たった一つの心

 

ある日、私は人から言葉をもらった。

それは私がどれだけひどい人間かを説明してくれるものだった。

私はその言葉を聞きながら、思い当たると思った。

自分の中でどんどん罪の意識が膨らんで、その場から逃げ出したくなった。

同時に怒りが溢れてきた。自分という存在が全否定されているように感じたからだ。

自分を守るため、言い返したい思いに駆られた。

しかし私は反論しなかった。

反論したところで、相手にその言葉は攻撃に映るに違いない。

そうすればそれに輪をかけて猛攻撃されることは目に見えていた。

赦します。赦します。赦します。。。

ああ、聖霊さん、あなたとこれを一緒に見たいです。。。

あなたの見方を教えてください。。。。

心の中でずっとそう言い続けた。

しかし心臓はバクバクして、体は震えていた。

自分の中に罪悪感がないなら、私はその言葉に動揺はしないだろう。

私の中に罪悪感があるのだ。

そう実感した。

この世界は私の投影でできている。

だからあの言葉は私が私に向けた言葉だ。

自分が自分自身に向かって言っている。

「お前はこれこれこういうひどい人間だ」

そして、

「だから罪深い。そういうお前には罰を与える」

私の無意識の中には罪悪感がある。

その罪悪感は折に触れ浮上し、私を罪深いものだと思わせる。それならば罰を受けるにふさわしい。

この苦しみは、今その人から罰を与えられているのだと。

自分の中にある罪の意識を自分で持つのは苦しいから、それを自分のものではないと言い張り、自分から引き離し、他人に押し付ける。その言葉を人に言わせ、「あいつはひどいやつだ」と思うことによって、自分は無実であいつが悪いということにする。

