自分を極める

 

先日、本屋さんでエリックカールの絵本を手に取った。

彼の絵本は超有名。

私自身も紙を切って作品を作っているので、

彼のことはもう何十年もずっと気になっていた。

しかし実際はパラパラと絵を見るだけで、じっくり絵本を読んだことはなかった。

時間があったので読んでみる。

愕然とした。

彼は自分の限界を知っている！

そしてその限界がゆえに表せる世界がそこにあった。

それはエリックカールでしか生み出せない世界観だった。

そしてその限界があるがゆえに、そこに無限の可能性がある。

自分を極める。

それこそが天才なのだ。

誰にも通れない道。

誰にも真似できない道。

その人にしか歩めない道。

それを突き進む。

それが自分を極めることなのだ。

実はみんなができることなのだ。

私たちは小さい時、誰かになれと言われてきた。

お姉ちゃんのようになりなさいとか、

ナイチンゲールになりなさいとか、

なんとか屋さんになりなさいとか、

はたまた、お姉ちゃんなんだから、ちゃんとしなさいとか、

ああなってはいけないとか、

とにかく、なんだか知らないが、

そのまんまの自分じゃダメだって言われ続けてきた。

６０過ぎて思う。

それ、もともと無理なんじゃね？

自分じゃないカタチの中に、無理やりはめ込もうとさせることは、

もうほとんど拷問だ。

しかも将来大人になったら、

いくつかの職業の中のどれかになれって言われている。

あるいは誰かが作った問題に、

誰かが作った答え。

問題と答えをずっと解き続けさせられ、

決まり切った形の答えの中にはめ込む。

テストテストテスト。

それを解いたら一人前。

それができてこそお前は人間として認められる。

は？

どこかの誰かが考えついただけの問題と答えなんだよ？

それを基準にされて、括られて人生送るわけ？

だがその中で自分が自分に教え込んでいることは、

とんでもない劣等感だ。

「お前は間違っている！」と。

自分が出した答えではなく、誰かが出した答えを求めてさまよっているのは、

ひとえに答えは、外にあったからだ。

小さい時から、ずっと答えは外にあって、それを必死で取りに行ってたのだ。

だから誰かさんのようになろうなろうとしてきた。

しかし今私はエリックカールを見た。

その絵本が教えてくれているメッセージを読んだ。

うん。自分でいいんだ！

自分には自分の独自の道がある。

その道を極めることは楽しいに決まっている。

だってなんの無理もしないのだもの。

どっかの形にはめることはしなくていいんだもの。

息するように生きたらいいんだもの。

自分を極めるのだ。

徹底的に自分を生きるのだ。

それはまったく真っ白の、誰も見たことのない道だ。

私だって知らない。

だって知るわけがない。

これから出てくるんだから（笑）

真っ白から始めようっと。

絵：「MF新書」表紙イラスト

半私半ぬらりひょん

 

