自分にとって、ちょっと面白いことがあったんで書いてみる。
先日、ちょっとした自分の失敗に罪悪感を感じた。
このところあまり罪悪感を感じなくなってきた私にとって罪悪感は
「あ、きたな」という程度のものになっていたはずだった。
ところがその時のは異常だった。
ちょっとした罪悪感のはずが、とんでもない罪悪感に変わっていた。
「やばい。。。このままいったら私は気が狂う。。。！」
人が気が狂うのはこんな瞬間なのかと危機感を感じる。
それほどのところに立っていた。
言葉にできない狂気と罪の意識でいっぱいになり、
気持ちを切り替えようと、ドラマを見たり映画を見たりしてもなぜか気持ちが悪い。
絵を制作しようとしてもできない。
心を落ち着けようといろんなことをしても無駄。
どうしようもなくて寝てみたが、起きてもちょっとマシになったぐらい。
ボロボロになって二階で写真の編集をしているダンナのところに行って、
彼の写真をぼーっと眺める。
「きれいだねえ～」「いいねえ～」と、
彼と話しながら少しづつ自分を取り戻していった。
その後、養蜂家のにいちゃんがうちに来て、
玄関で話をしているうちに、完全に自分を取り戻していった。
この二人に本当に救われた。
いつもの感覚に戻ってみて、
初めてこの「いつもの感覚」が消えることがあるのだと驚く。
この感覚は曖昧なものなのか？
そしてこの「いつもの感覚」で居られることのありがたさを知った。
夜中、何かわからない感覚で目が覚めた。
昼間の出来事の後、「いつもの感覚」に戻れたことで安堵していたのもつかの間、
今度はそのいつもの感覚が肥大していた。
自分がいるという感覚が巨大化している。
ものすごいでかい自分。体の中に収まっているいつもの感覚を最大限にした感じ。
例えていうなら、巨大な赤ちゃん。
喜びでいっぱいになってるのにちっとも平安じゃない。
いつもの感覚が私の体の中にちゃんと収まりきれなくて膨張してパンパンになっている感覚。
それが落ち着きのなさを与えているのか？
そして私は「私はある！」というはっきりとした感覚の中にいた。
ここにいる！ここに在る！
この想いが宇宙中に叫ばれていた。
その時、世界はどこかに消えていた。
朝起きたら、いつもの感覚に戻っていた。
あの巨大な赤ちゃんは私の中に収まっていた。
「私は在る」という感覚は、ニサルガダッタ・マハラジのいう「I am」（私は在る）だったのか？
コースがいう「神の子」の感覚だったのか？
それはわからない。
でもこの「ある」という感覚は常に私たちの中にあり、
それをこの世界という雲が覆い隠して、
その「ある」という感覚を忘れさせているのだと知った。
昼間のあの狂気の感覚は、
まさにその「ある」という感覚が一瞬消えてしまったのではなかったか。
消えてしまったことで、それがないことの恐ろしさと狂気を垣間見せられた。
そしてそれが戻ってくることで、改めて知る。
私の中にある「いつもの感覚」は、
なんてことのない感覚ではなく、
それが神の子であることの証しであり、神の贈り物であったのだ。
いつもの罪悪感や恐れは、その「いつもの感覚」の上にあったからこそ、
消えていくものであったのだ。
聖霊は私たち一人ひとりに、その個性に合ったやり方で教えてくる。
そのダイナミックなアプローチにしばしば圧倒される。
今もこうして、ふと手を止めて、「私はある」という感覚に戻る。
その時世界は私に迫ってくるものではなくて、
頬をなでる風になる。
