ちゃうちゃう。チャウチャウちゃう。

自分の中から「否定」がだんだん消えていくと、外からの否定も消えていくのに気がついた。

自分のいたらなさにぶちぶち言う。

テレビに向かってぶちぶち言う。

だれかさんに向かってぶちぶち言う。

ことばにしなくても、なんとな～く心の中でたえず「否定」は生まれている。

否定はいっしゅん自我を活性化する。

「あたし、否定できるぐらいイケてるぜ。」

と、高みに立つことができる。

だけどそれだけである。

そんときフフフンっていい気分になる。でもそれが消えると、またどこかに否定できるものを探す。ネット見て、他人を見て、自分の行為を見て、また否定する。

外への否定は知恵のある自分（とおもいこんでいる）をみつけられるし、自分への否定は、少しでもよくしようと努力している自分を見つけることができる、とおもいこんでいるだけであった。

これは、自我がよろこぶ趣味であった。

ちっとも前に進まないのである。延々と同じことをくりかえしているだけであった。人と自分をくらべて自分をなぐさめたり、けなしたり、悦にいったり、あわてたり。ただそれだけだった。

これって創造的なもんじゃないやんけ。

ところがこのことに気がついて、否定したりぶちぶち文句をいっている自分をみつけはじめる。でてくるわ、でてくるわ。おおっ、ここにも！あっ、あそこにも！すげー否定のオンパレード！

で、今度は自分の否定を監視しはじめる。

「あっ、また否定しちまった！ヤバい！否定をヤメよう。。。」

なんてね。

これって、また元のもくあみ。

否定を、否定しているのだ！

わははは～～～っ！おんなじやんけ！

ちゃうちゃう。チャウチャウちゃう。（古い？）

否定している自分に気がついている。ただそれだけ。

「あ、自分、今否定しているんだな」

と、やった瞬間に気がついている。ただそれだけ。
けっこうむずかしかったりするんだけど、あとでもいい。
「あ、さっきまた否定やってら」ぐらいで。

するとなぜかしらんが、だんだんと自分の中に否定が消えていく。

否定が消えていくと、なぜか知らんが、外からの否定も消えてく。

違いを違いのまんま。そのまんま受け入れてもらえたり、自分でも受け入れられたり。

なんだ。やっぱりこの世はわたしの心で出来上がってんだ。