『私は自分の家にいる。ここでは恐れは異邦人である。』

コースのレッスン１６０の言葉だ。

これを聞くと妖怪の大将「ぬらりひょん」を思い出す。

人の家に勝手に入り込み、そこの主のような顔をしてお茶を所望するやつ。

つまり私は自分の家に、ぬらりひょんを招いたのだ。

そして彼の好き勝手にさせて、なんだか居心地が悪い状態。

挙げ句の果てに

「ここは私の居場所じゃなくね？」という気分になって、

自分の家から出て、ここじゃないどこか、、と、放浪の旅に出る。。。。

おいおいおい！ここは私のうちだろう！

ぬらりひょんとは恐れの大将。

私は自分の家（心）に、恐れを招いた。

すると全ては恐れで考えるようになる。

こうなってはいけない、ああするべき。

行動の動機が全て恐れからくるようになる。

家の中に置いてあるものまで恐れの対象になる。

あれは置いておくと危険だ。どこかに捨ててしまおう。

これっぽっちしかない。もっと増やさなければ。

本当の私は今もここにいて、くつろいでいるはずなのが、

私の一部が、ぬらりひょんを呼び込んだ。

そして自分自身ではない何かになったので、

私は私が誰なのかわからなくなった。

半神半獣じゃないけれど、

半私半ぬらりひょんになったのだ。（意味不明）

恐れがいつも私に付きまとい、何を考えるのも恐れで考えていた。

自分の家を明け渡して、放浪を続けていたが、

自分自身にとって異邦人となってしまった私は、

どこを探しても自分の家は見つけられなかった。

その理由は、背中にぬらりひょんを背負っているから。

そして自分の家とは、どこにいても全部自分の家。

うろうろしていたところはずっと同じ場所だった。

恐れがない時、私はこの自分の家でくつろいでいる。

ぬらりひょんが、ぬっと現れたとたん、ここが家じゃなくなる。

安心できない場所になる。どっからか攻撃されているような気分になる。

完全にあいつのせいだ。

あれから６０年。

そのぬらりひょんに「ここから出て行け」と所望する。

お前に茶など、もうくれてやらんわ！

星降る夜に

 テレビは好きでないので、全然見ていないけど、配信でドラマは見ている。

そのうちの一つのドラマに感動しちゃった。

「星降る夜に」っていうドラマなんだけど、

耳の聞こえない人が、主人公の彼氏になっている。

その主人公を恨み、怒りをぶつける悪役がいる。

ムロツヨシ。この人の哀れな感じがいい。

その暴れまくる人のことを、彼氏は、

主人公に「彼は君にすがっているんだよ」という。

泣きわめき、罵倒しまくり、怒り狂い、病院で暴れるムロツヨシ。

でもその彼は愛を求めて叫んでいたのだ。

そしてその彼を彼氏は抱きしめる。大きな愛で彼を包み込むのだ。

耳の聞こえない人は障害者という名前をつけられるけれど、

でも本当は、言葉を聞かないことによって、

その人の本当の心を見ているのかもしれない。

逆に、五感という感覚を持っているが故に、

誰がああ言った、こう言ったという、目先の知覚に囚われて、

その人が本当はどんな気持ちでいるのかが見えなくなっていることもあるのではないか。

五感が障害になって、本筋が見えない。

どっちが障害者なんだろう。

私たちは目に見えるものにあまりにも囚われすぎて、

すぐに判断し、すぐにいい悪いという決着をくだす。

ＳＮＳの誹謗中傷に、追い込まれて自殺する人もいる。

そういう解釈を別の見方で見せてくれるこのドラマは素敵だった。

町会の梅祭りが一昨日終わった。

３年ぶりの梅祭り開催に、現場はあっちこっちで火花が散る。

みんな愛を求めて叫んでいた。

私はそのオヤジたちをイメージで抱きしめる。

（イメージでだからね！w）

絵：「江戸の名門」

どっちを選ぶ？

 兄弟の中に罪を見るとは、

いけないことをしている人を見ると言うことであり、

自分の中に罪を見るとは、

自分もまたいけないことをしているのではないかと思っていることだ。

人はほとんど自動的に、問題を見つけてくる。

問題を見つけては、それを解決することが安心に繋がると信じている。

ところがその問題はいつまでたっても消えることはない。

問題を解決して平安があるのはほんの一瞬で、

ホッとしたのもつかの間、すぐその隣に新たな問題を見つけ出す。

そうやって私たちは一生膨大な問題に取り組み続けさせられる。

なぜそんなにも問題が立ち上がってくるかと言うと、

最初の罪を見ることとつながってくる。

私たちは、自分に罪があると思う限り、

必ず罰を与えようとするのだ。

罰とは、問題であり、それを解決するために勤しむこの時間。。。

つまり問題を見つけて苦しむ。これが罰だ。

一生これに取り組み続けてしまうのは、

罪があると言う前提になっているから。

先日ある人とやりとりをして、微妙に意見が食い違った。

ああ、そうだった。。

私があの時ああしていれば、

彼はこう考えることはなかったのに、、、。

私の中に後悔の念が現れた。

こうしておけばよかったのに、こうしなかった。

だからああなった。

ああ、しまった。私が間違っていたんだ。。。

ん？

ちょっと待てよ。

これ、罪があると言う前提で考えている。

私の罪と、彼の罪。

私の罪ゆえに、彼が罪を重ねる。

そこから導き出されるのは、問題と、それと必死で格闘する葛藤だけだ。

私は思い出した。

そうだ。私は罪を選ばない。

それを罪と見ない。

