ある日のシーン

ある日、近所で友人を見かけた。

見覚えのある車に乗った彼女の横顔。

「え？

今あの子は京都にいるはずなんだけど。。。

そっか。こっちに遊びに来てるんだな。

後で連絡くるかな。」

来ない。

その次の日もまた、同じ場所で彼女を見た。

「やっぱ帰ってきてるやん。」

一瞬私の顔を見た気がした。だけどスルー。

「なんでやねんっ！」

それからすぐ後、そのことを車の中でダンナにしてる矢先、彼女の車とすれ違う。

「あ、ほんまや！あいつやん！帰ってきてるやん！」

運転してたダンナも確認。

「でしょ！？でしょ！？でもなんで連絡くれないんや。。。」

モヤモヤしたまま、数日過ごす。

最近近況を聞いてない。フェイスブックにも更新がない。

メッセンジャーで「ヤッホー！見かけたけど帰ってきてるの？」と送る。

返事がない。既読にもならない。

ダンナが思いあぐねて、ケータイに電話。通じない。

これ、やばくね？

けどもしやばかったら、なんらかの形で私たちに信号を送るはず。。。

来ないってことは必要ないってことじゃね？

てか、もう死んでる！？

１ヶ月後、メッセンジャーに返事が。

「うおーーーっ、季節巡りまくってるーw」やて。

なんでもケータイ変えたらメッセンジャーにもアクセスできなくなったらしい。

わしらの動揺に気づくはずもなく。

SMSに頼る日々の中、ほんの少し連絡が取れないだけで、

これだけ右往左往するもんなのだと気づかされた。

彼女が単にケータイ変えただけなのに、妄想で彼女を殺しちまった。

妄想とはおそろしーもんである。

それから何事もなかったかのようにフツーにやり取り。

そんな中でおもしろいことが。

「裏高尾に帰ろうかと思ったこともあったんだよねー、4月に」

それを聞いてハッとする。

ちょっと待て。彼女を見たのはいつだ？

メッセンジャーにメールを送ったのは、その4月だった。

「あれはあんたのアバターだったんだ！」

「そーそー！驚くよね。だからつくしさんから連絡あった時、

あー、私飛んでっちゃったかーって思ってた」そうな。

その後彼女は京都に留まることに決めた。

そしてその後、私たちは彼女のそっくりさんを近所で見かけることはなかった。

彼女の中でいろんなことがあったんだと思う。

そんな中でここでの生活や私たちのことを思い出していたのだろう。

心が一つなら、その思いに近い人はそれを受け取ることになる。

心が繋がっていることをこんなにはっきり見せてもらったのは初めてだった。

それと同時に、この世界で私たちが知覚しているものは、

なんと曖昧なものかということ。

そこに見えているからあるのだと信じていることが、

実は実在するのだと言えるほど確かなものではないのだと教えてもらった気がした。

見たいものを見、受け取るものを受け取っている。

空間の中に、互いに独立したものが動き回っているわけではないと。

。。。うまく言えない（苦笑）

絵／高尾で見た天狗

聖霊って何？

 

