元旦計呪縛

クリスマスも終わっていっきにお正月ムード。　

この時期になるとやまんばはユウウツになる。暮れの大掃除やお正月準備。べつにやらなくていい。やれという法律はない。なのにやらずにはいられない。で、イヤイヤやる。

なんでやらずにはいられないのか。

「一年の計は元旦にあり」

この言葉はいい言葉であるが、呪縛もする。

「一年の計が元旦にあるならば、その日一日の行為がその年のすべてを物語る」といってるようなもんである。とゆーことは、その日一日がサイテーだったら、その年一年間はサイテーである。といってるようなもんだ。

これはおどしでなくてなんなんだ。

その言葉の後ろにある「おどし」にやまんばはヤラレているのだ。

いいたかねえが、女衆はいそがしーのだよ。

掃除や料理の準備やなんやかやで、くれはちょーいそがしい。おまけに年越しそばなんつーもんを年越すあたりでくわなあならん。

ひーひーいいながら作って、正月元旦はこれまたいつもとちがう椀やらお屠蘇の準備やらで、「美しく」もりたてなけりゃならん。

で、それがうまくいかなかった日にゃ「一年の計が元旦にあ」ったりするもんだから、もーたいへん。その日一日が全てを決めてしまうのだ！

だから女衆は死活問題。ダンナの昇格、子供のお受験が、あろうことか奥さんの元旦の力量にかかっているのだ！

んなわけないだろ。

だけどやまんばも含めて国民の何％かは、その言葉に呪縛されてしまうのだ。

しかし。去年の今頃、風呂掃除しているとき、久しぶりのぎっくり腰になってうんともすんとも動けず、まさに「寝正月」だった。

で？どーだった？身内は何かとあったけど、やまんば自身はいたってヘーオン無事。１年の計は元旦にはなかった。

イヤイヤやっていることって、ほんとうにイヤだからやっているんだろうか。

やまんばは正月の料理は作るのイヤだ！っておもってる。だけどそれはその「元旦計呪縛」が苦しめてくるからイヤなだけじゃないだろうか。

もしその呪縛が、ほんとは呪縛でなく、「豆を食べるのは一年をマメマメしく」「数の子を食べると子だくさん」「昆布はよろこぶ」などのように、お正月の言葉遊びなのだと考えたなら、もっと自由になれるんじゃないだろうか。

わしらは恐怖によってあらゆることで自分を不自由にしている。
ああしないと、こうなる。
こうしないと、ああなる。
その方程式は事実なのか？
数々の恐怖による呪縛（方程式、観念、常識、思い込み）によって、本当の自分の気持ちがわからなくなっているんではないだろうか。

その外からもらった呪縛で感情的になり、不快になってるから見えなくなっているんじゃないだろうか、自分の本当の気持ち。

元旦計呪縛をどけてみる。そして自分にきいてみる。
「つくしはお正月がほんとうにキライ？」
あの華やかさを思い出す。日本の凝縮された美が、あの瞬間に輝いている。
「ううん。大好き！」

呪縛をどけてみると、ほんとうは純粋に楽しんでいる自分がいるんじゃないだろうか。

そこにフォーカスするだけでいいのかもしれない。

ただ楽しいからやっている。

ただうれしいからやっている。

ただやりたいからやっている。

そこには何の呪縛も、動機の理由もない。

どうしてそれをやるの？

え～。わかんない。

ただやりたいから。　　　　

そのとききっと今そこにいる。

お気に入りのゆずダイコン

畑のダイコンが、でかくならんわ、そのうちスが入るわで、人様にもあげられんし、どーしよーかと持てあましていると、いいレシピが見つかった。ありがとう〜。

やまんばは最近これがお気に入り。

ゆずダイコン。

すっごく簡単でバッテラみたいな甘くておいしい漬け物。
材料は以下のかんじで。やまんばんちのダイコンは、３、４本あわせても３キロなんかにゃならんから、こっから計算して使っている。
ダイコン３キロもあったら、かなりの量が食べられる。

砂糖がおもいっきり多いが、浸透圧でダイコンの水分を抜いていくのに必要なようだ。だがそこまで甘くない。ちょうどいい感じの甘さになる。

まずダイコンを真ん中から、ぶったぎる。

その二つをタテに四等分して、全部で八つに。小さくするともう少し早く漬かる。

皮を剥ぐ。丸のまんまからでもいいが、でっか過ぎて腕がつかれるから。

ゆず一個分の皮を薄くはいで、細かく千切りにする。

容器にダイコンを無造作に入れる。

あとはそこへ、刻んだゆず、砂糖、塩、お酢、さいごに搾ったゆずのお汁をぶっこむ。
そんだけ！

混ぜなくてもいい。そのまんま。

フタしておわり。

なんとゆーかんたんな料理だ。

ほっとくと、浸透圧でダイコンのお汁がばんばん出てくる。ときどきゆする。お汁と調味料が混ざる。
２、３日で食べられる。

漬かると、お汁と一緒にジッパーに入れて冷蔵庫に保存するといいそうだけど、この時期だと寒い玄関にほっぽらかしといてもだいじょーぶ。
ぽりぽりと歯ごたえのいいゆずダイコンの出来上がり〜。