罪と罰はセットになっている。それを自分にさせるか、他人にさせるかだけの違いでしかない。どちらにしても罪があるという前提に立っている。

罪があるから投影する。だから投影は罪深いからするべきではないという次元ではなく、

そもそもこの世界は投影で成り立っている。

私が、これは私ではないと否定して外に出したものが目の前に現れているのだ。

この世界は投影だからこそ、実在しない。

お釈迦様が言ったようにこの世は夢であり、影なのだ。

そこから一歩進む。

では実在するものは何か。

「実在しない」ものがあるということは、

「実在する」ものがない限り、

そこに「ない」とは言えない。

あるものとはなんだろう。

私たちはずっと肉眼で見えるものだけにフォーカスしてきた。

常に対象物を見ている。自分と他人。自分とモノ。主体と客体。これは目に見えているもの。

五感もまた対象だ。視覚、嗅覚、触覚、聴覚、味覚。

外にあるものを感じている。

内側に目を向ければ、感情という対象物がある。

自分の感情は見ているものだからやはり対象である。

その感情を作り出すものは、思考だ。

思考もまた、私たちは見ている。だからやはり対象。

この全ての対象が、自分ではないものとして、自分が投影したものだ。

ということはその投影したものは、私が作り上げたもの。いうならば私そのものと言える。

その私とは「罪がある」という前提によって作られたもの。自我そのもの。

自我の意識から見れば、罪が存在する。

聖霊の視点から見れば、罪などない。

罪があるならば、この世界は存在する。

罪がないならば、この世界は存在しない。

どちらを選ぶかという自由意志が私たちにはある。

私は散々罪がある方を選んできた。そして散々苦しんだ。

罪があるという考えは、いくらどれだけ徹底的に罰を自分に与えようと、消えることはない。

罪があるという信念があるかぎり。

罪を握りしめている限り、罪がないと思うことはできないのだ。

自我で罪がないことを選ぶことなどできない。そもそも自我と罪は同じことだからだ。

それならば私は罪がない方を選ぶ。

それは聖霊の視点を選ぶということ。

選ぶことはいつだってできる。

自我の視点はこれまで生きてきたあいだに身につけたお馴染みの視点。

だからいつも自動的に選んでしまっているが、聖霊を選ぶことは意志的だ。

その選択はいつでもいい。

出来事があった瞬間が難しいとすれば、その１０分後でも１ヶ月後でも１年後でもいい。

いつでも今だからだ。

やってみようと思ったその時に、私は静かに座った。

その時のそのシーンをありありと思い浮かべる。

私はひどい人間だという言葉、感情、感覚を、この言葉の責任を、自分のこととして受け入れ

そっくり私の中に戻した。

聖霊と共にこれを見、それをそのまま聖霊に明け渡した。

「この思いは私はもう必要としません。あなたに捧げます。取り消してください」

私の中がだんだん光り始めた。

目の前にいた人も光り始めた。

光はどんどん大きくなって、二人はひとつのまばゆいばかりの光に消えていった。

投影は分離。これいらないと言って、人になすりつけること。

つまりは二人を完全に分けることでもある。

そう勘違いをした。人は分かれていると、ものは分かれていると、考えさえも分かれていると。

しかしもともとたったひとつの心があるだけなのだから、分離など起こってもいなかった。

あるものとは、光であり、平安であり、喜びであり、愛であり、自由であり、無辜であり、神そのもの。

自我の私には思いもつかないものだった。

エンヤの音楽が頭の中を流れる。

彼女の音楽を聴くたび、私にはいつも浮かぶイメージがある。

すべての植物が大きく螺旋を描き互いを絡ませ合いながら、

果てしなくどんどん天に向かって伸びていくイメージ。

私の中の喜びが溢れ始めた。

母とズームで

６０歳の誕生日。母に電話しようと思った。

「母ちゃん。あたし６０歳になったよ。すごいよね。

あなたが私を産んでくれたあの日から６０年も経った。ありがとね。かーちゃん」と。

去年の末ごろ、施設にズームが設置されると聞いた。ひょっとしたら、、と思いながら電話。

電話口では「まだ個人的には、、」というお話だったが、施設側が機転を利かせてくれて、母をパソコンの前に呼びズームで話ができた。

一昨年の１１月に母を施設に送り出してから、一度も顔を見ていない。コロナの影響で母と会えることがかなわなかったので高知にも帰っていない。いったい彼女はどんな心持ちで過ごしているのだろう。ずっとそんな思いがよぎっては訂正し、よぎっては訂正しと、葛藤が続いていた。

