外に力を与えていた

 

お金って、もらうなら、できるだけ多いほうがいい。

でも払うなら、できるだけ少ないほうがいい。

それが二人の間で行われていたらどうなるんだ？

駆け引き。腹の探り合い。

互いの妥協点を見つけ、「まあ、これくらいで」と決着をつける。

この世界はそんなことで動いている。

で、減ったら、また稼がなきゃ！と次の一手を考える。

ずーっとお金のことに縛られているなあ。

そーいや、仕事って、お金を稼ぐためにやることがほとんどだ。

いや生きるってこと自体がイコールお金を稼ぐことだ。

お金のために生きて、いっときの休息に息抜きをして、そしてまたお金のために仕事する。

それが人生ってもんさ。と、思っていた。

実は今、全くお金にならない仕事をしている。

こんなこと、今までやったことあるかなあ。

自分が動くこと、イコール、お金になる仕事、

もしくは、お金に結びつくよなあ～、

なってくれるといいなあ～という目論見のもとでやる仕事（笑）であったのだ。

それが全くお金にならない！

「これ、100万円単位の仕事だよ」と友達に言われて、

「おお！」と思った。

その時なんだか嬉しくなった。

旦那にそのことを話すと、

「そりゃ、天国に100万円分の貯金をしているんだよ」とも言われる。

さらに嬉しくなる。

お金って、あってもなくてもいいのか？（そこ？）

その時、私はお金に力を与えていた自分に気づいた。

お金の金額の高さ次第で仕事の喜びがあるものだと、今までなんとなく思ってたんだ。

でもこの間、すごく低い金額の仕事をした。

だけど自分が向かう姿勢は今までとなんら変わらなかった。

そしてここにきて、全くお金が発生しない仕事をやっている。

それでもそれに向かう姿勢は同じだった。

なんだ。お金の額次第じゃなかったんだ。

ましてや、支払いあるなし、関係なかったんだ。。。

今までどれだけお金に力を与えていたか。

それが増えた減ったということに心が振り回されていたか。

それで苦悩してどうにかしなければと躍起になっていたことか。

この感じ。この間、ノジマで感じたことの延長線なのかもしれない。

自分の外に力を与えていた。

その力しだいで、私は幸福にも不幸にもなると信じてきた。。。

ということも気がつかないほどの全くの無意識だった。

でも違ったんだ。

その力は外にはない。

私にあったんだ。

私の中で世界は動いている。

今まで、世界が私を動かしていると思っていた。

だから世界をコントロールしようと躍起になっていたんだ。

全ては自分から出ている。

外に見えるものは、私が信じている結果だ。

自分から現れてきたのだから、

その原因を自分に戻そう。

私にはその力がある。

絵：稲盛和夫似顔絵