やまんばは、残ったお汁もうまいので、それにお酢を足してなますを作ったり、ドレッシングの隠し味にしたりしている。

だけどこれは肥料なしのウチの畑だからできる事かもしれんなあ。だってそのお汁は、ダイコンがそのまんま畑の水を吸収しているんだもん。化学肥料や農薬や有機肥料で育ったダイコンではできないかもしれん。
だからもったいないけど、捨てちゃいましょう。

不快なものを受け止める

不快なものってあるじゃない？

あれってさ、なにかあるのよね。

何かとっても大事なモノが隠れてる。

不快なものは取り除かないといけないって思う。

不快なヒト、不快な現象、不快な思い。。。

でもそれを取り除こうとせずに、その来たものをどーんとこいっ！ってうけとめると、何かが変わるのよね。

きっとあなたにとって必要だから来るもの。

心地よい事をはねのけようと思わない。

不快なものは、あなたが何かを乗り越えるチャンスをくれる。

そんな時は素晴らしい歌を歌ってしまおう。

ピンチピンチ、チャンスチャンス、らんらんらん。

（ぴっちぴっち、ちゃっぷちゃっぷ、ランランランのフレーズで）

あなたが越えられない問題はやって来ない。

感情はエネルギーだあーっ！

感情がカギを握っている。

感情は単なるエネルギーだ。

私たちは自分の感情にたいしてあまり注意して来なかった。どっちかというと、避けてきたものだ。

「うれぴー」とか「たのぴー」とかの感情に対しては、ブンブン受け入れてきたが、「くやぴー」とか「かなぴー」とかは受け入れるよりも、

かかわらない、

しらんぷり、

なかったこと、

感じないフリをする、など、

あふれて来るものを抑圧する方向にもってきていた。

私たちはこういう感情に対して、二つに分ける。

「いい感情」と「悪い感情」というふうに。

なぜか、いい感情と言われるものよりも、悪い感情とされている感情の方に種類がいっぱいある。

イラつく、ムカつく、キレル、かなぴー、くやぴー、うらやまぴー、ガックシ、げろげろ、キモ～イ、うらめしい、めっちゃはずかしー、つれえ、せつねえ、ちょーこえ～、泣きそー、げ、やっちまった！、どないしょー、不安だあああー！ってなかんじに。

この感情は出してはいけない、表現してはいけないとゆーふーに教えられてきた。なんでか。ヒト迷惑だから。自分自身もふりまわされるから。

だから人々は、このネガティブな感情を「克服」するために、瞑想したり、ワークショップやったり、セラピーする。

だけどヒョットしたらこれは、克服するものでもなく、見なかったフリする事でもなく、そのまま味わうだけでいいのじゃないか？

私たちは勝手に分離して考えてるだけだ。これはいい感情、これは悪い感情って。

でも小説や映画を見て、恐怖も哀しみも味わって楽しんでいるじゃないかー。

この本は、やまんばがそんなこと考えてる時に出会った。まさにそんな事が書いてあった。そしておもしろい事が書いてあった。

恐怖は、興奮とほとんど変わらない周波数のエネルギーだ。

憂うつは平穏とほとんど変わらない周波数のエネルギーだ、と。

それを言葉で分離させているだけだと。その言葉の分離で、いい感情、悪い感情とわけて、受け入れたり、拒絶したりしているだけだと。

ドッカーンだ。

そーいや、怖いことってワクワクしない？怖いことがいやなら、なんでジェットコースターがウケるんじゃ？なんでお化け屋敷なんてアミューメント小屋があるんじゃ？なんでホラー映画が次々作られるのだ？

不謹慎なやまんばは、ショージキ言うと、ちょっと地面が揺れると、「ひえっ！」とおもいながら、どっかワクワクする。台風で風の音きくと、「ひえ～っ！」とおもいながら、どっかでワクワクする。高知県人は「台風が最近高知に来ない」といって不満がる。ウチのかあちゃんは「地震であたしをゆらしてちょーだい！」とかほざいたりする。

