じっとする。

八王子のホームで、突然怖くなる。

ーーさっき画材屋さんで選んだ額は、あれでよかったのだろうか。

もっといい額があったんじゃないだろうか。

もうひとつの額の方でやった方が、よかったんじゃないだろうか。。。。

心はどんどん動揺しはじめる。心臓がばくばくして、思考が爆走する。

ーーいやいや、あれでよかったんだ。

どうしてかって？

なぜならあの額を選んだのは、これこれこーゆーワケがあって。。。。

ーーえ？ほんとにそう？

選ばなかった額の方がもっといいものができたんじゃないの？

ーーえ～～～～っ。今ごろ言わないでよ！

じゃあ、今からまた戻って、あっちにする！？

あ。。。。

やってる。。。

あたまの中で行ったり来たりを繰り返しているわたしに気がつく。

自分が選んだ額に、一人がジャッジし、もう片一方が、言い訳をし、それに反論を繰り返している。

自分の中を見始めると、心は、今ここにないものに奪われ続けているのに気がつく。

わたしは今、八王子駅のホームに立って、中央線を待っている。ただそれだけなのに。

心は何か問題をみつけだして来る。

今ここに何も問題がないと、どこかからわざわざ探し出して来る。

高尾行きの電車はもう間もなく来る。そこに何も問題はない。心は、額を選んだことに問題点を見つけてきたのだ。

わたしは、この心の中で、えんえんと会話する二人に、何の解決策もないことを見出す。

思考観察をしていると、思考が何の解決法も見出せないことを知りはじめた。思考が思いつく解決法は、たいてい消極的で、自分を小さくまとめる、つまらない解決策だ。ああなったら困るから、こうしておこう的な、どこかで聞いたことのある解決策。

電車がホームに入ってきた。

おじさん二人にはさまれて座る。

わたしの中で聞こえる会話に乗っからず、ただじっと感情の中に座る。

まちがった額を選んでしまったかも知れないと、怖がっている感情の中に。

恐怖をかき消そうとせず、

恐怖に抵抗せず、

その恐怖の中に、

ただじっとしている。

高尾のホームを歩きながら、さっきまでの恐怖が消えているのに気がついた。

私たちは、感情的ななにかを見つけたり、肉体的ななにかの変化を見つけると、

直ぐさま反応をし、「なにかをしよう」とする。

いわば混乱した状態で、なにかをしようとしているのだ。それは混乱をより大きくするだけなのだ。

何もしないというのは、逆に怖いことなのだろう。

それはなにかをすることによって、何かしらの解決が待っているから大丈夫だ、という安心があるように見えるから。

でも。

じっとしていることは、自分を強くする。

ぐちゃぐちゃになる自分の心をシンプルにする。

フクザツに絡まり合った心の紐をほどいていく。