「この可能性が目に入らぬかーっ！」の恐怖

何％の確率で、何々になる可能性があります。

何％の確率で、何々がおこる可能性があります。

可能性。。。。

よい可能性だったら、うれしいけれど、たいてい人は悪い可能性のことを注視する。

どこかに悪い事が起こる可能性を発見し、「あーーっ！それ問題！」といって、それを避ける方法を見出す。

可能性って、くせもんだよなあ。

９９％は可能性だろうけど、

１％だって、可能性だもんなあ。

１％なら、「へへへっ」って、わらってすごせるけど、

３７％とか言われると、「な、なんかびみょ～～～」だよな。

人はその可能性の中でびびる。

１％はわらけるけど、３７％はびびる。

だけど、実際は、「起こる」か「起こらない」かのどっちかだ。

ところがその起こる可能性の出来事も、期限がなければ、

「ほーら、起こらなかったじゃないか！」

とも言えなくなる。

何十年もたって、それが「起こった」なら、

「フフフ。やはり起こりましたね。だから言ったじゃないですか。３７％の可能性があるって！」

とかいわれることになるのだ。それってどうよ！

いつ起こるかわからない可能性を、日々ビビりながら生きる。

「問題」さえ見つければ、「解決」さえ見つければ、私たちは幸せになれる。

問題を見つけて、解決法を見つけて、ホッとしたのもつかの間、またある日、新たな問題が浮上する。そしてまた新たな解決方法を見つけて行くのだ。

そうやって問題を見つけ続けてはたして、しあわせになれるのだろうか。この世はとんでもない量の「問題」に満ち満ちているのに。。。

ある日ひとつの事件が起こると、その「可能性」を示唆して、その回避システムを作る。そうやって次から次に回避システムを作るうちに、何だか歩ける所も少なくなり、動く範囲も心なしか小さくなり、行動する自由度が減って行く。

「ええ〜〜？」とかいうと、
「だけどそれが必要なのよ！なぜなら。。。」と、「可能性」について語られはじめる。

「可能性」はいわば、一種の印籠だ。

「この可能性が目に入らぬか！」

「ははあ〜〜っ！おでえかんさま。おっしゃるとおりでごぜえやすう〜〜」

と、みんな黙る。

外を変えればわたしたちはしあわせになれると思っている。外のシステムを変えれば、いつかしあわせになれると思っている。完璧な政治システム、完璧な経済システム、完璧なエネルギーシステム、完璧な医療システム、完璧な教育システム、、、、。

そんなもんかね。

そんなもなあねえよ。

その完璧さを求める、その心が「問題」なのさ。

心が、問題を生み出す。

いや、心は「問題」がお好き。

問題を求めて飽くなき戦いをするのがお仕事。

そじゃないと、「自分」がいられなくなるから。

お日さん浴びながら、

「ほえ〜〜〜、いいおてんき〜〜〜」

なんていってたら、心さんの仕事がなくなってしまうじゃないか！

だから、

「いやいや。そんなほげっとしているばあいではない。なんかしなかれば！」

と、自動的に働かされるのである。

そーゆーふうに、心さんにあやつられているのが、今のわしらなんである。

すっかり、しっかり心のワナにはまってるのである。

不幸は、苦悩は、心の中にしかないのだ。

外ではない、超個人的なその心そのものにフォーカスする時代が来ているな。

絵：「成毛眞の超訳・君主論」表紙イラスト

今、その触っている紙を感じる

切り絵の教室をやっている。

生徒さんが、時間内に制作を仕上げようとあせっている。

あせる手がもつれて、作品が荒くなっていく。

わたしが「時間は少しオーバーしても大丈夫ですから、ゆっくりやってください」

と言っても、あわてている気持ちは止まらない。

理屈ではわかっているけれど、早くやらねば！というおもいでいっぱいになっていた。

「今、そのもっている紙、ノリをつけていること、貼ること、いまやっているそのことだけ見て下さい。その今もっている紙の触覚、ノリをもって、塗っている触覚。その感覚の中に入って下さい。。」