「聖霊」ってなんだろう？

私がこのブログでしれっと言う「聖霊さん」という存在。

ああ、つくしはついにお花畑に飛ぶ、

羽の生えた天使とともにあっちに行っちゃったのか、、

と思われるだろーなーとか思ってますが。

ちょっと言い訳します（心ちっちゃ）

この存在は、羽の生えた天使ではない。

人物でもない。妖精でもない。妖怪でもない。

人の形もしていない、全く物理的なものではなく、

あえていうなら、「考え」「思い」ということだな。

だったら、「思い」とか「考え」って言えばいいんだろうけど、

それだと従来の思いとか考えとごっちゃになるので、それは使えない。

なんせ、聖霊の思いは、通常私たちが考える思いとは真反対のものだから。

色々考えた。どう言ったらええのだ？

例えば、「ぬらりひょん」でも「天狗」と言い換えてもいいのかもしれないが、

それだとゲゲゲの鬼太郎に出てくる、人の家に勝手に入り込んで、主のようにお茶を飲んでる

ふてぶてしい「ぬらりひょん」のイメージが出てくるし、

「天狗」は高尾山や鞍馬山にいる、

鼻が長い高下駄履いたやつのイメージが出てくるのであかん。

じゃあ、意味のない言葉はどうだ？

「パピポ」でもいいかもしんない。

「私はパピポさんとともに赦します」とか。。。。

なんかマヌケだ。。。

奇跡講座を語る存在がイエスなので、どうしてもノリがキリスト教的なのだ。

だから聖霊。

私も最初は抵抗があった。

「キリスト教徒でもないのになんで聖霊、、、？」

「ブッダ」でも「仏」でもいいらしいのだが、

それにまつわるイメージがあるので、キリスト仏教（笑）みたくなる。

さんざん考えたが、他に思いつく言葉が見当たらないので、

言われるままに素直に使うことにした。

聖霊とは、自我とともにこの世界に生きる私たちに、

神を思い出させてくれるために連れてこられたメッセンジャー。（いや、人じゃないよ）

実のところ、その聖霊は元々の私たちなのだ。

自我とともに考えてきた私たち。自我が教えるこの世界。

どっぷり浸りきって、元々の自分を忘れている私たちに、

この世界は実在していないことを思い出させてくれる考えを与えてくれる。

ブッダが「この世界はない」と気づいたことを、

聖霊は言葉にならない何かで、私たちに事細かく教えてくれる。

どうしてそれはないのか。

では本当の世界とは何か。

体験を通して、少しづつ気づかせてくれる。

自我の目を通してこの世界を見ている私たちに、

聖霊の目を通して見るようにうながす。

それはとても優しく、ゆっくりと、柔らかに、解きほぐしてくれる。

起こる出来事は、自我とともに信じてきた信念を手放すために起こる。

「それはまだ必要かい？

苦しさはまだ持っておきたいかい？

それを私に手渡してくれる気はないかい？」

そうして「まだ、ヤダ！まだこの苦しみを味わいたい！持っていたい！」

といえば、それを尊重してくれるし、

「もう、、、いいです。もうこんな苦しい思いは私に必要ありません。。。

あなたに手渡します」

といえば、

「ではそれをもらっていくよ」

と、持って行って取り消してくれる。

そこにとてつもない深い愛を感じる。

たぶん、私が感じる比ではないほどのものだろうけど。

だから今日も、私は聖霊さんとともに赦していく。

絵／ラクシュミ

誰が一番その絵を楽しみにしている？

 

年明けから展覧会、絵本の制作、アメリカの仕事と立て続けに忙しかったのが、ポンと空いた。

久々に自身の作品を作る。

最近はパソコンではなく、触感を味わえる和紙で。

そして今までとは違う感覚でやろうとしている。

それは恐れないこと。

仕事柄、私の視点がクライアントの目線と重ならない限り、仕事は成り立たない。

だからと言って、実際クライアント目線でできていたのかは定かではない（苦笑）。

それでも３７年、常に誰かの目線で絵を作ろうとしてきたので、もうその目線が染み付いてしまった。

自動反応のように、

これはどう見えるか。

バランスが整っているか。

ちゃんと理解してもらえるだろうか。

クライアントが気にいるように、、、。

どこまでいっても誰かの目線なのだ。

自分の喜びからのものではなく、一瞬一瞬、自分の行為を否定し、裁き続けている視点なのだった。

苦しかった。

自分のことは全否定。

誰かわからないものに合わせる視点。。。

一体誰の視点なのだ！？

私たちの中に監視人がいる。

仕事上では、クライアントのためにという名目で。

生活上では、人様に迷惑をかけない、

ちゃんとした人にならなければいけないという名目で。

私たちは追い立てられている。

何かにつねに追い立てられている。

そのもとは、心の中にある。

心の中に浮かんでくる恐れ。

だがそれをよくよく見ていると、根拠がない。

根拠がないものに追い立てられ、恐れ続ける。

根拠？あるよ。

あれでしょ？これでしょ？

いっぱい出てくる。

そのいっぱいある根拠のせいで、ずっとやりくりしてきた。

だけどずっと苦しかった。

そりゃそうだ。

それは自分の否定だったからだ。

自分がここにいてはいけない、自分が自分をなきものにしようとしてきた。

それが心に浮かぶ言葉だった。

だから私は恐れを促す言葉をもう聞かない。

そっちではなく、愛を選ぶ。

和紙を選ぶ。

好きなように。

和紙を切る。

思い浮かぶ形に。

好きなところに置く。

置きたいと思うところへ。

心がふわりとして
いまここにある。

不思議な感覚があふれて来る。

誰が一番その絵を楽しみにしてる？

自分。

神が観る世界

 