私のパソコン画面に映った母の顔は笑っていた。

髪も染めていないし、化粧もしていない。

私と同じくらい白髪のシミだらけの母の顔はとても美しく見えた。

これまで母が化粧をしないことはなかった。すっぴんの彼女を見るのは、お風呂上がりの時ぐらい。それが全くしていない。こんなにたくさんの人々の中でいるのに。

彼女の中で何かが落ちたに違いない。

自然体で微笑む笑顔は、私をとても安心させてくれた。

「元気？」

「元気よ」

「どお？」

「みんな、よおしてくれる。親切。」

「よかった。なんかいるもんある？」

「お菓子」

「この間送ったやつね。どれが美味しかった？」

「全部」

「あはは。ほんなら、また全部送るね。文旦は？」

「美味しかった」

「ほな、文旦も」

「はがき、届いた？」

「え？はがき？ああ、前に送ってもらったやつね。うん届いたよ」

そこから話がなんとなく噛み合わなくなった。

「〇〇さんにね。送りやって言われて、送ったの」

「ああ。そうなの？ありがたいねえ」

「あんたが生まれてきた時、廊下であったことを書いたがよ」

「？」

ますます噛み合わなくなったけど、私が生まれてきた時の話をしている。その時の母の心持ちをとても嬉しそうに話してくれた。

母に時々送る荷物の中に、官製はがきを何枚か入れておいた。

施設では個人の電話は引けない。直接のやりとりはあまりできない。

字も絵も描けなくなってきた母に、

「なんでもええから気が向いたら、なんか書いて送って。欲しいもんでも書いてきて送って」

と、切手面に私の住所と名前、それから母の住所も書いて。

そのはがきが最近ちょこちょこ送られてくる。

最初のはがきは、何を書いてあるのかわからなかった。

しかし母にリハビリを教えにきてくれる〇〇さんによると、俳句だという。

そういわれれば、そう読めた（笑）

それは母の私への祈りの歌だった。美しい朝焼けとともに。

遠い昔、小さな私に俳句を教えてくれていた時代を思い出した。あれは幼稚園ぐらいの時だったか。

二番目のはがきは、だいたい読めた。

「だんだん字が上手くなってきたね。練習して、また書いて送ってや」

１０分ぐらい話をさせてもらった。

ズームが終わった後、温かい想いがとくとくと泉のように溢れてきた。

ああ。なんて素敵なプレゼントをもらったんだろう。

６０歳の生まれ変わりはこうやって起こるんだ。そう実感した。

その二時間後、ポストに母のはがきを見つける。

そこには私が生まれてきたときの、廊下での思いが綴られていた。

「三月八日

まどぎはのひざしつよく

ローカできく

うぶごえたかし、、、。

色々ありました。

ゆめのようです

おたん生日

お目出とう

母よりつくしへ

支えられて幸せです。」

読めた（笑）。

母は私の誕生日に合わせて、はがきを送ってくれていたのだ。

一昨年、施設に入る前の晩、母は私に言った。

「あたしはこれから幸せになる」

その宣言どおり、母は幸せになった。

彼女の言葉がそれを教えてくれていた。

私は何一つ心配することはなかったのだ。

午後、文旦を１０キロ送った。

文旦は母の好物。私が彼女のお腹にいるとき、母は毎日近所の八百屋に文旦を買いに行った。つわりがひどすぎて、文旦しか食べられなかったそうな。彼女が来ると店の主人は「あんたが来るとうちの文旦が全部なくなる！」と恐れられていたという。

きっと彼女は全部一人でたいらげるだろう。

私の体は、たぶん文旦でできている。

不思議に静かな心

 

「鍵がない。。。」

駅に向かう途中で家の鍵がないのに気がついた。

ポケットにもカバンの中にもない。どこで落としたんだろう。。それとも鍵はドアに刺さったまま？

家の中に泥棒が入ったイメージが浮かぶ。ゾッとする。

引き返そうか。でも駅はすぐそこ。。。

普通ならパニクってしまう自分がいるのに、心は不思議に静かだった。

起こる出来事は私に何か教えてくれようとしている。これはどういう意味だろう。。。？

聖霊さん、これはどういう意味。。。？一緒にみてください。。。

。。。

相変わらず、答えなど聞こえない。

だけどだんだん「泥棒に入られてもいいじゃないか。。」などと、のんきなことまで考え出した。

この静かな心を信じて、とりあえず出かけよう。

そう思って、駅に向かって歩き出した。

歩き出して１分。ふいにイメージが湧いた。

「あ。あの時だ。。。」

車で駅に向かう途中、ご近所さんを拾った。

「駅から遠いから、助かるわ～」

車内に入ってきた彼女に、マスクをしていなかった私は慌ててポケットからマスクを手繰った。その時マスクの紐と鍵が絡んで、右往左往したのだ。

「きっと鍵は車の中にある」

そう確信した私は、電車に乗った。

私はこれまでずっと自分を攻撃してきた。

自分の至らなさ、落ち度、罪、自分がした行為ならなんでもそれを罪に仕立てた。

そして自分を責め続ける。私は歩く罪悪感人間だった。

だから鍵をなくしたとおもえば、最悪の事態まで想定し、とことんまで自分を責め続けるはずだった。

それが今回は、頭では責め立てようとしているのに、それを受け取る心が反応しない。

頭／自我が言葉をまくし立てて大騒ぎするのに、心がそれに乗ってこない。

静かな心の方が圧倒的に優っていた。

自我は責める。大騒ぎをして「お前は罪人だ！」という。

聖霊はただ包み込む。そして微かな声で「あなたを愛してるよ」という。

私がずっと自分を攻撃してきたのは、自我の声しか知らなかったからだ。

自我は実在しない。

私は実在しないものの声に振り回されていただけだった。

自我の声は、私の声ではない。

そう気がつき、その大騒ぎする声から徐々に距離を置き始めた。そのうちもう一つの存在に気付き始めた。

それは最初からあった。それはもともとの私だった。それを光ともいう。

目の前にある全ての形は、自我とともに作り上げた世界。神はこの世界など作ってはいない。

神がいない矛盾だらけのこの世界の中で、本当に幸せになることはできない。

自我は罪だけを見る。

だからこの世界は罪でできている。

罪で作り上げられた世界は闇。この闇でいくら奮闘しようとも、闇は闇では消せない。

しかしその闇に光が入れば一瞬で闇は闇でなくなるのだ。

聖霊は元々いた場所に私をいざなう。

ずっと自我とともにいたけれど、それは単なる錯覚でしかなかったよと、優しく教えてくれる。

用事をすませて車に戻った。

椅子の隙間にひっかかった鍵が、お日様に当たって光っていた。

「ほっとけ」という御神託

もう少しで仕事が終わるから、終わったら友人を誘って、知り合いの梅林作業の手伝いに行こうと思った。

しかしいざ仕事が終わってみると、急に具合が悪くなる。立ってられない。こんな調子じゃ手伝いにも行けないし、午後から来ると言ってくれた友人にも悪い。どうしようかと迷ったが、何もせずになりゆきに任せることにする。