思わずそんな言葉がでる。

ほんの１分ほどで、彼女の焦る気持ちが消えているのに気がついた。今、この瞬間に、彼女はあった。

静かな時間が流れた。

かなりかかるかなと思われた作品は、１０分オーバーしただけで出来上がった。

紙を切って貼るという行為は、指先に直接的にかかわる。

紙の柔らかさ、繊細に扱う指の感覚、カッターの鋭利さの神経の使い方、ノリを扱う時の俊敏さ、丁寧さ。。。

すべてにダイレクトに今の感覚をとぎすます。

まさに、今、ここにいる感覚を、直接感じることが出来る手法だということを、あらためて知る。

現代人はいつも頭の中に住んでいる。

目の前に起こっていることよりも、ちょっと先に心がいる。

その時、目の前のものは見ていない。

感覚に還る。

今、目の前のものが見え始める。

「つくし紙絵展vol.3」楽しく終りました！

遅くなりましたが、裏高尾の小さな喫茶店で開いた「つくし紙絵展vol.3ー小品」の展覧会が無事終わりました。

この寒い時期、不便な場所にもかかわらず、予想以上にたくさんの方々に来ていただき、ビックリしています。

わざわざお越し下さったみなさま、まことにありがとうございました。

うれしかったのは、ブログ上で知り合いになった方に見に来ていただけたり、一度見に来てくれたあと、またお友達を連れてきてくださったり、いろんな場所で宣伝してくださり、その方たちまで来てくれたことです。不思議なご縁が広がります。

今回は、今までの作品とはちょっと違う心持ちで作りました。それが思わぬ評価を頂き、ああ、これで良かったんだと安堵しました。

特に山歩きをいつもされている方々に共感をしてもらい、うれしかったなあ。

「ああ！まさにそう！このかんじ！わかる～～！」

そういってもらえたときの、「よっしゃあーっ！」感。

わたしがその風景に出会って、感動したまんまを作品に定着させられたよろこび。そのよろこびを、他人と分け合えること。これが表現の醍醐味なんだなあ。。。と、じーんとしました。

このごろ、自分で自分にオッケーを出します。

いつもなら、あれもダメ、これもダメというダメだしする自分。

それに向かって、意志的にオッケーを出します。

「それもいいよ」「あれもいいよ」

ぎゅーっと凝り固まっていたからだと心のどこかが、だんだんゆるみはじめ、

そのゆるんだ奥にあたたかいものがあふれてくる。

そんなものが作品に乗っかっているのかもしれません。

また春がやってきます。

どんな風景と出会うんだろうか。

心が動いたとき、それを定着させようと思っています。

またみなさまにお目にかかる時を楽しみに。

ありがとうございました。

絵：「方丈記」／和紙、洋紙、オイルパステル、水彩

　　「つくし紙絵展vol.3」より

収入と支出の数字があるだけやったんやな。

確定申告の時期がやって来た。

毎年この時期になると、心が重ーくなる。

「ああ、あれ、やんなきゃ。。。えーと、今日は何日だ？あ、まだ２月８日だ。まだまだダイジョーブ」

「あー、だんだんせまってくる。。。そろそろやんなきゃ。。。」

「うっ。。。やばいやばい。いかんいかん。もうやらんとやばいぞ。。。！」

とか言って、どんどん先延ばしにし、ギリギリになって、必死こいてやる。いつもこのパターン。

しかし。

今回はなんだかちがうぞ。

いつものように領収書を整理しはじめた。

これは消耗品費、これは交通費、これは、、、とやっていく心の中に恐怖がない。

今までは心は常に

「あー、こんなところにこんなに使ってしまった。。。」

「あー、こんなに使ってるのにこんなに収入が少ない。。。。」

使ってしまった恐怖と、

入ってくるのが少ない恐怖。

この二つが行ったり来たりして、心が乱れまくっていた。

だが実際は、

そこに領収書があり、出版社からの源泉票があるだけ。

支出と収入の数字があるだけなのだ。

なのに、心はそれを見て乱れまくる。

それは、わたしの頭の中に、

「お金を使うことは悪いこと」と、

「お金は多ければ多いほどよろしい。少ないことは悪いこと」

という観念があったからだ。

わたしはこのあいだまで、スーパーでお金を使ったあと、罪悪感におそわれていた。

「ああ、どうしよう。こんなに使ってしまった。。」

その言葉のあとに、「いやいや、これは買わねばいけないものなのだ。なぜなら。。。」と、たくさんの言い訳が続いた。

こういう言葉が、自分の動揺する感情を見ないため、言い訳の言葉で埋め尽くしていることに気がついた。自分の心を納得させようとしていたのだ。だがそれは虚しい努力でしかなかった。

「お金」とは、実に人を呪縛するものだ。「お金」と聞くと、人は無意識の中に入り込む。なぜなら、この世のほとんどのものは「お金」で解決するから。だからあえて入信したわけでもないのにいつのまにか「お金教」の信者になっている（笑）。