これはどーゆーことだ？

やまんばは死ぬほどカメムシの匂いが嫌いなのに、死ぬほどコリアンダーの匂いが好き。両者の匂いはほとんど同じや！なんでやーっ！

『きらいきらいも好きのうち』ってことばは、じつはものすごーく真理を突いてたりして。。。

。。。とゆーことは、いい感情も悪い感情もないじゃないか。。。。
ほとんど同じ種類のエネルギーに名前を付けて、

「こっちはいるけど、そっちはいらない」

と言ってるだけじゃね？

メイソーして「克服する」もなにも、、、ねえし。

子供ンときってさあ、なんかよくわからんかったじゃん。なんかドドーンと大きなエネルギーをいつも感じてて、うおおって、おおさわぎしてた。

いまでもそのエネルギーを、そのまんま味わう、感じる、ワクワクすることってできるんじゃない？

言葉で分離して不幸な気分になるのは、それこそモッタイナーイかも。

過去も未来も今つくられる

今ここ！ってことがいわれるけど、今ここってどこやねん！とおもってた。

でもこんなことじゃないかな～って思うことを書いてみる。

それは過去のなかで生きるのをやめることなんだな。

今の自分は過去からできてるって思ってるよね。それが自我であり、アイデンティティ。それはそれで「自分！」ってモノをうんと自覚できるひとつの方法ではあるんだけど、じつは弊害もあるんだ。

それは過去にしばられもするってこと。

過去を持ってくるから自分が自覚できるけど、でもその肝心の過去のいろんな考えに自分自身が縛られてもいるってことなのだ。

私らはそもそも過去があるから自分がいるっておもってる。けど、ほんとにそーなんだろうか？過去が消えると自分が消えるって思ってるならば、記憶喪失の人は消えていなくなるんだろうか。でも記憶喪失の人でもちゃんとそこに存在しているじゃない。

ということは、私らは記憶で自分をとらえているということなんだ。記憶があってこその自分。だけどほんとは記憶がなくても生きている。今この瞬間に過去が消えてなくなっても、名前さえもわからなくても、わたしが生きているのはまちがいない。

過去を持ったまま、今にいるということは、それを未来へも持っていくという可能性が大きい。とゆーことは、必然的に未来は予測できるということである。

私たちの自分で作った法則、観念、条件づけ、常識だと思っていること、すべてをそのまま未来へまで持っていって使う。だからほとんどの自分自身の未来が想定できちゃうわけだ。

自分の未来が想定できちゃうほどつまらんことはない。

今の状況が気に入らないのなら、過去の法則を持って使っていく限り、これ以上気に入るようにはならないってことだ。

気に入らないのは、過去の膨大な記憶の中で、気に入らないようにしむけている、秘密の法則が隠れひそんでいるはずだ。ものすごーい過去の記憶の押し入れの中の底の底の、そのまた奥地に、どろ～～～んと流れているヘドロみたいなもんかもしれん。それを見つけ出すにはちょと時間がかかりそー。。。

過去を持って来ている限り、おもしろくない未来が待っているのなら、過去を使うのをやめればいーのだ。

どーやって？

過去の雰囲気を持って来ないこと。

過去のトーンをもたないこと。

過去のアレコレにとらわれないこと。

過去ネガティブに反応していた反応のパターンをくりかえさないこと。

やっぱこれしかないな。

今に生きること！（けっきょくそれかい！）

今のトーンを生きる。

未来は、今、この瞬間に作られている。

だからこそ、今、まったくあたらしいトーンを自分でつくるのだ。意識的に。

未来は自分で作り替えるのだ。

どこかの誰かのお力にすがって乞い願って生きるのもいいけど、それだといつまでたっても外のものに依存しなければならない。苦労したらいいことが待っていると考えたら、苦労しつづけなければ、いいことがこないことになってしまう。
それでいいの？

ほんとは自分の思うがままに生きられるんじゃないかい？

きっとこれまでにそんな人たちはひそかにいたはずだ。
じゃその秘密は何なんだ？

今まで自分がもっていた法則は、小さい時に知らないあいだに植え付けられて来た法則だった。その法則はいつでも捨てられて、いつでも作り替えることが出来る。そうじゃない？だって、作り替えられないって思っているのは、まさにあなたの心なんだから！今この瞬間につくりかえることが出来るのは、その心。努力も何もいらない。

