目標達成！

「目標、達成。」

ドアのノブを回すとき、

ふとんをあげるとき、

トイレの便座に座るとき、

コーヒーを入れるとき、

パソコンを打ってる最中、
「目標達成や〜♥」とつぶやいてる自分がいる。
そのことばがなんともいえず、からだがほわ〜んとゆるんでくる。

べつにアファメーションしてるわけではない。

そう、おもいこもうとしているわけでもない。

ああ、そうなんや。そうやったんや。。。。という、安堵感とでもいうのかな？

そんな感じがじんわ～りと、２、３日前に起こった。（劇的やないで）

すべてはこれだけ。という言葉の意味というのかいな？

もし、などというものはなかったんやってことかな？

罪悪感まみれだった私。

もし、あのときああやっていたら、こうはならなかった。。とか。

もし、あのときああやっていたら、今ごろはこうなっていたのに。。。とか。

そういう後悔と罪悪感の中で翻弄されて来た。

小さい頃、大人に「もし、もっとお勉強頑張ってたら、いい成績になっていたのに。。。」

という励ましの（ありがた迷惑の）言葉のおかげで、頑張れない自分、いい成績になれない自分を責めて来た。

それが。。

「もしも」。。。なーんて、なかったんやな。

そんなもんあるんかいな？

この世の中に、二つの経験をした人おるか？

実際の経験と、もしもの経験。

おるか？

そんなもんが存在していると思っているから、出来なかった自分を責めるねん。

じじつは、それしか選択の余地なかったから、そうやっただけや。

お勉強、頑張れない私。授業、ろくすっぽ聞いてなかった私。

じつはそれで目標達成（笑）。

大人の言葉に応えられない私。

じつはそれも目標達成。

そして罪悪感を感じても、

じつはそれも目標達成。

すべてがそのまんまで、目標達成！

そう気がつくと、どこにも「行こう」としなくなった。

どこに行こうとしてたんだろ。

ここじゃないどこかに。

ここじゃないどこかって、どこ？

たとえ、目先の目標が見えても、そこにたどり着いたときの一瞬の安堵感ののち、すぐにまた次の目標を探している自分。そういう自分に気がつきはじめ、その衝動の虚しさを知る。

私はどこにもいかない。

どこに向かっても、全速力で走っても、ちゃりんこでぶっとばしても、飛行機でぶっとんでも、つねに自分の中にいる。

何をしようと、もう目標達成やねん。

私＝目標達成！

こわれて来たんかいな？「私」

「働かないアリに意義がある」／MF新書表紙イラスト