なりゆきに任せる。

一見無責任。だがしかしこれは叡智だ。

今まで自分でなんとかしなければいけないと一人奮闘してきた。しかし自分でなんとかしようとすればするほどドツボにはまる。さらにそれを埋めようと頑張ると底なし沼に。。。

これはいかがなものかと思い巡らしていたら、ある叡智がやってきた。

それは「ほっとけ」という神のご神託であった。

（ホトケは、この「ほっとけ」からきているのか？）

クラクラするからこたつでゴロゴロする。お日さんに当たりながら考える。

私は自分の罪悪感を大量放出させていた。

１手伝わなければいけないのに、手伝えない。

２人を誘ったのに、自分は働けない。

３そもそも仕事が終わったのに、なんで具合が悪くなる？？？

自我とともに考えれば、「あんたは死罪！」と言われる。

しかしここでもう一人の教師に聞く。

聖霊さん、私と一緒に考えてください。

。。。

ん？まてよ。

そもそも知り合いのところに手伝いに行かなければいけないという義務はない。

仕事が終わったんだもの、一人ゴロゴロこたつで寝てて何が悪い？

具合が悪けりゃ、寝てりゃあいいじゃあないか。

誘った友人にも連絡来てから考えればいいじゃないか。

なんだなんだ。何を問題にしてたんだ？

急に気楽になって、ゴロゴロすること２時間。退屈になって起き上がる。

ヒマだ。私、どおしたい？

体が勝手に支度をしていた。具合が悪かったことなんか忘れてる。

友人の作業道具も用意して現地に向かった。

誰もいない。手伝うつもりだった梅の枝も綺麗に整理されていた。

南向きの斜面でぼーっとする。

東からの風が冷たいが、お日様の心地よさがそれを忘れさせてくれる。

まだ1分咲きの梅の花の香りがほんのり漂ってくる。

線路を挟んだ向こう側に天神様の祠が見える。

菅原道真が読んだ句が思い出される。

「まさに、東風ふかば、匂いおこせよ梅の花。。。やな。

ちょと意味はちゃうか。あはは」

私は常に自分の落ち度を気にしていた。

絵を制作しているときは、何か問題はないか、悪い作品になっているのではないか、クライアントが求めるものは網羅できているか、、、。

仕事を終えやっとそのプレッシャーから解放されると、今度は別の落ち度を探している。

落ち度。罪。

罪を見つけては罪悪感と未来への恐れでオロオロして対処する。

しかし恐れの中での問題解決はドツボにハマる。これが私を長年苦しめてきた。

自我は罪をささやく。

「お前は悪いことをした。お前は罪人だ。この罪からは逃れられない。罰を受けて許しを乞え」

だがもう一人の教師に聞くと、

「あなたは無辜で神の子だ。神の子に罪はないし、罪は存在しない。」と必ず言う。

その言葉が真実だと頭ではわかっているが、ずっと自我の教えに耳を傾けてきた私は、油断しているとつい習慣で罪を探してしまう。

今朝もそうやって自我に耳を傾けていたのだ。

そこには何の喜びもない。何の解放も解決もない。ドツボと底なし沼があるだけだ。

梅の花の香りの中で大きく深呼吸し、

「ここに罪はあるか？」

と、自分に問う。

「ない」

自我とともにいるときには感じられない開放感があった。

突然ケータイが鳴る。

友人からかと思えば、ダンナからだった。

「今スタバ。なんか買っていくか？」

「カプチーノのトール！」

すぐ近くに別の友人が、山をスケッチをしているのに気がつき合流。

まもなく旦那がスタバからカプチーノを持ってやってくる。

すると出かけていた知り合いも帰ってきた。

夕日が山に沈むまで、微かな梅の花の匂いに包まれて、想定外の楽しい時間を過ごした。

絵：「梅の木とつた」