選択。この世はすべて選択なのだ！

今、この瞬間に未来は作られる。未来は果てしなく蓋然性に満ちあふれたいるのだ。今が原因で未来が出来るんだから、今どんなトーンでいたい？

暗いトーン？明るいトーン？

重たい過去を担いで生きてもいいよ。けど担がなくてもいい。

まったく今、生まれて来たばかりだと思ったら、過去なんかきのうのあいだに死んで、今日生まれ変わって来たと思ったら、あなたの未来はまったく未知で溢れている。

どう？どうする？

過去を担いで生きる？

それとも過去を担がないで生きてみる？

私たちは今、生きてるんだ。今、生まれたばかりなんだ。

今、生まれたばかりのまっさらなトーンで生きてみたら、その瞬間、未来はおびただしい蓋然性になり、そしてそのあなたの過去もまったく別の過去になる。

今の中にすべてがある。過去も未来も。

謎のシカ

ある晩、夢をみた。

西側の窓から、隣の庭に大きなシカが死んでいるのを発見。

そんなこともあるんか。。。。とおもいながら、ウチの庭先を見ると、

ウチにも発見！

どないしたもんかと悩んでいると、庭の向こう側にある山から子鹿がひょこひょこおりてきた。ほんでもって、シカの顔をペロペロなめ回す。

すると、死んだはずのシカがむっくり起き上がったではないか！でかした子鹿！

やまんばはその子のあまたをなでてやった。おおかた親子であったのだろう。二匹は仲良く山に帰っていった。

こっちはどーかと、さっきのシカをみやれば、これまたむっくりと起き上がって、山に帰っていった。

すると、、、
庭にへんなヤツがひょっこりと現れた。

なんともキミョーな生き物ではないか。
身体はシカなのに、頭が人間。顔がウチのダンナにそっくり。しかもモジモジくんのよーに、黒いマスクを頭からすっぽりかぶっている。（どーかんがえてもおかしーだろ）

やまんばは、
「こりゃあ、ウチのダンナとシカがウワキしてできた子供だ！」とおもった。（どーやってできるんや？）
んで、おもいっきりどなりちらして、山に追い返してやった。

あとでヨー考えたら、子供に罪はない。あんなに怒って追い払う必要はなかったではないか。自分のシット深さを自覚させられるやまんばであった。orz


それにしてもミョーな夢だったなあ。。。
あの生き物は、ほんとのところ、なんだったのかなあ。あんときゃ勝手におもいこんじゃったんだけど、もっと深〜い意味があったりして。。。


ほんとはダンナはモジモジくん？
（そこ？）

サンチュの小部屋

寒空の下、今日も用もないのに畑にいく。冬はやることがない。通常の畑だったら色々作業があるらしいが、やまんばの畑はやることがない。だからただ眺めにいくだけ。

先日植え替えたサンチュを覗く。

友だちがホームセンターで買った育苗用の土に種を蒔いたらアホほど芽がでて、いそがしーのでほっておいたら虫に食われまくってた瀕死のサンチェだ。

やまんばは「そんな虫が食ったのいらねーよー」とぶつぶついいながら、育苗用の土を全部落として寒空の畑にイヤイヤ植え替えた。

しかもその畝の上には大きなケヤキの木があって、落ち葉がふりそそいだ。全体的に落ち葉色した畝の所々に、緑色の葉っぱがちょろっとみえている。

「あれ？育ってんのかなあ。。。」

ほとんど気にもとめていなかった（よーするに捨ててた）、サンチュの畝。ケヤキの葉っぱでフタがされている。どれ、おひさんにでもあててやるか、と手を差し出したとき、何かを感じた。

めくると落ち葉の下にはサンチュが育っていた。

他のをめくるとやっぱり葉っぱの下に元気なサンチュがいる。

あ、落ち葉が暖かいんだ。
落ち葉をめくるとき指先はそれを感じていたようだ。頭ではわからなかったことを身体は感じている。

ここは夏に何も植えず、引っこ抜いた草を置く場所にしてほったらかしておいた場所だ。サンチュを植えた時は草を引っこ抜いて、その上に枯れ草を厚く敷き、植えるところだけ草をよけてあなぽこをあけ、突っ込んだだけだった。その上にケヤキの葉っぱが落ちて、それがフタとなり、ケヤキの葉っぱのぬくもりが、暖房の役割をして小さなあったか空間を作っていたのかもしれない。

このあいだのジャガイモといい、そんなの教えてもらってないよってなことがおこる。ケヤキの落ち葉が暖かいなんてしらなかった。指先にフワンと暖かい空気がまとわりついて来る感じだ。

やまんばも含めて、人は誰かに教わろうとする。だけどその「答え」は誰かの畑の答えであって、自分の畑の答えとは限らないのだ。それはお偉い学者さんの統計学上の答えさえも、人それぞれの畑の答えにはならないのかもしれない。

これは畑だけのことに限らないんじゃないか。石けんなし生活だって同じことがいえる。

どこかの誰かの答えを探しにいくのは、ひょっとしたら「気分的な楽」をもらっているだけで、その人のためのほんとの答えは自分の足下や、指先や、感覚や、直感にあるんじゃないか？

答えを外に求めるのは、トンネルビジョンなんじゃないだろうか。ワイドアングルビジョンの中にこそ、ホントの姿が現れているんじゃないか？
だからドンファンは、
「モノそのものを見るんじゃない。モノの影を見ろ」
といったんじゃないか？

わしは思いっきり何かを見落としているんじゃないか。。。