親の呪縛

子供が最初に自分というものを意識させられるのは親からだ。その親から「あんたはホントにバカなんだから」といわれると、「ああ、わたしはバカなんだ」と思い込む。「おまえはなにをやっても三日坊主だ」といわれると「ああ、おれは三日坊主なのだ」と思い込む。「あんたは身体がヨワイんだから」と言われると、「ああ、私は身体がヨワイんだ」と思い込む。子供はスポンジのように無条件でいろんなものを吸い込む。
人って実はこうやって私はこういう人間なのだとレッテルを貼ったり、位置づけたり、特徴なのだと信じ込んだりするんじゃなかろうか。

それにふと気がついたのは、うちのダンナやその兄妹が、身体が丈夫な事からだ。
「ひょっとしてあなた、小さい時親に身体がヨワイって言われた？」と聞くと。「え？ぜんぜん言われなかった」という。「薄着していると風邪を引くからあったかくしなさいとか、バイ菌があるから手を洗いなさいとか言われなかった？」「ぜーんぜん」とそっけない。
そーいえば、寒がりのくせに、へんな所で薄着のままだったり、手なんかろくに洗いもしない。菌に関してはまったく無頓着。でも病気一つしない。頭使いすぎてへろへろになってよく寝るが。

逆に私は「あんたは身体がヨワイんだから」とか「バイ菌が移るでしょ！早く手を洗いなさい！早く！早く！」と強迫観念のように言われた。で、私は身体がヨワイ（と、思い込んでいる？）。

じつは母はもっと言われ続けた。母がまだ赤ちゃんの頃、道でお坊さんが母を見て「この子は３歳まで持たない」と言ったという。それからおばあちゃんは、母にずっとお灸をすえ続けた。ことあるごとに、あんたは身体がヨワイんだから、あんたは身体がヨワイんだからと言われ続ける。母はずっと病気がちだった。今７３歳の母は、医者が太鼓判を押すほどに健康そのものだ。なのに私は身体がヨワイ、悪い、不健康だと今だに思い込んでいる。長年民間療法を学び、医者も驚く実際の年齢よりはるかに若い健康的な数値をはじき出す。なのに、ことあるごとに身体が重いしんどいとなげく。くじけると病院に出かけるが「どこも悪くないよ」と言われてトボトボ帰ってくる。
もうこうなってくると、単なる妄想の次元だ。身体は健康なのに、自分の母親から言われた『身体がヨワイ』の呪縛からまだ逃れられないのだ。７３年間も！

母はその呪縛を私にも植え付けちまった。ちょっと具合が悪いことを言うと、早う治しなさい、早う！今電話を切ったらすぐショウガ汁を飲みなさい！けなげな私は母の言いつけを守って、一秒でも早くショウガ汁を飲む。
それもだんだんアホらしくなってきた。これって、母の呪縛じゃねえか。こちとら４８年間も生きてきたんだ、それなりの自分の考えってえもんがあるんだ。もう５歳やそこらのガキじゃねえ！

と、まあダンナはそんなこと言われずに育ったから健康そのもの。私はその呪縛に引っかかった。でもそんなものかもしれない。親だってよかれと思って言ったのだ。

心の中にすくう強迫観念は、親の影響が相当ありそうだ。
私の自己嫌悪菌の原因は、親にちゃんとしろと言われた事と、もう一つ思い当たるふしがある。
「調子に乗るな」だ。

どうも私は相当なお調子者で、なんかあるたんびに、そこらで踊っていた。へらへらとチャカポコと、その場でたこのように身体をくねらせ踊っていたのだ。それは嬉しさの表現でもあったのだろうし、その場をとりつくろうワザ（？）でもあったのかもしれない。とにかく親はその行為を受け入れられなかったらしい。「ふざけるな」「やめなさい」そして「調子に乗るな」と言われた。で、スポンジの私は、嬉しい行為を表すのはイケナイ事なのだと思い込んだ。そうやってふざけそーになる自分を抑制し（ホントか？）生きること４８年（しつこい）。
そろそろそんな親の呪縛から解放されようと思う。
調子こいてもいいじゃないか。踊っちゃってもいいじゃあないか。生きることは喜びなのだ。嬉しさを表現して何が悪い。

呪縛にかかるのは、親が悪いんじゃない。そういうもんだと思い込んだだけだ。でもそれはある程度まで生きて行くためには必要な法則だったに違いない（電車の中でとつぜん踊っちゃったりしたらあやしいもんね）。でも死ぬまで持って行く必要もない。母を見ていると、祖母の呪縛は今は窮屈にしか見えない。


解放するのは自分でしか出来ない。
わたしゃ、親がああしろと言った事をぜーんぶひっくりかえしてしまおう。これは第何回めの反抗期だ？たぶんこれが最初で最後の巨大な反抗期になるだろう。それは自分というものはこういう人間なのだと思い込んでしまった私から本当の「私」への出発なのだ。


絵：雑誌「HOUSE BEAUTIFUL」スポットイラストレーション『芝生のベッド』