入信した自覚がないあまり、お金さえあればしあわせになれると思い、そのお金が及ぼす心への影響については考えない。わたしもそのひとりだった。

わたしは自分がお金に対して無意識であることに気がつきはじめた。

そこでお金を使ったあと、いつもの罪悪感がやってくるのを受け入れた。

ただ心に罪悪感が渦巻くのをそのままにした。心で言い訳もしなかった。

「ああ、今罪の意識を感じて、心がざわざわしているなあ～。。。」

で、終わりにする。

それは今までとまるでちがう感覚だった。

罪悪感の苦しさは、ものの２分もしないうちに消えていく。心が言い訳をしていたころは、１０分、２０分、苦しさは続いていた。

そうしていくうちに、買っても心が動かないようになっていった。動かない心の自分に驚く。

おもわぬ別の効果も生まれた。

必要以上に買いまくらなくなっているのだ。前は、買っちゃいけない！と思えば思うほど、なぜかいろんなものを買いあさっていたのだ。。。。

たぶん、そんないきさつもあるのだろうな。

今こうやって確定申告のために作業をする自分が、前とはちがう心もちでやれるのは。

ただ淡々と、静かにすすんでいく。

太陽の光がうちの中に差し込んだ。

ここは目の前が山にさえぎられて、冬のあいだは日が射さない。

太陽がじょじょに上がって来たようだ。

ウチに春が入って来た。

絵：「金太郎、、じゃなくて、ゴールデンエンジェルw」／お金の特集のカットイラスト

冬は「ほうで〜〜ん！」

コタツでじーっとしてると、なんだかしんどい。

いやいや、寝てるんだし、動いてないし、ヒマだし。ぐあいがわるくなるわけなかろう～とおもうが、なんでか、どこかがふんずまったよーなかんじ。

あー、そーいや、畑に行ってねえなあ。。。

アレやるかー。。。

といって、ごそごそとコタツから抜け出し、窓を開ける。

ひょえ～～っ、さむっ！

夕暮れ近くの山のふもとは寒い。

庭にでる。

靴下を脱いで、裸足になる。

石に腰掛けて、裸足を大地につける。

冷たい感触が足の裏からしみて来る。

じーっとする。

急激に何かが足の裏から抜けて行くのがわかる。

さっきまで、あたまの中や、からだの中に、フンズマっていたものがすーっとぬけていく。

冬のあいだは、コタツやホットカーペットや、電化製品に囲まれて、体が帯電しやすい。そんな時はどことなく、体がうるさい。

からだの中に、電気のプラスばかりが充満するらしい。

そんな時は、マイナスをうけとるために、地面に直接足をつけて放電する。

冬のあいだは、畑にもいかないもんだから、放電のチャンスがなかった。

そんな話を具体的にしているユーチューブがあった。

今さっきも、思いだして庭にでて大地に足をつけた。

しばらくすると、足の裏がぽかぽかとして来る。まだ冷たいはずの冬の大地は、わたしの足と一緒になって、熱を帯びていた。

くわばらくわばら

一昔前にはあたりまえだったり、ささいなことだとおもわれていたことが、「これはいかがなものか」とか、「これって、問題じゃね？」という問題定義が、どんどん出てくる。どんどん深刻なことになっている。

最近は「へ？そこ？そこが問題かー」ってなところまで、「いかがなものか」という。

でも心の中で人を罵倒したり、妄想でいじめたり、破壊したりすることには、なーんにも問題定義がない。

あくまでも「目に見える」ものだけなのよね。物理的に目に見えるものだけが、問題の対象となる。

逆に言うと、目に見えなきゃ、なにやってもおとがめなし。

とゆーことは、目に見えなきゃいい的に、人の破壊的な影の部分は、どんどんますます見えないところに隠れていくのかもね。

他人だけじゃなく、自分にさえも見えないように。

くわばらくわばら。

ただ今。わたしのカラダ。

仕事で、メチャクチャ忙しく動きまくる。

その動いているカラダに、乗る。

ちゃりんこをこぐ。

そのこいでいるカラダに、乗る。

私たちは、いつもほんの少しだけ、心が前のめりになっている。

この仕事を終らせること、この自転車をこいでうちに帰ること。

心は、目的地にあせるようにむかっている。

それをやめる。

動き回っているそのカラダに、心を合わせる。

ちゃりんこをこいでいるそのカラダに、心を合わせる。

それとともにいる。そのうごきといっしょになる。

心は、ただ、今にある。

ただいま。わたしのカラダ。

わたしは、カラダに還って行く。

心は、しずかになる。