書道家さんが、書を書き、それをうちの旦那がビデオで撮る。

彼女は愛を書で表現し、彼が彼女の愛を受け取る。

愛は受け取られて広がり、彼女に返され倍増し、

愛は二人を超えてどんどん広がっていく。

その二人の様子を私はそばで見ていた。

愛の交流はこうやってなされていくんだ。。。

目には見えない親交がそこにあった。

昨日、笙を吹く人がうちに来た。

彼女は自ら筒になって笙を吹く。

笙は光を呼び込む音。

聴こえない音／光が、形のない本来の私たちを呼び寄せる。

見えない彼女と、見えない私たちと、見えない自然が交流する。

愛の親交。ダイナミックなうねり。とてつもない喜び。

こっちがメインだ。。。

これが本当に実在するものだ。。。

神はこれだけを観ている！

肉体の目に見える書も、聴こえる笙の音も、本当のもののきっかけに過ぎない。

神を思い出すための。

そこには優れているもの、優れていないもの、そんな比較はない。

それは裁くことであり、自我の世界のものだ。

それが私を長い間苦しめてきた。

裁かれる恐れの中で生きてきた。

でもそれをしていたのは自分。

自分が恐れを作り出し、その恐れに恐れ続けていただけだった。

だが私には選択ができる。

恐れを作り出したのが私なら、それを退けることができるのも私だ。

私は恐れを選ばない。愛を選ぶ。

神が観ている世界を。

絵：「初夏の庭園」

問題作ってるじゃん、私。

幸せすぎてこわい💙

なーんて言葉は恋愛の真っ只中だけの言葉だと思っていた。

６０過ぎたおばちゃん（いやむしろおばあーちゃん）が、ほざく言葉ではないはず。

だけど幸せなのを怖がっている自分に気がつく。幸せをうまく受け取れないのだ。

「この問題が解決したら、私は幸せになれる」

そう思って、ひたすら問題と戦ってきた。

いや～。。。戦ってきた！とか言うと、めっちゃかっこいいじゃん。

ぶっちゃけ正直言うと、単に「問題にテイコー」していただけだった。

「これ、いや！あれも、いや！」

って駄々をこねるオババ。

太ってきたのが嫌だ！と、必死になって歩く、ストレッチする、飯を食わない、いろいろやる。

イッコーに変化がない。

ゼーゼーヒーヒー言うだけで、疲れ果てた。

も一回考え直す。

そもそもこれは本当に問題なのか？

旦那に聞く。

「太っている私、嫌い？」

「別に」

友達にも「トドみたい」と言われる。（ひどくね？）

でも、よく見てみると、からかわれているだけで、嫌がられているわけではない。

体の調子は、すこぶるいい。

「。。。。」

これって、問題？

問題を作ったのは私だ。私が「これは問題だ！」と宣言したのだ。

よーするに、人目を気にするオババがそこにいた。

あんなに太ってみっともない、と陰口を叩かれるのが嫌なのだ。

しかしその陰口は叩かれたのか？

いや。叩かれるであろうと推測したのだ。それってただの妄想じゃね？

ぶっちゃいくな猫ほど、愛されたりする。

ぶっちゃいくな猫は、「私はぶっちゃいくだ！」と嘆いたりしない。

人目など気にしない。むしろ誇りに思っているかもしれないではないか。

問題にしたのは私。

この世のジョーシキで自分を計り、これが良くない！これが問題だ！とレッテルを貼った。

それだけ。

この世のジョーシキほど、人を苦しめるものはない。

それに乗って、あれもこれも問題を作り、それに取り組んでも、また別の問題がさささとやってくる。「ああ、それだ。それも解決しなきゃ。。。。」

そうやって問題の歯車に巻き込まれて、永遠に苦しみ続ける。

さて、冒頭の幸せ。

問題が消えている時、じわじわと沸き起こってくる幸せな心。

６０年間、不幸／問題／罪悪感が大好き人間だった私は、その無条件の幸せ感、無条件の喜びにまったく慣れていない。

縁側に座り、目の前の緑に圧倒されて心が震えながら、喜びがどんどん溢れてくる。

心を見てると、必死で問題を探そうとしているではないか。

「あれか？これか？あれでもない、これでもない。ヤバイ。マジで問題が見つからない。。。

このままいったら、喜びで死んでしまうかもしれない。。。」

心は、問題を見つけて（作って）それにテイコーする。

解決のために策を練る、戦う。

いっときの平安を得て、そしてまた新たな問題を見つけ、それにテイコーし戦う。

そうやってこの世界を維持させ続けている。

心が問題を探そうとする衝動は、この世界があると思いたがっているからだ。

私はまだこの世界があってほしい。

そやけどこの世界は苦しい一方。

だけどこの世界にも捨てがたい魅力はある。だからもーちょっと。。。

と、小さな心は私にちっこいニンジンをぶらぶらぶら下げてきているのだ。

問題が消えることは、すべてを捨てることじゃない。

すべてを手に入れることのようだ。

私はすべてを手に入れよう。

絵／Poppy Harmon and the Pillow Talk Killer／ミステリー表紙イラスト

ミステリーは問題から始まる。（あたり前田のクラッカー）

ポカポカお日さんの中で

 

