心のダンシャリ

こないだコストコにいってきた。

初めて入ったときは、ＮＹを思い出すような匂いが立ちこめていたし、あの懐かしいホットドッグもバカ安で、ワクワクした。

でも２度目にいったとき「もう来ないな〜」とおもったので解約した。

ウオシュレットが動かなくなった。

使っているときは、なんてすごい機械なんだ！って感動して、これなしじゃ生きていけないくらいになった。だけど壊れてうんともすんとも動かなくなった後、べつになくてもへーきだった。

これがないと駄目！的なものが、べつになくてもだいじょぶじゃんってな日々である。石けんなし生活だって、じぇんじぇんなくってへーきだし。

ところが、心の中は、いらないもんがごろごろしっぱなしである。

「あんた、部屋ん中ぐちゃぐちゃじゃないの。いーかげんかたづけなさい！」

とは言われても、

「あんた、心ん中ぐちゃぐちゃじゃないの。いーかげんかたづけなさい！」

とは言ってくれないからである。

しかしやまんばはそーじをはじめたのである。

題して、ダンシャリ心バージョン～～～っ！

何を捨てるって？

ほら、よく心ん中で口にしない？

「あたしってだめだ。」

「ああ、あたしって、まだまだだ。」

「なにやってんだろ、あたし」

なんてゆーよーなことば。

自分を否定することば。

これはじつはエネルギーを多大に消耗している。

否定的なことばを発した時、心に何かかすかにでも、ズシン、という重みを感じないだろうか。カラダが重くなるような、心が沈むような。

その時そこにエネルギーが注がれている。

人の心は複雑に入り乱れていて、その否定的なことばを発した時は、過去の何かしらの傷に触った瞬間でもあるようだ。その傷にふたをするようにエネルギーを注ぎ続けている。

私たちには過去にたくさんの心の傷を持ち、それに当て布をするようにエネルギーを注ぎ続けているらしい。だからただじっとしていても、そこに使うエネルギーは消耗している。それに気がつくには、自分が自分に否定することばを見つけていくことが早いようだ。

だから部屋にゴミが満杯だと、いつの間にかリビングがせま～くなっているように、心の中もゴミに占領されて、それに家賃とられているようなもんだ。

家賃とられるならまだしも、エネルギーとられ続けて、どんどん老けていく。

一度否定をやめてみると面白いことがわかる。

心が軽くなる。

なんでもいいんだ。

例えば、おなかがポッコリ出ているとする（現実、出てるんだけど）。

すると、「あ、おなか出てちゃだめだ」って瞬時におもう。

おもわなくても、そこを触っているだけで、心が否定していることに気づけば、もっといい。

そのおもっている自分に気がつくんだ。

今、おなか出ていることを否定しているな、と。

そして「どっちでもいーじゃん」ってひとこと言う。

そのとき、カラダか心がちょこっと軽くなったら、それでオッケー。

このとき、「あ、否定している、否定しちゃいけないんだ」とおもってはいけない。だって、またそれは否定の否定なのだから、おなじことになってしまう。
否定も肯定もしない。本当はどっちでもいいことなのだ。
どっちかにしなきゃいけないとおもっているのは、そう思い込まされているだけなのだ。それが私たちを縛り付け、そこにエネルギーを使い果たしてしまっているのだ。

そうやって自分を否定していることを、ひとつづつ、表に現していくんだ。

だって、心の部屋の隅っこには、いっぱいクソみたいなどーでもいいことの自分への否定が、いーーーーっぱいたまってるんだもの。

それは表にだしてこないと消えない。見て見ぬ振りしたって、同じようなことが起きれば、そのホコリはがばって起き上がって「出動開始！」って大騒ぎするんだから。

『自分否定』がお得だった期間はもう過ぎたのだ。賞味期限切れ。ひっぱりだしてきて食ってもうまくない。

そういうものは、どんどん表にだしてあきらかにしていこう。すると日を浴びて「ぎゃ〜〜っ！」と消えていくドラキュラのように、こっぱみじんになる。

そうやって心の部屋はきれいにそーじされていくんだ。

心のダンシャリ、どおよ。