罪と見るとき、その先は見えていた。

ああなるだろう、こうなるだろう。。。

それは憂鬱なものしか想像できなかった。

しかし私が罪をそこに見ないとき、何が起こるだろう。

その先が見えない。お先真っ白。

運命の流れを聖霊に任せたのだ。

罪を見るとき、私は自我とともに考える。

そして予測できる悪い事態を思い描く。

自我と考えるときはいつもこれだ。

どこか見たことのある馴染みのある事態。

罪を選択しないとき、私は聖霊とともに考える。

それは全く想像できないものだ。

しかしワクワクする。何が起こるのか、楽しみになる。

私は後者を選んだ。

その先は、私は責任を取らない。

いや、私たちに一番責任があることは、どちらを選ぶか、だ。

罪を選ぶか。罪がないことを選ぶのか。

その責任はとんでもなく大きい。

これが私の責任重大な仕事だ。

絵：大天狗の孫

罪がないなら

私が私を責めたくなる時、

私の中に罪を見ている。

そして誰かを責めたくなる時、

じつはそれも、私の中に罪を見ている。

自分の中に罪があると信じているから、

苦しくて、人にそれを投げつけるのだから。

自我は、罪を誰かのものにしておきたい。自分か。兄弟か。

だが真実は、罪を見れば、どちらにも罪があると言っているのだ。

そして罪がない時、誰にも罪はない。

聖霊とともに、私に罪がないことを見れば、兄弟にも罪はない。

私にないことを見ようと、兄弟にないことを見ようと、それは同じだ。

罪など、存在していないのだから。

そのことをはっきりと覚えておこう。

罪がないというなら、どちらにもない。→聖霊→真実

罪があるというなら、どちらにもある。→自我→嘘

絵：どくだみ

リカちゃん人形遊びから卒業したい

 

この時期、確定申告や花粉症で憂鬱になる。

自分の誕生日が近づくから嬉しかったのはある時期まで。

年が行けば行くほど、数字がどんどん加算されていき嬉しくなくなるし、

さらに前者の悩ましいものもくっついて、

子供の頃のように、

「は～るがき～た～は～るがき～た～ど～こ～に～きた～」

と、喜んでいない自分がいる。

とはいえ、薬も飲まずにいられるのはありがたい。

毎年だんだん症状も減ってきている。

そして心の状態と症状が関係していることもわかってきた。

心が平安でいる時、ひどい状態が消えるのだ。

部屋で仕事をしている時、症状がひどくなった。

異常にかゆい目。

かきむしると、白眼が膨らんでまぶたが閉められないまでになる。

だがその痒さたるや、尋常ではない。

鼻の中も変な液体でいっぱいになり、

それが喉を伝って、喉も異常にかゆいくなる。

首から上をぶった切りたくなるほどの堪え難い不快感。

いったん仕事を止めて、静かにする。

「私は体ではない。私は自由だ。私は今でも。。。。」

と、あらゆる文言を唱える。

そしてまた、この同じ症状を抱えている他の人たちにも癒しが訪れるよう祈り続けた。

徐々に症状が治まってくる。

１０分後には、さっきまでの地獄は何処かに行ってしまう。

心と症状が因果関係にあることはこうした体験を通して知る。

症状が起こる。その症状をどうにか取り除こうとあの手この手を使って躍起になる。

これがさらに追い討ちをかける。

しかしその症状に対し沈黙を守るとき、それは去っていく。

こうした体験とは別に、もう一つ別な体験をする。

明け方、布団の中で痒さで喉をかきむしっていた。

頭は「かきむしると、あとでもっと喉が荒れるからかきむしらないようにしなければ、、、」と思う。

しかし心は真反対だった。

かきむしっていることを喜びとともにやっているではないか。。。

そのとき、かきむしっている人は私ではなかった。

例えて言うなら、リカちゃん人形に、喉が痒くてかきむしっている、

という役をやらせている感じ。

これをどう説明していいのかわからない。

私という肉体に入った私ではなかった。

肉体と私は別物だった。

かいているという実感はある。

しかしなんの恐れもなく、むしろ喜びでそれを見ている。

散々かいたけれど、朝起きると、

喉にかいた後のただれたようなものはなかった。

これは一体何？

ちょっと前、足の痛みが私の痛みでなかったことがあった。

肉体＝私ではなかった。

痛みは痛みとしてそこにあるが、心にまったく恐れも不安もなかった。

肉体とくっついているから苦しいのだ。

肉体と私が別になることができる。。。

コースは、おもちゃと遊ぶことは卒業しなさいという。

子供がおもちゃと自分を同一化して、リカちゃん人形が私になって、

その世界で遊ぶことを、

もうこれはただの子どもの遊びだと気付いて、

その同一化から離れていきなさいという。

あなたはその人形ではない。

あなたは肉体ではないと。

これはすごい話だ。そうにわかには信じられない話だ。

だがほんの小さな体験を少しづつするたびに、

それは本当なのではないかと思えてくる。

そのためにも、症状に乗っかってどうにかすることから、

その症状に乗ることなく、

心の動揺を沈めることによる変化を見るほどに、

それがただの思い込みに過ぎないのではないかと思う体験を増やしていくことなのだろう。

もちろん私のように荒技を使うよりも、

優しいやり方で一歩一歩進む道もある。

むしろその方が確実だ。

ふとどきものの私は、

むしろおもしろくてこの実験を続けている。

絵：「水仙ちゃん」お茶のキャラクター