心の中へ。。。

いつも何かわからない不安に振り回されていた。

その不安が、一体なんなのかわからなかった。

やがてその不安の原因は、いつも心の中でしゃべっている言葉であることに気がついた。

自分を否定してくる言葉。

否定、罪の意識、善悪の判断、優劣の比較。。。

その言葉は、まるで自分を押しつぶそうとしているかにみえた。

じっくり聞いていると、その言葉は自分にとって役に立たないものだと知りはじめる。むしろ自分に限界を与え、矮小化し、自分を陳腐で、何の役にも立たない愚か者におもわせているのだ。

いろんな精神世界の本から、これが「エゴの声」だと知る。

その声を自分の声だとおもいこみ、その言葉のいうことが正しいとおもいこみ、その言葉のいう通りに動く。

結果、自分を限りあるものだと信じ込み、自分を矮小化して行くというのだ。

なるほど、わたしの中に聞こえてくる言葉は、客観的にみると、まるでわたしを矮小化することを目的としているかのようだった。

それ以来、わたしはその言葉に乗っからないようにしはじめる。

いつも聞こえてくる言葉、自分を否定する言葉。

その言葉をただ聞くだけになった。

「ふ～ん。また言ってるな。。。」と。

それ以来、いつも動揺していたものが消えはじめる。

これで「エゴの声」は消えたかに思えた。

そのエゴの言葉は、粗大ではっきりとした言葉だった。

それで終らなかった。

今度は、もっと繊細な言葉になった。

一見、何を言っているのかわからない。だけど何か心を刺激する声だ。

その言葉にならないものを聞くと、またもや心が動揺して、なにかに突き動かされる反応に気がついた。

そしてその言葉にならないものが来たとき、それに乗らないようにした。

だがそれで終らなかった。

今度は、声でもなく、言葉にならないものでもなく、振動するような不快なバックグラウンドミュージックが、延々と自分のあたまの中で鳴っているのに気がつき、衝撃を受ける。

こんなものをわたしは聞き続けていたのか。。。

それはとてつもなく不快であった。

同時に、現代人はこういうバックグラウンドミュージックを聞き続けているのだと実感する。

延々と、言葉にも、声にも鳴らない、自分を否定するＢＧＭが鳴り続けているのだ。

（どんなイージーリスニングやーっ！ってゆうか、ハードリスニングやな）

そりゃー、つかれるわ。

ここまで来た時、これは人にお勧めできる方法ではないなと思いはじめる。

こんなものに気がつくと、とてもじゃないが、まともに生きてられないと思った。

それもやがて山場を過ぎ。。。。

今度は探求する自分に気がつく。

「も、もうすぐ悟れる。。。。もうあとちょっとだ。。。だから、何か、ヒントを。。。。。」

必死で自分を解放してくれるネットを、言葉を、人を、ブログを、本を、探している自分に気がつく。

探求の衝動に気がつく。。。。。

その衝動に気がついたとき、あぜんとした。

これに突き動かされていたんだ。。。。。。

その衝動に気がついたとき、ただほおっておいた。

その衝動は消えていった。

探求の衝動さえも、エゴなのだろうか。。。。

ただ、この作業は確実に、からだも、心も、軽くさせていく。


絵：「けんぽ」表紙／アメリカ西部のワタリガラス