるものよ。

絵：「北条政子」の似顔絵（うそw）