なにものでもないもの

ずっとずっと、何かになろうとし続けていた。

優れた才能を持った人物に、いい人間に、すてきな人に、頭のいい人に、親孝行ものに、きれいずきに、迷惑かけない人に、、、、。

ずっとずっとずっと、このままではなく、つねに何かになろうとし続けた。

それは四六時中そうだった。仕事をしていても、遅くならないように、早く早くと自分を追い立てて、絵も、こんな絵じゃダメだ、こんなアイディアじゃダメだ、と言い続けた。

家のことも、こんな汚い家じゃダメだ、こんな味付けじゃダメだ、こんな私じゃダメだと言い続けた。

心を深く深く見れば見るほど、自分がどれだけ自分を罰して責めていたぶり続けていたかが、どんどんあきらかになっていった。

言葉にならないほど責め立てることが、私を苦しめているとわかっているのに、まったくやめられない私にも気づいた。

やめようともがいてももがいてもそれをやめられない自分を、また責め立てた。

こんな自分を殺したくなった。

しかし殺しても、この苦しさは消えないことも知っていた。

そんな苦しみの中でも、日々の心の訓練のおかげですこしずつ穏やかさが見えていた。そのかすかな光にすがりながら、少しずつプロセスが動いているのを感じていた。

さんぽをしていた。
土手を見ながらある思いが湧く。

「もう、ならなくていい。ならなくていいのだ」

その言葉を心が聞いた時、はっとした。

そうだ。

なろうとするから苦しかったのだ！

だって、自分ではないものになろうとしていたから。くるしいに決まってる。

なれるはずのないものになろうとして、苦しまないわけがない。

なろうとする行為は、まるで目の前にある目に見えない何かをつかもうつかもうと、、、そう、空気をつかもうとしているかのようだった。

その何かをつかめば、「それ」になれるとおもい、必死でなろうとしていたのだ。

もうならない。

土手を見ながらそう呟いた。

じゃあ、なんになる？

なににも。

なににもならない。

目の前にあるはずのものは、自分の外にあった。そこにあるとおもっていた架空の希望や願いを求めることは、自分の外にあるものになることだったのだ。自分のものでない何かをつかんで、それを自分の中にいれようとしていたのだ。

なんだ。そんなことだったのか。。。

なににもならないでいいとすれば、いったいなにになるのだ？

いや。なるのではなく、なにものでもないものであればいい。

なにものでもないものとは？

わからない。

どんな形か、どんなものか、どんな才能かも、

いったいそこになにがあるのかわからない。

だけど、ここにいる感覚だけはある。

いる、というのか、ある、というのか。。。。

ほんとうはこことは、、、

こことは場所なのか、考えなのか、、、それさえもわからない。

自分のからだのほんの先にあるとおもっていたもの、まるで馬の前につるしたニンジンのようだけど、それを手に入れるのをやめて、内側を広げていく。

外へ外へと伸ばしていた手を、内へ内へと方向転換するのだ。外にむいていた手の平を、こっちに向けて、肋骨を広げるようなしぐさで内へ内へと入っていく。

それが何を示しているのかまったくわからない。無色透明で形もない。

それなのに、そこに無限の喜びを感じる。

「私」がどんどん大きくなっていく。

内へ内へと水をかき回すようにを手を動かしていけば行くほど、無限の水の輪っかが自分の後ろに広がっていく。

まるで今まで外へ外へと求めて、外にパワーを与えていたものを、逆向きに自分に戻しているかのようだ。戻せば戻すほど、無色透明な、我／われが広がっていく。

からだがからだの姿を消しはじめる。

ふしぎだ。

外のものになろうとしていたときは、からだが輪郭を持ってはっきりとあったのに、内に戻れば戻るほど、物質的なからだはリアル感を失っていく。

それなのに、ここにあることをはっきりと感じるのだ。

ここにあるものが中心となっている。

すべての土台をここに置けばいいのだった。

すべての源をここに置けばいいのだった。

すべてはここから始まったのだ。

いったいなにになろうとしていたのか。すべてはここにあったというのに。

心を、、、

心をどんどん広げていこう。

どこまでも、きりがないほどに。

山道を歩きながらそれをあたためた。

さっきまでの重苦しさはどこかに消えていた。

道の途中でお兄さんが何やら大事そうに草木を眺めている。

近くまで来て挨拶しようとしたら、ふいにこっちを向いた。

その時の彼の顔と言ったら。

あそこまで飛び上がってビックリする人を見たのは久しぶりだ。

「あはは。びっくりさせちゃったねえ～。ごめんよ～」

ふたりのあいだに暖かさが広がった。

その時いっしゅん山の視線を感じた。

絵／サトイモ