これ、やばい。。。

 

ずっとクライアントの言葉にビクビクしてた。

「どう言われるんだろう」

「どんな反応が返ってくるんだろう？」

仕事が来ると、一瞬喜び、安堵し、

そして次に仕事へのプレッシャーがやってくる。

「うまく描かないと、仕事がポシャる」

ラフを上げるのに、四苦八苦。

ものすごいプレッシャーに押しつぶされそうになる。

プレッシャーは前からあったが、これほどではなかった。

ついに発狂寸前にまでなる。

猛烈な自己否定と未来への強烈な恐れで耐えられなくなった。

散歩の途中、電車がやってくる踏切に飛び込もうとする。

意志力で止めた。

これ、やばい。。。

心を見始めて三年が立つ。いつも自分の思考や感情をつぶさに観察している。

今では微細な心の変化にも気がつくようになった。

隠してきた恐れがどんどんあらわになってくる。

そうすると、感情も極端に感じるようになっていた。

しかし今回のこの出来事。ここまでひっぱくした状態になった。下手したら死ぬ。

自分がどれだけクライアントに怯えているのか、今、本当に見なければいけない時だった。

夜、静かになったとき、自分の心と対面する。

一体どんな信念が私の中にあり、それがこの恐れを作り出しているのか、聖霊とともに見よう。

お金。。。

最初にこの言葉が浮かんだ。

そうだ、私はクライアントにお金をもらって仕事をしている。

私の中に、お金をくれる人、お金をもらう人、という構図が見えた。

すると私はお金をくれる人が上、もらう人が下という上下をつけていることに気がつく。

豊かなお金を持っている王様が、「働け！」と言って、金銭をばらまく。

そこに隷属する私が重労働をしているシーンが。。。

ちょっと待って。

私は奴隷なのか！？

クライアントは王様で私は奴隷なのか！？

こんな信念が自分の中にあったことに驚いた。

そりゃあ必死になるだろう。奴隷は王様に必死でしがみつかないと、生きていけないのだから。

そしてそのなんとも言えない重苦しい気分、心が押しつぶされそうになる思いを味わいながら、

これを聖霊とともに見たい、聖霊ならどう見るのですか？と問うてみた。

対等。。。。

「対等。。。。？」

確かに私は、クライアントが上で、私が下と考えている。対等ではない。

では対等ってどういう意味なのだろう？

愛。。。

「愛。。ですか？」

そうか。私は本の表紙の絵を描くという、愛を表現している。

愛で描かないと、その本の魅力は伝えられない。

でもお金をもらうということは上下の関係で。。。

と思った時、

「お金もひょっとしたら愛の表現なのではないか？」と気づく。

私が愛をもって絵を描く。

それにクライアントは「ありがとう」という感謝の気持ちを伝える。

だけど気持ちだけじゃまだ表現しきれないなあと、お金という形を表現しているのだ。

私が愛でもって絵を描く。

クライアントは愛をお金で現す。

二人はまったく対等だ！

どっちも愛の交流をしているんだ。。！

そう気がついた時、私はとてつもない自由を感じた。

上下の関係を感じていた時、何かコントロールされるような感覚だった。

上にいるものが、下にいるものをコントロールし、

下にいるものはコントロールされる気分になる。

だから苦しかったんだ。。。！

私たちはお金を払う側も、もらう側もまったく対等だった。

「お客様は神様です」

という言葉は、お金を払ってくれる人に敬意を払うものであるが、

無意識に払ってくれる人の方が上。。。。と思ってしまう傾向がないだろうか。

それが「神様」という言葉に現れている。

神様だから邪険にはできないと。。。自分は平民だから下だと。。。

自分で自分を下にしていないだろうか。

だけどお金を払うには払うなりの、価値があるってことだ。

「この愛の表現に、私はお金という愛の表現でもって、感謝の意を表します！」

って言ってるのだもの、それはまさに互いが対等な関係だ。

だから本当は「お客様も私たちも神様です」なんだろうな。

この夜の気づきは、私に大きな考え方の変化をもたらしてくれた。

私の中に自由な心が芽生えた。

クライアントは私の愛の表現を待っている！と。

ワクワクすることじゃない？私から出てくる愛を待ってくれているんだもの。

クライアントからもらったありがたい仕事に、私は嬉々としてラフを出した。

３点のラフを提出した数日後、

あの気づきの後の、愛を込めたラフのアイディアが採用された。