お日さんにポカポカ当たりながら、目をつぶってポーッとする。

まぶたの面から漏れてくるお日様の光を頼りに、光のシャワーを浴びているイメージをする。

そして胸の奥からも光がもれあふれてくるイメージもする。

ぜんぶが光でいっぱいになって心は嬉しくなり、にま～っと笑う。

はあ～ええ気持ちやなあ～。。。

高知のかーちゃんを思い出す。

かーちゃんの顔が笑ってる。笑っている顔が輝きだし、光に包まれていく。

「かーちゃん、今日もいい日だね」

ああ、そうだ。とーちゃんも。

とーちゃんの顔が笑っている。笑っている顔が輝きだし、光に包まれていく。

「とーちゃん、あなたを祝福します」

物理的には分かれてしまった二人だし、そのうちの一人はこの世にはいないけれど、今三人こうして一緒にいることが嬉しい。体って必ず離れて見えるけれど、心は一つ。三人は、同じ心。だからいつも一緒。

こっちが本当。物理的に離れて見えるのは、まあ、そんな風に見せているこの世界の法則なのさ。

私の中で罪をあおってくるヤツがいた。

「そんなことしたら痛い目に合うぞ～。あ～それも罪深い。目も当てられねえ。。。お前はサイテーだ。生きている価値なし！」

と頭の中で言い続けていたヤツ。そんなヤツに振り回されてきた。

しかしそんなヤツは存在しないというではないか。

「マジか！」

「はい。マジです。」

ならその言葉を信じてみよう。

そういって、いないと宣言してくれる聖霊とともに、そのそいつが言いふらす罪とやらを見てみる。

これがなかなか手強い。

長年連れ添ってきた自分の分身のようなヤツ。そいつがいないだなんて罪がないだなんて、、、と、反旗を翻すこと山のごとし！罪は私をとてつもなく魅了していた。

げ～～。どんだけ罪が好きやねん、私！

まず、罪は、自分と人を分けてくれる。

どっちかが正しくって、どっちかが間違っていると言い張れる。

それは自分ってものが確実にいる！と、存在実感を与えてくれるから。

ついで敵と味方に分けてくれる。

自分が正しいのだ！と、言わせてくれるから。

あるいは、自分は間違っているのだ、、、と、しょぼくれることもできるから。

いじいじもできるし、わんわん泣くこともできるし、

このやろうー！って、怒り散らすこともできるし、

影でこそこそ悪口も言えるし、

お前が悪いんじゃ！って、仁王立ちして威張り散らすこともできる。

しかももっと魅力なのは、「私が一番よ」と一人勝ちまで味わわせてくれる。

ああ～なんて魅力的なの～～。

こんな魅力的な罪をおいそれと手放すわけにはいかん！！！！

とまあ、すったもんだをやる。

しかしだんだん、それっていい気分になれるのはいっときだけで、後はひたすら苦しいばかりじゃね？

と気がつき始める。

でもさあ～。罪がないってことは、自分が特別でいられなくなる。

持っておきたいものが全部消えてしまうんじゃないかって思ってた。

それはまるで、全部人に与えてしまって一文無しになること。頭の中でいろんなイメージがわく。

清貧のススメ。。。

うげ。ああもなりたくないし、こうもなりたくないよお〜。。。ブツブツ。。。

「全部与えられますよ」

「マジか！」

「はい。マジです」

聖霊といっしょに見ていくうちに、欲しいと思っていたものは、モノじゃないとわかってくる。

私が欲していたものは、お金や才能や権力や美しさや美味しいものじゃなかった。それは神の愛の代用品でしかなかった。罪が与えてくる架空の商品に過ぎなかった。

私が欲しいと思っていたものは、幸せだった。

幸せを得るために、何かをやって何かを手に入れなければならないと信じてきた。

そして私は罪が作り出す架空のものに魅了されてきたのだ。

あるいはそれは「神の愛」と書かれた看板がついたお化け屋敷だったのかも。

光の中でとーちゃんとかーちゃんと私が一緒くたになっている。

ああ、そうだ。友達も呼ぼう。

思い出す友達みんなを招き入れて、ますます輝いた。