ゆっくりと絵を描く

ゆっくりと、ゆっくりと、絵を描き始めた。

一ヶ月前の納品後、ニューヨークから仕事もなく、最近の日本の仕事も終わらせて、何もすることがなくなった。

昔の私だったら、焦って未来に繋げるために、何か「お金」になることを考えただろう。

だけどもうそれはしない。

それをやったって、どうにもならないことを知ってるから。

それは恐れを助長するだけで、その先には混乱しかない。恐れと混乱の中で、ぐるぐるとから回りし、余計に混乱して絶望に至ったことを何度も経験してる。

そのままにしておく。

静かの中にいる。

その平安の中でふと浮かんだものがあれば、体は勝手にやるだろう。

握っていた車のハンドルを手放す。（もちろん実際の運転のことじゃないよ）

今までは自分が運転していると思っていた。だけど本当は自分は運転などしていなかった。勝手にことは起こっていた。だけどずっと「私」が運転していると思っていた、そんな気がしていただけだ。

あるときに気がついた。

「これは私がやっているのではないのかも。。。」

恐る恐る手放すと、

ことは勝手に起きては消え、起きては消え、していた。

心の中も、湧いては消え、湧いては消え、していた。

それに伴う感情も、起こっては消え、起こっては消え、していた。

それはまさに「私」ではなかった。

なぜならそれを私は見ているからだ。見ているとは、それそのものではない。

今まさにパソコンを見ているから、それが私ではないように。

冒頭の話に戻る。

私は絵を描くことが好きだったに違いない。だがいつの間にか苦痛になった。

それはお金と引き換えになっていたからかもしれない。

お金という大事なものをもらう以上、人様にご迷惑をかけてはいけない。クライアントさんのいう通り、いやそれ以上のものを提出しなければいけない。

そういう呪いの言葉に私は長いこととらわれていた。そしていつの間にか、絵を描くことが嫌いになった。

「お金は我慢料」この世界で成功したある方がおっしゃっていた。私はまさに我慢料としてもらっていた。

だが本当は、クライアントのせいでも、我慢料の呪いでもなかった。

心の声に翻弄されていたのだ。自分のことを否定してくる心の声。

この声と戦い、ありとあらゆる方法で乗り越えようとしてきた。

長い声との闘争の末、私はあることに気づいた。

反応。

見たものに対する反応、それはいつも同じ反応だった。

私が絵を製作するときいつも抱いていた感覚。

プレッシャー、重さ、イヤーな気分。。。

すべての不幸は内側から起こる。

勝手に起こることに、嫌な反応を起こしていれば、また同じ反応になり、そこに葛藤や苦悩を生み出す。

それを選ばないという選択。それができることを知った。

そして別の反応に変えることができるのだということを。

ゆっくり。。。

ゆっくり。。。

そっと和紙に触れる。そっと和紙を切る。ちぎる。

そっと和紙を置く。

そっと筆を持つ。そっと絵の具をつける。そっと描く。

まるでリハビリをしているかのようだ。

それは絵を描くことに傷ついてきた心を癒すかのように。

忘れていたシーンを思い出す。

祖母のお屋敷で、祖母が庭いっぱいに広げてくれた雨戸。
幼い私は白いチョークを握りしめて、夢中で落書きをしていた。

バランスなど考えない、出来不出来など考えない、クライアント（祖母）が気に入るか、気に入らないか、など気にしない。ただただ楽しくて、嬉しくて、喜びでいっぱいだったあの日。

祖母は私の絵を消しもせず、そのまま雨戸として使い続けてくれた。

あの時の心が蘇ってくる。

絵：「アリスの森」