私一人ではない

 

今回、コケたことで色々教えられた老いという恐れ。

体が動かなくなって、不自由になる。

自分で何もできなくなって人に頼る。

そのためにはお金が必要。家が必要。。。

しかし私にはない。。。

その漠然とした恐怖の中で生きる。

最近通い出した２５mプールの中は、

私も含めて１００％老人たちで埋め尽くされている。

彼らの心の中は、自身の体のことで頭がいっぱいだろう。

この体をちょっとでも快適にするために。

その思いを私も共有していた。

ちょっと足をくじいただけでここまでの思いが浮上する。

大病を患った人の心はいかばかりか。

その心は自分を責める気持ちでいっぱいだろう。

あの時もっと制御していたら、あの時、、ああ、あの時も、、、。

しかし悔やんでも仕方がなく、絶望の中で小さな光を求めて生きる。

後悔と絶望。。。

老人たちはこんな思いを抱えて生きている。

プールの後、ＪＡに行けば、そこにも介護の人に付き添われた老人たちだらけ。

心は体とお金のことでいっぱいだ。

この私はといえば、お金もなければ保証も全くない人生。

老いてきて、ますますリアルになってきた。

なんでこうしてしまったんだろう。あの時ああやっとけば。。。

老いが考えさせるお手本みたいな思いが押し寄せる（笑）。

体というこの厄介なものと、それを少しでも快適にさせるためのお金。

この二大巨頭を求めて人間は彷徨う。

この世は地獄だ。

自分の心の中を見れば見るほど、

ものすごい恐れの中で生きているのがわかる。

それを目先の楽しいことで気を紛らわす。

見ないことにする。なかったことにする。一瞬忘れる。

その気の紛らわせでかろうじて生きている。

私にはそれができなくなった。

ごまかせなくなった。

人はどんな思いを人知れず抱えているのか、

自分の思いを通して見えるようになってきた。

それは私一人が抱えている恐れではなかった。

この世界に生きる全員が抱えている恐れだ。

私一人ではない。

今はそれが私を支えてくれている。

プールで泳ぐ５０人ぐらいの老人たちを愛しい気持ちで眺める。

泳ぎながら心に愛が広がってくる。

明け方、

徹底的に自分を責める心で起こされる。

部屋のアレが汚い。あそこを綺麗にしなければ。。

そう思って起き上がって綺麗にする。しかし心は晴れない。

当然だ。本当はそこが問題ではないからだ。

自分の存在自体を責めているのだから。

私は自分の闇に向かい合う。

正直にそれを聖霊に語る。

闇は手放されるために出てくる。

私の中の全ての闇を光に捧げたい。

そして今この瞬間にも、私と同じ悩みを抱えている、

この世界のどこかの誰かも、

ともに癒されるよう祈る。

私一人が抱えているのではない、

この苦しみをがともに癒されることを願いながら祈るとき、

私の心は広がる。

個の自分ではない何かに触れている。

心が癒されていく。

絵：「縁側ネコ」